MERCADO CHINFRIM

NEGÓCIO DA CHINA

Jogador que não quer se identificar, portador da tiara de identidade n. 24, troca bola por um carrinho de pipoca. Motivo mudança de ramo.

Jogador que não quer se identificar, portador da tiara de identidade n. 24, procura sócio para fábrica de pipoca, coisa que ele mais sabe fazer.

NOVAS NEWS: Três sem Tirar! Aguenta o Maradona agora!

Olimpíada 1,99!

ARGENTINA

3

x

0

BRASIL

(Maradona não é melhor que Pelé, mas qualquer um é melhor que Ronaldinho Tiara)

DESLOCAMENTO DE TIARA PREJUDICA RENDIMENTO DE RONALDINHO GAÚCHO

Da Redação:
O jogador Ronaldinho Gaúcho, portador da tiara de identidade n. 24, disse que o mau rendimento do Brasil foi culpa do despenteamento capilar. O craque (ai...) reclamou da ausência do seu cabeleireiro de plantão que não estava presente na China.

SEGUNDO CADERNO B: O SUPLEMENTO CULTURAL DO CHINFRIM: Essa gente que não tem o que fazer está fazendo acontecer.

Este curta ganhou Segundo lugar em Melhor Animação Brasileira Animamundi SP 2007

e Prêmio de Melhor Ociosidade Criativa do Boteco da Facu

NOVAS NEWS: COPA DO MUNDO: FENÔMENO ESTÁ GARANTIDO!

O craque Ronaldo, também conhecido como BoFenômeno, foi convocado para participar da próxima Copa do Mundo. O convite veio da entidade máxima do futebol, a Fifa. Ronaldo já está escalado para a primeira partida. Vai ser a bola. Bofenômeno não quis comentar os rumores sobre a sua forma física: Eu estou em forma. Não estão vendo? Em forma de barril. Ronaldo negou que o excesso de gordura tenha sido porque abusou de carne de veado recentemente. Seus preparadores físicos, no entanto, estão sendo rigorosos com a fisioterapia para fazer Ronaldo voltar a gostar de mulher. Os resultados já estão aparecendo na barriga da namorada.

NO REINO DA SUTILEZA: QUANDO O EUFEMISMO TROCA O ÓLEO COM A METÁFORA

Se você achava que depois de Trepada, ops, Cavalgada do Roberto e Erasmo - e uma terceira pessoa a galope - já tinha ouvido o máximo da metáfora eufêmica...

...nada como resgatar esta pérola da cultura popular, eufemismo de sacanagem.

EFEITO BOFENÔMENO II: CONCURSO A PRÓXIMA NAMORADA DE RONALDO

EFEITO BOFENÔMENO: FOGO NO RABO

GENTE QUE É PEOPLE: OPERAÇÃO LIMPA-BARRA

"Queria uma menina"


O jogador Ronaldo Fenômeno disse, durante café da manhã com Ana Maria, que não sabe se sua namorada, Bia Antony, está grávida. "A gente não sabe direito ainda. É incrível como as coisas vazam! Mas não tenho como confirmar", disse. Perguntado por Ana, o jogador confessou que está desejando muito que a gravidez se confirme. "Se a gente confirmar, o meu filho (Ronald) vai ficar louco. Ele pede muito um irmão. Queria uma menina", falou. Ronaldo disse que ele e Bia estão separados, mas se falam diariamente pelo telefone. "Vou conversar com ela com calma. Se ela está pronta para me perdoar, eu não sei. No momento, estou com a consciência muito pesada para receber esse perdão. Mas torço para que tudo fique bem", ressaltou.

Comentário do Chinfrim: se fosse pobre era sem-vergonha...

O CASO RONALDO: BOFENÔMENO FAZ EMBAIXADA COM DUAS BOLAS E LEVA ENTRADA POR TRÁS

ATENÇÃO: AS CENAS QUE VOCÊ VERÁ A SEGUIR NÃO SÃO RECOMENDÁVEIS PARA PESSOAS QUE TEM ESTÔMAGO FRACO OU HEMORRÓIDAS. A RECONSTITUIÇÃO DO CASO DO FAMOSO JOGADOR QUE SAIU ATRÁS DE UMA MELANCIA E ACABOU COM TRÊS BANANAS NA MÃO CONTÉM IMAGENS FORTES DE BANHA EXPLÍCITA.

MENSAGENS DE APOIO AO JOGADOR NESTE MOMENTO DIFÍCIL:

Richarlyson, São Paulo: Liga não, Bofenômeno, deixa pra lá essa sociedade careta e conservadora e vem jogar no Bambi FC. Aqui a gente pode fazer o que quiser, até ler Oscar Wilde na concentração.

EXCLUSIVO:

RONALDO APRESENTA MÉTODO EXCLUSIVO DE FISIOTERAPIA PARA VOLTAR A GOSTAR DE MULHER

NOVAS NEWS: Olha a cabeleira do Fefé... será que ele é...

TORCIDA DO FLA JÁ TEM NOVO GRITO DE GUERRA:

UH RONALDUUUUU... RONALDUUUU!!

ELAS QUE É TRAVECO E TU QUE TOMÔ NO C....!!!

Ronaldo depõe pro seu Degolado de Polilça: Peguei umas cachorras achando que eram de raça, mas só percebi a cachorrada quando peguei na Chiuaua delas e achei um Cocker.

NOVAS NEWS: O nome dela é Valdemar!

FENOMO ACHA COBRA EM BURACO DE TATU

Fenomo: no escuro, meu, todos os viados são pardos.

O travesti mostra os documentos: primeiro foi no meu, agora eu boto no dele.

