Papo no aeroporto de Brasília:

Ex-ministro do Trabalho para o Ex-ministro do Esporte:
- Você roubava por quê?
- Por esporte. E você?
- Por trabalho mesmo.

Gotas de sabedoria:

Pobre é uma merda. Passa o dia inteiro trabalhando e quando chega em casa vai pro Orkut cuidar de fazenda.

Posvérbios - Provérbios atualizados

Em terra de cego quem tem um olho é penetra.
Em terra de cego quem tem um olho é anormal. Normal é ter dois olhos, ainda que cegos.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Em terra de cego quem tem um olho cria provérbio.
Em terra de cego a galinha enche o papo.

Água mole em pedra dura tem de tomar Viagra.
Água mole em pedra dura tanto bate até que ganha o UFC.
Água mole em pedra dura é um saco.
Água mole em pedra dura tanto bate até que cria provérbio.

Quem não tem cão casa com gato.
Quem não tem cão põe alarme.
Quem não tem cão economiza na ração.
Quem não tem cão cria provérbio.

De grão em grão a galinha enche o saco.
De grão em grão se chega a grão-vizir.
Quem não tem grão caça com galo.
De grão em grão o cego cai no chão.
De cão em cão a cadela enche a barriga.
Quem não tem grão caça com galinha.

Leis de Murphy atualizadas

Quanto mais importante a ligação, mais próxima de acabar vai estar a bateria do seu celular.
Quanto maior o bafo da pessoa, maior a confidência que ela tem para te contar.
A chance de um taxista puxar papo com você é inversamente proporcional à sua vontade de conversar.
O seu vôo vai atrasar até o momento que você comprar lanche no aeroporto.
Camiseta branca atrai molho vermelho.
Seu carro nunca cabe na vaga que você acha.

Onde a Lei de Murphy não faz diferença:
A fila do INAMPS vai estar sempre longa e demorada não importa em qual delas você entre.
Não importa em qual político você vote, todos vão roubar mais que os outros.
Se alguma coisa puder dar errada, nunca dará para quem tem muito dinheiro.
Se alguma coisa puder dar errada, dará para o pobre.
Se alguma coisa puder dar errada, já está embutida no software do Windows.
Se alguma coisa puder dar errada, dará para o Rubinho.
O tempo que você leva apostando sempre os mesmos números na megasena até ganhar é o mesmo tempo que sua mulher leva planejando seu assassinato.
Não importa o tamanho da vaga, mulher sempre levará mais tempo tentando estacionar.

Mistério

Observe atentamente as fotos abaixo.

A primeira foi tirada logo após a explosão da segunda bomba atômica no Japão na Segunda Guerra Mundial.

A segunda após o terremoto e o tsunami que recentemente assolaram o Japão.

A pergunta é: de que porra é feito esse Arco?

Sem palavras

A problemática e a solucionática

Ford, favor depositar o merchandising na minha conta. Thank you.

Novas News: Médico de Michael Jackson é considerado culpado pela sua morte.

A pergunta é: por que ele iria matar o único paciente de quem conseguia cobrar dez mil dólares a consulta?

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Polêmica loira: Zezé di Camargo pode continuar a dupla sozinho?