DETETIVE CHINFRIM REVELA COM EXCLUSIVIDADE: QUEM MATOU ISABELA

PRIMEIRO, LEIA ISTO:

Laudo permite à polícia estabelecer seqüência de fatos do dia do crime
Técnicos encontraram ferimentos na boca da menina que indicam que ela foi silenciada.Foram achados papéis com frases desconexas escritas por Anna Carolina Jatobá.
Neste sábado (19) o Jornal Nacional teve acesso a informações dos laudos elaborados pela perícia que revelam detalhes de como a menina Isabella Nardoni foi morta. O trabalho dos peritos permitiu que a polícia montasse o que chama de dinâmica do crime. A sucessão dos fatos naquele sábado, 29 de março. Segundo a perícia, Isabella chegou machucada ao prédio. Ela foi ferida na testa por um objeto pontiagudo, e sangrou dentro do carro. No carro, estavam: o pai dirigindo, a madrasta ao lado, o irmão menor na cadeirinha, atrás do pai, o irmão maior atrás da madrasta e Isabella no meio dos dois. Segundo a perícia, havia sangue de Isabella na lateral da cadeirinha, no encosto de cabeça do banco do motorista e no assoalho entre as duas fileiras de bancos.
Do carro até o apartamento não havia rastro de sangue. Para os peritos, isso significa que o sangue da menina foi estancado. Para isso, foi usada a fralda de pano, mais tarde encontrada no apartamento. A fralda foi encontrada mergulhada em água, mas os exames revelaram vestígios de sangue de Isabella no tecido. Pela seqüência estabelecida pela perícia, a fralda foi retirada do rosto de Isabella na entrada do apartamento, onde começa o rastro de sangue. Havia ferimentos na parte interna dos lábios da menina, provocados pela pressão contra os dentes. Isso que demonstra que alguém segurou com força a boca da menina. A intenção seria impedir que ela gritasse. O rastro de sangue vai até perto do sofá, onde Isabella foi deixada no chão. Nesse local, havia uma concentração maior de sangue. Os peritos também concluíram que, nesse momento, Isabella estava com as pernas flexionadas, o que explica o formato do pingo de sangue na calça dela. Enquanto isso, a tela de proteção do quarto era cortada. A mesma pessoa que entrou com Isabella no apartamento, pegou a menina de novo no colo e seguiu para o quarto de onde ela seria jogada. Todos os pingos caíram de uma altura de pelo menos 1,25 m. A conclusão dos peritos foi de que Isabella estava no colo de uma pessoa com altura compatível com a de Alexandre. Com a menina no colo, o agressor tentou subir na cama, em direção à janela, mas escorregou.
Pegadas
No colchão, ficou o que os peritos chamam de esfregaço, a marca de um chinelo compatível ao que Alexandre usava no dia do crime. Ficou ainda a marca de uma pegada e mais um esfregaço entre os colchões, sinal de outro desequilíbrio do agressor. Havia sangue na sola do chinelo do pai e uma mancha no tênis da madrasta. O agressor então se ajoelhou na cama e passou o corpo de Isabella pelo buraco da rede. Segundo a perícia, o assassino segurou a criança de frente para ele, passou primeiro os pés pelo buraco, segurou a criança pelos pulsos e soltou primeiro a mão esquerda. As marcas das pontas dos dedos e dos joelhos da menina ficaram na fachada do prédio. Na camiseta que Alexandre Nardoni usava no dia do crime, os peritos encontraram o desenho da trama da rede. Segundo eles, a sujeira e a pressão exercida sobre a tela deixaram marcas inconfundíveis. Marcas que só seriam possíveis, se ele tivesse pressionado firmemente o corpo contra a rede, com os braços esticados. Era a posição de quem jogou Isabella. Ainda segundo a perícia, foram encontrados na lixeira do apartamento pedaços de papel, com a letra de Anna Carolina. De acordo com os peritos, estavam escritas frases desconexas que falavam das crianças e denotavam tristeza. Os peritos também concluíram que os sinais no pescoço de Isabella são compatíveis com as mãos da madrasta e que não havia mais nenhum adulto na cena do crime, além do casal.

AGORA, LEIA ISTO:

Inocência
Neste sábado, o advogado tributarista Antonio Nardoni voltou a defender a inocência do filho, Alexandre Nardoni, que foi indiciado junto com sua mulher, Anna Carolina Jatobá, como suspeito no assassinato da menina Isabella. Ele afirmou que a linha de argumentação da defesa não será alterada e que a família mantém a certeza da inocência do casal. ‘Vamos provar que eles são inocentes’, afirmou. Ele também afirmou que a polícia não tem interesse em ouvir novas testemunhas e que o interrogatório deixou o casal abatido.

E MAIS ISTO:



Para advogado de defesa, laudos ainda não são provas no caso Isabella
Segundo ele, laudos não foram anexados ao inquérito no momento do interrogatório.Segundo Levorin, existem muitas informações contraditórias em relação ao caso.
O advogado de defesa do casal Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá, Marco Polo Levorin, disse neste sábado (19) que ainda não considera como provas os resultados dos laudos elaborados pela perícia sobre a morte da menina Isabella, de 5 anos, que caiu do sexto andar de um prédio na Zona Norte de São Paulo.

Segundo ele, os resultados ainda não valem como prova porque eles não teriam sido anexados ao inquérito no momento do interrogatório.
Segundo Levorin, existem muitas informações contraditórias em relação à participação do casal Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá no caso. "Não existe nenhuma perícia atestando a existência do sangue no Ford Ka. Como pode-se perguntar dizendo que a perícia concluiu nesse sentido se a prova não existe?", questiona.

O advogado considera outras explicações para o sangue encontrado na camisa de Alexandre Nardoni. "Ele se aproximou da rede e essa aproximação poderia ter deixado na camisa dele algum fiapo da rede", diz. "Até o presente momento não há provas substanciais. Estivemos ontem lá por 17 horas e as provas dos autos do inquérito policial até aqui elas não apontam, não tem provas seguras, não tem provas determinantes da participação deled nesse fato".


MUITO BEM, CARO WATSON, ENTÃO QUEM MATOU ISABELA?

Contando com a ajuda de especialistas da Polícia de Alagoas, que fez aquele maravilhoso trabalha de investigação no caso PC Farias, chegamos à seguinte conclusão:



QUEM MATOU ISABELA FOI...

Sim, ele mesmo, o Chupa-cabras.



Porém, não vamos nos apressar e fazer pré-julgamentos, uma vez que temos informações confidenciais que o Chupa-cabras é parente de deputado e, portanto, não pode ser perturbado pela Justiçã, uma vez que isso poderia trazer prejuízos políticos nas próximas eleições.



A tese de crime passional, também já é manjada. Então, finalmente, chegamos à conclusão, meu caro Watson, que



O ASSASSINO DE ISABELA É...



O ET de Varginha!


Mas isso também não é definitivo, vai que o sujeito, sendo Varginha em Minas, é aliado político do Aécio Neves...

GENTE QUE NÃO É PEOPLE: ou POBRE É UMA MERDA MESMO!

A família se reuniu no fim-de-semana, todo mundo duro, o Tempra 92 com vazamento de óleo, não deu pra ir pra praia. Até aí tudo bem. Todo esse povo já encheu o bucho de churrasco e cerveja e exatamente ao meio-dia, com sol a pino, eles caíram na piscina, ou melhor, cover do piscinão, que aliás está com a prestação atrasada no Carrefour. Até aí tudo bem.

O que há de errado com esta foto?

( ) Ninguém levou um franguinho com farofa pra fazer lanchinho.
( ) Falta ligar a saída do esgoto pra água de banho como se faz na praia.
( ) Não vamos ser injustos: tá sim tocando o berreiro de Bruno e Marrone no último volume no CD do Tempra.
( ) Clique no comments e deixe sua opção.

NOVAS NEWS: PAPA BENTO VISITA PAPA-TUDO.

PAPA BENTO XIXI:
PERDOEM O BUSH, ELE NÃO SABE O QUE FAZ.

Bush: Bem-vindo a Buenos Aires, capital da Bolívia, Vossa Excelência, quer dizer, Magnífico Reitor, quer dizer, Respeitável Público! (risos)... o que quer que seja, mas diga lá, Castidade, como é a sensação de criar o passarinho solto? (risos)

O Papa Bento XOXO, em visita aos Estados Fudidos da América, disse que é um milagre que o presidente George W. Bush tenha coordenação motora para sorrir e cumprimentá-lo ao mesmo tempo. "Só por Deus mesmo...", declarou Sua Santidade. A sua, não, a Dele! Sobre o assunto mais polêmico, o Papa Lento XINFRIM negou que esteja usando a mesma cueca há oitenta anos.





Padres levando garotinhos para trás da igreja para mostrar santinhos? Militares americanos jogando bombas sobre inocentes no Iraque... Curioso, eu não estou vendo nada disso...




Patroa do Bush: Santo Padre, se o senhor condenar o Viagra, terei que chamar o estagiário da Casa Branca para substituir meu marido nas suas obrigações.

Patroa do Bush: que criançada é essa? Todos são bem parecidos com você...
Bush: querida, preciso confessar. O Clinton teve uma estagiária, eu tive várias...

MÃE SÓ TEM UMA. AINDA BEM!

TUDO O QUE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO . 'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!' Minha mãe me ensinou a RETIDÃO... ' EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!' Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ... 'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!' Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.. 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?' Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!' Me ensinou a CONTRADIÇÃO... 'FECHA A BOCA E COME!' Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... 'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!' Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...' Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.. 'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!' Minha mãe me ensinou a ouvir a opinião dos outros antes de tomar uma decisão: PELO AMOR DE DEUS, ME DIZ. O QUE É QUE EU FAÇO COM VOCÊ? Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!' Minha Mãe me ensinou MEDICINA.. 'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.' Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... 'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!' Minha Mãe me ensinou sobre SEXO... '...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?' Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... 'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!' Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?' Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... 'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.' Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... 'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!' Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... 'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!' Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... 'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!' Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... 'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!' Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO... 'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!' Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUA... 'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?' Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... 'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!' Minha mãe me ensinou a ESCUTAR... 'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!' Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... 'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...' Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... 'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!' Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS... 'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

I AM A MORON. ARE YOU A MORON?

CHINFRIM INGRICHE CÓRSE

APOIO: COTONETES

VOCÊ JÁ SABE INGLÊS

O PROBLEMA É QUE VOCÊ NÃO OUVE DIREITO

Click abaixo e sabia o seu nível:

CULTURA CHINFRIM: AUMENTE A SUA

UÍ AR CHIC (Nóis é Chic)

CHEGOU O CHIC

CHINFRIM ÍNGLICHE CÓRSE

Com este revolucionário aprendizado, nós garantimos que você estará entendo inglês em 5 minutos.

Repetindo: 5 minutos.

Eu disse: 5 minutos!

Se você não estiver entendendo inglês em

5 minutos

(cinco, cinco, eu disse cinco!)

é porque você precisa consultar um otorrinolaringologista

(dinheiro de volta, o cacete, esse perdeu, mermão, perdeu)

Bêisiqui:

Édivâncedi:

CHINFRIM SARDADE MARDITA DAQUELA QUI MI CORNIÔ

O CHINFRIM APRESENTA O PRÊMIO

BERRANTE DE OURO

para a dupla sertaneja que MAIS BERRA

vote agora no

Telefone Mudo

mas não desligue, sua ligação é muito importante para nós

NOVAS NEWS: Mosquito queria Rolex, Huck reagiu e acabou furado.