Minha amiga Kiki Evans, ex-Romário, ex-Ronaldo, ex-Ronaldinho, mandou esta mensagem cifrada no Twitter. Confesso que estou comovido com o caso dos Dois Filhos de Francisco. (Os  que deram certo, porque ele teve 107). Aliás, é curioso como Goiás tem essa vocação de despertar duplas sertanejas. Leandro e Leonardo, Christian e Ralph (esse é irmão ou o cachorro dele?) e Amado Batista. Este último também é uma dupla, que seria formada com seu irmão gêmeo Armindo, mas Amado foi tão precocemente egocêntrico que o irmão não teve coragem de sair da barriga da mãe, onde está até hoje.
No Brasil, sertanejo só funciona em dupla. Ninguém sabe por que, é assim que é. No México, os sertanejos funcionam em família. Uma dupla sertaneja mexicana tem no mínimo sete. Entram irmãos, pai, tios, primos, cunhados, todos vestidos iguais e de chapéu, com cara de bandidos de faroeste.
No Brasil a idéia de dupla deve ter sido gerada porque é uma maneira de os pais se livrarem de dois de uma vez só. No interior os casais não costumam ter filhos e sim ninhadas, então tem de otimizar o processo de liberação de leitos e pratos para os que estão a caminho.
Uma dupla sertaneja é geralmente formada pelo que canta e pelo que completa a dupla, também conhecido como Segunda Voz. Em geral o Segunda Voz só é importante na hora de fazer a foto para o CD, porque ninguém nunca sabe se o Segunda Voz canta ou apenas finge. É um fato curioso que toda dupla quando faz show tem um "back vocal", geralmente feminino, com duas ou três gatas gostosas, que é quem eles comem no camarim. É uma boa idéia para Teoria Conspirativa, se o Segunda Voz verdadeiramente canta, por que Back Vocal? Seja como for, ser Segunda Voz é o melhor emprego do país. Melhor até que o de Rubinho Barrichello, que é o manobrista mais bem pago do mundo. O Segunda Voz trabalha - ou melhor, tem de aparecer no trabalho - duas a três horas por semana, que é o tempo do show. Considerando que ele só entra no refrão, o sujeito trabalha no máximo meia hora e leva metade do cachê! É fantástico, sem contar que depois ele pode escolher a dedo as fãs que vai levar pro hotel. E põe hotel nisso, porque o Segunda Voz tem privilégios iguais ao cantor e só fica em cinco estrelas.
Porém, por algum estranho motivo, a maioria dos Segundas Vozes passam por períodos de depressão e às vezes sucumbem à bebida e às drogas (outras além dos próprios CDs). Há pouco tempo, o Marrone, que existe para que a dupla possa se chamar Bruno e Marrone, estava em depressão e não acompanhou o companheiro. Um joão-bobo de posto de gasolina foi vestido com as roupas originais de Marrone no palco, o show foi um sucesso e ninguém percebeu a ausência de sua voz. Um dos maiores problemas do Segunda Voz é na verdade a falta do que fazer enquanto espera o refrão. Muitos tem se submetido a tratamento psicológico e terapia ocupacional, que consiste em "tentar ser útil" no palco, fazendo coisas como motivar o público a levantar a "mãozinha" e balançar para lá e para cá, ou fazer mímica do solo de guitarra, o que deixa o guitarrista puto da cara porque é o único momento que tem para aparecer e o desgraçado do Segunda Voz chama a atenção para ele.
De qualquer maneira, torcemos para que Zezé di Camargo não fique sem Luciano, assim correremos menos  riscos dele chamar a Vanessa para cantar. Se acontecer, pelo menos sabemos que seu Francisco tem mais 80 filhos disponíveis em Goiás, alguns já em idade de entender o que é ser corno. E não precisam nem saber cantar.

Playboy Rural, ou... Não, mulher não é tudo vaca

O brasileiro finalmente se deu conta de que uma alimentação mais saudável, comer mais frutas, por exemplo, é importante. Mulher-Melancia, Mulher-Melão, Mulher-Jaca, Mulher-Maçã. A tradicional carne vermelha siliconizada já está sendo deixada de lado. Porém, o estoque já está se esgotando e a era da Playboy Rural parece estar saturada. Eu ainda espero o surgimento da Mulher-butiá, aquela que dá na beira da estrada, mas então o ciclo deverá se acabar. A bem da verdade, isso não é novidade nenhuma, na década de 50 (ou 40, não sei, vai na Wikipédia), Carmem Miranda já era a Mulher-Hortifrutigranjeira total. Sugiro que essa onda  continue mantendo os níveis de colesterol lá em baixo, agora dando prioridade a outros vegetais. Não, Mulher-Trepadeira eu sei que já está consagrado no BBB. Mulher-Abobrinha já tem aos montes, algumas até apresentando programas de televisão com papagaio de borracha. Poderíamos buscar outras alternativas, como Mulher-Manjericão, Mulher-Alcachofra. Se o conteúdo é aproveitável, não se sabe, mas o tempero seria ótimo. Particularmente, eu evitaria Mulher-Cheiro-verde. E a Mulher-Alho. Certos gostos aprovariam Mulher-Quiabo, pelo aspecto escorregadio, e muitos ficariam instigados com uma Mulher-Rabanete. Em termos de marketing, capaz de ir direto para a capa da Playboy, Mulher-Beringela seria imbatível. Mas sinceramente tenho dúvidas quanto ao futuro da Mulher-Repolho...