Luciano Huck é mais uma vítima da dengue no Rio

O apresentador Luciano HuckRIO - O apresentador da TV Globo Luciano Huck foi atingido pela epidemia de dengue no Rio de Janeiro. Ele está se recuperando da doença, de acordo com a emissora. Sexta-feira, 21, a Globo exibiu uma edição gravada anteriormente do programa "Caldeirão do Huck".

O apresentador está passando o feriado da Páscoa descansando em Angra dos Reis, na Costa Verde fluminense. Está acompanhado da esposa, a também apresentadora Angélica, e dos filhos, Joaquim e Benício. Segundo a TV Globo, a doença de Huck não vai interferir em nada na programação porque existem programas já gravados.
Luciano Huck: Loucura, loucura, loucura. O pior não é a febre, fraqueza, dor de cabeça, vômito. Duro, meu, é você ser zoado pelos amigos que pegou doença de pobre.

DESABAFO DE HUCK

Luciano Hulk foi infectado. Manchete do Jornal Nacional de ontem. E eu, provavelmente nos cadernos policiais de todos os jornais do país. E, quem sabe, uma matéria nos cadernos de cultura.Internado num hospital público, não veria meus filhos, não veria minha mulher. Apenas o doutor Dráuzio Careca apareceria para uma visita. Ele já teve febre amarela, não teria medo de pegar dengue também.Como brasileiro, tenho até pena do pobre mosquito que me picou. Provavelmente não teve infância e educação, muito menos oportunidades. O que não justifica ficar tentando picar as pessoas em plena luz do dia. O lugar dele é na raquete elétrica.Como cidadão, fico revoltado. Pago uma nota afro-descendente de impostos. E, como resultado, recebo uma picada desse mosquito traíra. Onde está a polícia? Onde está o exército? Onde está o fumacê que nunca passa na minha rua?Passo o dia pensando em como deixar as pessoas felizes. Reformo casas e carros velhos, recolho pneus abandonados para evitar água parada. E na hora de infectar, esse mosquito escolhe justo a mim! Com tanta bunda gostosa por aí pra ele picar. Tem a Mulher Melancia do Créu, tem a Gyselle e a Natália do Big Brother que vivem de bobeira lá no Projac e esse danado resolve atacar o meu nariz.Confesso que já andei de carro blindado, de colete à prova de balas e com o corpo besuntado de repelente, mas aboli. Por filosofia. Concluí que não era isso que queria pra minha cidade. Não queria assumir que morava num pântano. Errei na mosca. E no mosquito. Hoje não vejo perspectiva de sairmos desse atoleiro cercado de insetos sem a beliscada de um aedes delinqüente e oportunista.Desculpem o desabafo, mas amanheci um cidadão envergonhado, febril e sem forças para ir ao armário pegar o inseticida. Agora sou um homem que corre o risco de não ver seus filhos, pois a picada no nariz inchou e já não estou enxergando quase nada.Luciano Hulk

por Helio de La Peña em 24-03-08

Chupado clandestinamente do Blog dos Cassetas

CHINFRIM FÉ DEMAIS: Rubinho ainda pode ter esperanças...

Milagre o Ronildo faz, agora tem certas coisas que só com intervenção divina, direto do céu, sem intermediários.

NOVAS NEWS: Bruna Cadelinha.

A exemplo de Bruna Surfistinha, Cher não sabe escrever e nega que seja uma cachorra-de-programa, está apenas levantando uma grana para realizar seu sonho: ir para um hotel de luxo com o cachorro do governador de Nova York: sou uma cadela na cama, mas uma dama na sociedade

Veja de onde saiu essa merda:
24/03/2008 - 16h15
Labrador surfista vira atração em praia catarinense
Cher tem 45 quilos e encara as ondas há 10 anos no litoral de Santa Catarina.Ela vai até a praia de carona na motocicleta de seu dono.
Cher surfa desde 1998 no litoral catarinense (Foto: Marcelo Becker/Diário Catarinense/Ag.RBS)
Os surfistas da Praia do Rosa, em Santa Catarina, ganharam uma inusitada concorrente, que se destaca pela coragem no mar e a habilidade com a prancha. É a cachorra Cher, da raça labrador e de 45 quilos.

Ela aprendeu a surfar há 10 anos com o dono, o artesão gaúcho Néri Prux, de 55 anos. Em 1998, quando pegou as primeiras ondas, Cher tinha pouco menos de 1 ano de vida.

NOVAS NEWS: BBB (Big Bagageiro Brasil), agora só restam dois.

Gi e Rafinha continuam na casa.

Eis os melhores momentos da dupla:

Bananas preenchem cajuína

'Ai, Rafinha, vou ter que deitar, estou cheia da banana'
"Ai, Rafinha, vou ter que deitar, estou cheia da banana", avisa Gyselle. Mas antes de deixar a mesa, Gy pensa
SAIBA MAIS
» Cajuína ouve o telefone tocar
» Gy ensina tradições marroquinas a Rafa
» É um pássaro, um avião? É codorna!
» Gy: um olho no prato e outro na digestão
» Brothers saboreiam novo banquete
melhor e resolve esperar o amigo: "Vou te esperar". "Não, Gy, pode ir, está passando mal", insiste Rafinha, mas a cajuína prefere lhe fazer companhia.

"Eu acho que mais tarde eu vou dar uma corridinha na esteira para amenizar", diz Gyselle, que está com remorso do tanto que comeu. Nem espera muito e já apressa o músico, que ainda toma o último gole de sua bebida: "Vamos lá, Rafinha. Eu não posso me segurar".

Rafinha avisa que vai deitar na sala, enquanto Gy segue para o Quarto Xocante. De barriga cheia e mal acomodado, no entanto, o brother acaba cedendo ao conforto de sua cama e se junta à sister.

Natália deixou a casa, puxada por uma amiga, e pegou o vôo de volta para casa, com lugar especial no babageiro do avião.





Malas que vão, malas que ficam.









BBB URGENTE! RAFINHA TENTA O SUICÍDIO
O irmão brother não aguenta mais ser acordado por Louro José, o ser inteligente do programa Ana Maria Braga. Chinfrim conseguiu o flagrante, que as câmeras da Globo tentaram esconder do momento emocionante em que Rafinha, sabendo que ainda vai ter de ouvir Pedro Bial falar, peida no travesseiro e tenta asfixiar-se com gases naturais.

Pascornino: Minha mulher ganhou dois ovos de páscoa, mas não eram meus.

NOVAS NEWS: GP da Malásia revela dois novos Rubinhos. Massa e Piquetinho disputam desculpa de problemas na transmissão.

Haikkkonnennscharzengger: eu gostar muita das pilotos brrazileirras. Eles son os melhorrres parra capacho.


Massa roda, Nelsinho fica para trás e Rubinho, bem, o Rubinho é aquela coisa de sempre...
Finlandês domina prova a partir do primeiro pit stop, e brasileiro fica em posição difícil
GLOBOESPORTE.COM Sepang, Malásia
Os outros brasileiros, assim como Massa, não conseguiram pontuar. Nelsinho Piquet, da Renault, ficou na 11ª posição, após ficar muito tempo atrás de Jenson Button. Rubens Barrichello, por sua vez, foi o 13º, após ser punido por excesso de velocidade *nos boxes durante a corrida. Ele teve de pagar um drive through.

* Não é piada. Tá lá no Globo.com.

NOVAS NEWS: Tinha de ter uma brasuca na história.

'Vou esclarecer toda a verdade', diz cafetina brasileira
Andreia Schwartz testemunhou sobre envolvimento de Eliot Spitzer com prostitutas.Ela desembarcou no aeroporto de Cumbica na manhã deste sábado (22).
Juliana Cardilli Do G1, em São Paulo
A cafetina brasileira Andreia Schwartz, que chegou ao Brasil neste sábado (22), disse no aeroporto de Cumbica, na Grande São Paulo, que pretende "esclarecer toda a verdade". Em rápida declaração, ela afirmou que dará uma entrevista nos próximos dias.


Testemunha
Por cerca de um mês, ela permaneceu em um presídio onde ficam estrangeiros que aguardam a deportação. Nos Estados Unidos, ela cumpriu a pena de um ano e meio de prisão por tráfico de drogas e por comandar uma rede de prostituição.Andréia seria uma informante do FBI na investigação que levou à queda do ex-governador de Nova York, acusado de usar regularmente serviços de prostitutas.

Comentário do Chinfrim: antes que comecem a falar mal desta jovem, lembrem-se: tal qual Bruna Surfistinha, ela não é prostituta, estava apenas dando um duro para levantar uma grana para realizar seus sonhos.

ah, o sonho dela (já realizado) era abrir um bordel.

CHINFRIM EMPREGOS: Temos vaga para Spitzer Girls.

Garotas, o Chinfrim acaba de lançar um curso intensivo para Spitzer Girls. O curso inclui noções básicas de inglês, como: Hey, sexy governor of New York, let's make a compreta?

Marque um appointment, o sofá é por minha conta.

FELIZ PÁSCOA, PAPAI NOEL

Muita gente acha que o espírito natalino só vale enquanto durar o décimo-terceiro. Não é verdade. Sempre existirá Natal enquanto você não quitar sua dívida de fim-de-ano no cartão de crédito. Nesses momentos, a lembrança viva de um época ecoará na sua mente na dimensão de um terremoto de arrependimento por ter gasto aquela grana toda para comprar uma televisão nova para sua sogra e aquela gravata italiana-camelô para seu cunhado. Nós temos de suplantar o ódio no mundo, especialmente na sexta-feira, quando açougueiros do mundo todo chingam a mãe do papa. Por isso, vamos elevar nosso espírito com esta linda canção de John Mitsubishi Lennon, aquele que sonhou com a paz mas casou com um canhão.

NOVAS NEWS URGENTE!: A notícia que mexeu com o mundo!

Natália acorda, come e deita
NomeOrigem("Televisao - BBB8 - Noticias - Redacao");
do UOL Televisão

Gaúcha tem comido bastante nos últimos dias
Nos últimos dias de confinamento, os "brothers" têm sentido bastante fome. Em dias que não há provas ou festas, as atividades mais vistas são comer e dormir. As atitudes até fizeram o apresentador Pedro Bial provocar Gyselle, chamando-a de "come e dorme". Desta vez, é Natália quem come. Logo depois de almoçar, a modelo dormiu por cerca de duas horas e, quando acordou, tornou a comer.Marcos e Gyselle também têm comido bastante. Logo depois de almoçar e comer sobremesa, os confinados fizeram pipoca.

CHINFRIM POVÃO, ou EFEITO GALVÃO: No campo a gente achamos que temos certeza que somos onzes contra onzes...

Já na arquibancada...

NOVAS NEWS (da Matriz): Efeito Clinton.

GOVERNADOR DE NOVA YORK É FLAGRADO MIJANDO FORA DO PINICO, OPS, AGINDO DE MANEIRA QUE AGRIDE SEU COMPROMETIMENTO COM A SAGRADA INSTITUIÇÃO DO LAR

O governador de Nova York, cujo nome não interessa agora já que não é candidato a presidente e mesmo que eu coloque aqui você não vai lembrar daqui a cinco minutos, dá explicações à imprensa. O sujeito foi flagrado num hotel de universitárias de alto luxo que não são prostitutas, apenas dando um duro para levantar uma grana pra realizar seus sonhos. Sorry seems to be the hardest word, disse ele, se justificando. Mas eu peço desculpas à minha família e ao meu estado pelo meu comportamento incompatível com minhas obrigações familiares e com meu país. O pior de tudo, ele completa, é que o flagra foi logo que eu pus as quinhentas pratas em cima da penteadeira. Vou entrar com uma ação na delegacia de proteção ao consumidor, já que paguei caro e não comi nada. A patroa do governador, a exemplo de Hillary Clinton, relevou e perdoou. Olha a cara dela. Já deu pra sentir o que o sujeito vai ouvir em casa. E ela já ligou pra mãe pra ajudar neste momento difícil. A opinião da sogra até este momento sobre o genro era: Esse bunda-mole ainda é governador? Até aquele paspalho do Clinton já ficou 8 anos fazendo merda na Casa Branca e esse inútil ainda é governador? Good night, governador. And good luck. Vai precisar.

MENSAGEM PUBLICITÁRIA: Sua ligação é muito importante para nós.

A S.A.C.O. (Serviço de Atendimento ao Consumidor Otário) avisa:

Se você foi mal atendido, agora você já tem para quem se queixar

Disque 1-800-BISPO

Repetindo...

1-800-BISPO

Não dá pra concorrer com a concorrência.

Alguns leitores - só os alfabetizados - mandaram alguns emails cobrando posts. O negócio é o seguinte: primeiro, eu estou de férias (é de férias ou em férias? - se tiver alguma professora de português, boa de língua, me dá a dica e, se não for pedir muito, o resto também).
O principal motivo, no entanto (caralho, o cara tem de ser muito bom pra usar no entanto- é tem de ser muito bom ou tem que ser muito bom...? - enfim, manda a professorinha - é a concorrência de Brasília. Pra que precisa de um blog de humor se tem o Diário Oficial?
Leio que um deputado no uso de suas atribuições na deputaria entrou com um projeto de lei para o auxílio-vagaba. Outro pede que todas as escolas tenham o retrato do nosso presidente, George W. Bush.
É um pouco demais. E eu estou de férias. Em Floripa. Babem.

NOVAS NEWS (da Matriz): Quem é melhor? O Clinton da Hillary ou o Barack do Obama?

Obama arma o Barack contra Marta, ops, Marisa, ops, Hillary.

Hillary vinga-se da estagiária bilíngue Mônica: ela viu a coisa branca, eu tô vendo a preta.

As Más Línguas, correspondente jornalístico do Chinfrim, contam que após um debate-boca Hillary e Obama foram para uma farmácia. Hillary pediu ao farmacêutico (branco) um band-aid da cor da pele, pois logo teria nova sessão de fotos. Obama não deixou por menos e também pediu um band-aid cor da pele, ao que o farmacêutico (absolutamente fora de sintonia com o mundo politicamente correto) respondeu:

O senhor desculpe, candidato, mas fita isolante o senhor vai achar é na loja de ferragens aqui ao lado.

NOVAS NEWS: Big Brothers confinados em bagageiro ainda estão vivos

CHINFRIM OCIOSIDADE: Se não tem o que fazer, faça-o aqui.

Filho de deputado.

NOVAS NEWS: O Senhor é meu pastor e Satan é meu pitbull!

Alexandre Frota vira evangélico e diz que cansou de aprontar

2/11/2008 Com aquele corpo de halterofilista, Alexandre Frota poderá auxiliar as sessões de descarregos da Igreja Bola de Neve. *Pelo menos aparentemente, Alexandre Frota virou religioso. O ator de filme pornô, conhecido por seus barracos e pela farta vida amorosa, comentou que cansou disso tudo. Frota está freqüentando a Bola de Neve, em Perdizes, bairro de São Paulo. A igreja é conhecida por ter jovens surfistas como fiéis e pelos seus cultos informais....

- Xô, Satanás!

- Ai, Pastor Alexandre, agora que tá bom, deixa ele só mais um pouquinho!

Responda:

Qual é o nome da Igreja do pastor Alexandre Frota?

( ) Igreja Universal do Reino da Sacanagem

( ) Assembléia da Putaria

( ) Testemunhas da Bandalha

CHINFRIM MEMÓRIA: Parece que foi ontem...

No tempo que bala perdida era apenas coisa de garotinho descuidado, Stanislaw Ponte Preta já publicava o seu FE-BE-A-PÁ:

O Festival de Besteira Que Assola o País

(E não estamos falando de uma narração de Galvão Bueno nem do jornalismo de Pedro Bial)

Leia e responda:

Há quanto tempo atrás era publicado o Febeapá:

( ) 40 anos

( ) 10 anos

( ) até ontem

( ) serve pra hoje também

Disse Stanislaw no FEBEAPA 2:


"É difícil ao historiador precisar o dia em que o Festival de Besteira começou a assolar o País. Pouco depois da "redentora", cocorocas de diversas classes sociais e algumas autoridades que geralmente se dizem "otoridades", sentindo a oportunidade de aparecer, já que a "redentora", entre outras coisas, incentivou a política do dedurismo (corruptela de dedo-durismo, isto é, a arte de apontar com o dedo um colega, um vizinho, o próximo enfim, como corrupto ou subversivo — alguns apontavam dois dedos duros, para ambas as coisas), iniciaram essa feia prática, advindo daí cada besteira que eu vou te contar".


Vamos a algumas amostras:





"O mal do Brasil é ter sido descoberto por estrangeiros" (Deputado Índio do Brasil, Assembléia do Rio).





O cidadão Aírton Gomes de Araújo, natural de Brejo Santo, no Ceará, era preso pelo 23.º Batalhão de Caçadores, acusado de ter ofendido "um símbolo nacional", só porque disse que o pescoço do Marechal Castelo Branco parecia pescoço de tartaruga e logo depois desagravava o dito símbolo, quando declarava que não era o pescoço de S. Exa. que parecia com o da tartaruga: o da tartaruga é que parecia com o de S. Exa.





Cerca de 51 bandeiras dos países que mantêm relação com o Brasil foram colocadas no Aeroporto de Congonhas. O Secretário de Turismo de São Paulo — Deputado Orlando Zancaner — quando inaugurou a ala das bandeiras, disse que "era para incrementar o turismo externo".





Quando a Censura Federal proibiu em Brasília a encenação da peça Um Bonde Chamado Desejo, a atriz Maria Fernanda foi procurar o Deputado Ernani Sátiro para que o mesmo agisse em defesa da classe teatral. Lá pelas tantas, a atriz deu um grito de "viva a Democracia". O senhor Ernani Sátiro na mesma hora retrucou: "Insulto eu não tolero".





O Diário Oficial publica "Disposições de Seguros Privados" e mete lá: "O Superintendente de Seguros Privados, no uso de suas atribuições, resolve (...), "Cláusula 2 — Outros riscos cobertos — O suicídio e tentativa de suicídio — voluntário ou involuntário"





Em Niterói o professor Carlos Roberto Borba iniciou ação de desquite contra a professora Eneida Borba, alegando que sua esposa não lhe dá a menor atenção e recebe mal seus carinhos quando é hora de programas de Roberto Carlos na televisão. A professora vai aprender que mais vale um Carlos Roberto ao vivo que um Roberto Carlos no vídeo.





Colhemos num coleguinha do Jornal do Brasil: "O General José Horácio da Cunha Garcia fez uma firme apologia da Revolução e manifestou-se contrariamente às teses de pacificação, bem como condenou o abrandamento da ação revolucionária. O conferencista foi aplaudido de pé". O distraído Rosamundo leu e, na sua proverbial vaguidão, comentou: "Não seria mais distinto se aplaudissem com as mãos?".





Enquanto o Marechal Presidente declarava que em hipótese alguma permitiria fosse alterada a ordem democrática por estudantes totalitários, insuflados por comunistas notórios, quem passasse pela Cinelândia no dia 1.º de abril depararia com o prédio da assembléia Legislativa totalmente cercado por tropas da Polícia Militar. Na certa, a separação de poderes, prevista na Constituição, passará a ser feita com cordão de isolamento e muita cacetada.





Notícia publicada pelo jornal O Povo, de Fortaleza (CE): "O Dr. Josias Correia Barbosa, advogado e professor, esteve à beira de um IPM (Inquérito Policial Militar) por haver passado um telegrama para sua sobrinha Loberi, em Salvador, comunicando-lhe que a bicicleta e as pitombas tinham seguido. Houve diligencias pelas vizinhanças, parentes foram procurados e outras providências tomadas. Passados dois dias, soube o Dr. Josias que o despacho telegráfico não fora transmitido porque um James Bond do DCT (Departamento de Correios e Telégrafos) estranhara os termos "bicicleta", "pitombas" e "Loberi", que "deviam ser de um código secreto".





"Os jornalistas deveriam apanhar da polícia não só durante a passeata, mas antes também. Eles são incapazes de reconhecer o valor da polícia. Os fotógrafos, por exemplo, nunca fotografam os estudantes batendo no policial".





Essa declaração foi feita pelo Secretário de Segurança de Minas Gerais, coronel Joaquim Gonçalves.A peça "Liberdade, Liberdade" estreou em Belo Horizonte e a Censura cortou apenas a palavra prostituta, substituindo-a pela expressão: "Mulher de vida fácil", o que, na atual conjuntura, nos parece um tanto difícil. Ninguém mais tá levando vida fácil.





Segundo Tia Zulmira "o policial é sempre suspeito" e — por isso mesmo — a Polícia de Mato Grosso não é nem mais nem menos brilhante do que as outras polícias. Tanto assim que um delegado de lá, terminou seu relatório sobre um crime político, com estas palavras: "A vítima foi encontrada às margens do riu sucuriu, retalhada em 4 pedaços, com os membros separados do tronco, dentro de um saco de aniagem, amarrado e atado a uma pesada pedra. Ao que tudo indica, parece afastada a hipótese de suicídio".





Em Campos (RJ) ocorria um fato espantoso: a Associação Comercial da cidade organizou um júri simbólico de Adolph Hitler, sob o patrocínio do Diretório Acadêmico da Faculdade de Direito. Ao final do julgamento Hitler foi absolvido.





A mini-saia era lançada no Rio e execrada em Belo Horizonte, onde o Delegado de Costumes (inclusive costumes femininos), declarava aos jornais que prenderia o costureiro francês Pierre Cardin (bicharoca parisiense responsável pelo referido lançamento), caso aparecesse na capital mineira "para dar espetáculos obscenos, com seus vestidos decotados e saias curtas". E acrescentava furioso: "A tradição de moral e pudor dos mineiros será preservada sempre". Toda essa cocorocada iria influenciar um deputado estadual de lá — Lourival Pereira da Silva — que fez um discurso na Câmara sobre o tema "Ninguém levantará a saia da Mulher Mineira".





Em Brasília, depois de um dos maiores movimentos do Festival de Besteira, que bagunçou a Universidade local, o Reitor Laerte Ramos — figurinha que ama tanto uma marafa que cachaça no Distrito Federal passou a se chamar "Reitor" — nomeava um professor para a cadeira de Direito Penal. O ilustre lente nomeado começou com estas palavras a sua primeira aula: "A ciência do Direito é aquela que estuda o Direito".





A Igreja se pronunciou, através da Conferência Nacional dos Bispos do Brasil, sobre recentes publicações pretensamente científicas, "que abordam problemas relacionados ao sexo com evidente abuso". O documento não explicou se o abuso era do problema ou se o abuso era do sexo. Em compensação, nessa mesma conferência, Dom José Delgado, Arcebispo de Fortaleza, dava entrevista à Agência Meridional sobre pílulas anticoncepcionais, uma pílula formidável para fazer efeito no Festival de Besteira. Como se disse bobagem sobre o uso ou não da pílula, meus Deus!!! Dom Delgado, por exemplo, dizia: "A protelação do casamento é a única conclusão a que chego, atualmente, para a planificação da família e o controle da natalidade. E, depois disso, só existe um caminho seguro: o da continência na vida conjugal". Como vêem, o piedoso sacerdote era um bocado radical e queria acabar com a alegria do pobre. Ainda mais, falando em sexo e em continência na vida conjugal, deixou muito cocoroca achando que, dali por diante, era preciso bater continência para o sexo também.



Textos extraídos dos livros "O Festival de Besteira que Assola o País", Editora do Autor - Rio de Janeiro, 1966, "2.º Festival de Besteira que Assola o País", Editora Sabiá - Rio de Janeiro, 1967, e "Na Terra do Crioulo (A máquina de fazer) Doido - FEBEAPA 3", Editora Sabiá - Rio de Janeiro, 1968, págs. diversas.Conheça e vida e a obra de Sérgio Porto (Stanislaw Ponte Preta)

GENTE QUE É PEOPLE: E o Oscar vai para... esses ilustres desconhecidos que você nunca viu mais gordo nem nunca mais vai ver no resto da sua vida.

Chinfrim foi lá: foi uma festa maravilhosa para os alugadores de smoking. Este repórter viu tudo, de uma televisão preto-e-branco numa bodega em Tijuana, México, enquanto aguardava o coiote para atravessar a fronteira como convidado vip para a festa do Oscar. Mas, como disse Sylvester Stallone, o cinema não é feito só de filmes. É feito de pulgas, pipoca com coca-cola, e indigestão.

Melhor roteiro original adaptado de outro roteiro original adaptado em animação com massinha.

Melhor atriz acima do peso.

Melhor figurinista bêbada.

GENTE QUE NÃO É PEOPLE:

Pobre é uma merda mesmo. É impressionante como povo subdesenvolvido não perde uma oportunidade de pagar mico.

SEGUNDO CADERNO B: O suplemento cultural do Chinfrim

A OBRA DO MESTRE PICASSO

Se alguém ainda confundia a obra do mestre Picasso com a pica de aço do mestre de obras, não é sem motivo. Leia a notícia abaixo, do Globo.com (http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL310128-6091,00-ARTISTA+QUE+PINTA+COM+PENIS+VAI+CONCORRER+A+PREMIO+MAXIMO+NA+AUSTRALIA.html):

Artista que pinta com pênis vai concorrer a prêmio máximo na Austrália

O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize. A organização do evento, em Sydney, disse esperar 700 retratos na disputa, que terá o seu ganhador anunciado em março. (Foto: David Gray/Reuters)

- Você pinta como eu pinto? (rá rá rá)

- Foi bom pra você também?- Na próxima vez você podia usar mais o pincel e menos a broxa.

NOVAS NEWS (da Matriz): Indecisão dos Democratas pode gerar candidato híbrido

Deu no Globo.com:
Obama ganha força para 'duelo final' com Hillary

Vitória em Wisconsin fortalece senador para disputa de primárias de Ohio e do Texas.A vitória em Wisconsin, a nona conquista consecutiva do senador Barack Obama, nesta terça-feira, fortaleceu-o para aquela que poderá ser a etapa decisiva da disputa com a senadora Hillary Clinton pela indicação do Partido Democrata na corrida presidencial americana: a primária de 4 de março, que será realizada nos Estados do Texas e de Ohio.

Obama Suplicy, ops, Clinton. Neguinho oxigenado, ou loirosa bronzeada, não importa, o politicamente correto exige um afro com porção mulher.

Enquanto isso, Hillary negou a influência do maridão Clinton na campanha.

NOVAS NEWS: FIDEL LARGA O OSSO! Mas ossadas ainda ficam em família.

Deu no Globo.com:


Fidel renuncia após 49 anos e abre caminho para irmão
"Não aspirarei nem aceitarei - repito - não aspirarei nem aceitarei o cargo de Presidente do Conselho de Estado e Comandante-em-Chefe", afirmou o cubano na carta, assinada de próprio punho às 17h30 locais (19h30 de Brasília). ‘Não me despeço de vocês. Desejo combater como um soldado das idéias’, escreveu. Carta de renúncia foi escrita na segunda-feira (18) e publicada nesta terça-feira.




VERMELHIDÃO:

Ditador fala-fala 1: Tu me parece muy bien de saude,

crejo que pode me ouvir por mais 10 anos.

Ditador fala-fala 2: No, mi amigo Galvão Bueno, me voy a mandar-te acer discursos para los inimigos do regime.

MUY AMIGOS:

Ditador aprendiz: Olha, meu amigo Fidel, apesar de falar muito e fazer pouco como usted, a pesquisa deu que 57% gostam do meu governo. Eu queria saber quais são os que não gostam de mim.

Ditador veterano: Pero acá em Cuba nosostros sabemos cada um dos que no les gustam a Fidel...

VÍDEO EXCLUSIVO: O DIA QUE FIDEL CAIU

QUE VIVA FIDEL!

Uma singela homenagem do Chinfrim àquele que passou 49 anos botando a ditadura no Cuba dos outros