Da série: Ídolos Teen inesquecíveis de quem ninguém mais se lembra... e nem faz questão.

I - New Kids on the Block

Os Novos Garotos no Pedaço foram o protótipo da bandinha de rock pré-fabricada. Ontem eles faziam adolescentes recém menstruadas pela primeira vez gritarem alucinadas nos shows ou passarem horas em frente a MTV tomando sorvete em potes esperando eles aparecerem. Hoje pode-se encontrar um deles num shopping - habitat natural desse tipo de gente - e se ele disser que era um dos new kids vai ouvir um ah, legal...

II - Backstreet Boys

Os Garotos da Rua de Trás são uma espécie de update dos New Kids. Deixaram para trás o estilo veadinhos e adotaram o cool. Mas tenho a impressão que a música que eles cantavam é a mesma.
 

PRÊMIO BERRRRRAAAANTE DE OURO II

Mais uma vez o infrim ser vê obrigado a uma premiação de emergência com o troféu

Berrante de Ouro

para a dupla sertaneja que mais BERRRA

Futebol é uma caixinha de surpresas

E eles ganham em um mês o que a gente vai levar alguns anos...

Novas News: BIN LADEN CONTINUA MORTO

Da redassão do Enem: A Casa Afro, antiga Casa Branca, divulgou mais notas a respeito da morte definitiva do fundador da griffe terrorista Al-Qaida. O presidente Obama disse que Osama foi morto porque reagiu, ameaçando os soldados americanos com o controle remoto da tevê. Uma testemunha não identificada (e depois identificada no IML) disse que  Bin Laden havia pedido clemência, alegando que não podia morrer sem antes conhecer a mulher-melancia. Em videos encontrados no local, Osama ensaiava suas aparições na tevê. Alguns causaram revolta nos soldados que, mesmo estando acostumados a presenciar situações capazes de embrulhar o estômago até dos mais experientes, como os discursos de George W. Bush, não suportaram assistir Bin Laden montado de drag-queen dublando I will survive.
O exército americano mostrou alto grau de eficiência na operação, cinco minutos após ter sido eliminado, Bin Laden já tinha atestado de óbito, foi velado, encaixotado e sepultado no mar. Em seguida, familiares lançaram ao mar uma caixa de Viagra, já que Osama pretende se encontrar no paraíso com 37 virgens e não tá com essa bola toda.

Exclusivo: Videos inéditos de Osama Bin Laden que todo mundo já viu no You Tube

As imagens mostram um Bin Laden calmo, numa de suas cavernas. Essa aparente tranquilidade, no entanto, segundo pessoas que conviveram com Osama, escondia um temperamento explosivo. Vê-se claramente que Bin Laden não teve tempo de cuidar da decoração ou então suas esposas não se entenderam no estilo. O local é um condomínio fechado de cavernas, muito comum nesta região, conhecido como Cavermínio Alfaville. Batman e Zorro investiram aqui em cavernas de luxo para a aposentadoria e garantem uma boa renda alugando para visionários, profetas e gente-bomba. No video, Bin Laden zapeia o controle remoto no que parece ser um especial com seus melhores momentos na telinha. O único motivo pelo qual eu perderia meu tempo vendo Osama na tevê é se tivesse que escolher â força entre ele e os melhores momentos da seleção do Dunga. Osama talvez não seja um mau sujeito, em nenhum momento assiste pegadinhas do João Kléber ou Fala que eu Te Escuto. Mas Bin parece cansado e entediado. O ataque às torres foi um hit, mas depois sua griffe terrorista caiu na mesmice nos atentados primavera-verão. Além disso, há uma certa saudade do George W. Aquele sim era um sujeito engraçado. Bons tempos.
O trabalho de localização de Bin Laden exigiu uma força tarefa hercúlea do exército americano. Bilhões de dólares foram investidos em rastreamento por satélite usando câmeras com zoom de alcance quilométrico que seriam capazes de fazer um exame ginecológico numa camela. Um software da capacidade de putabytes foi criado para detectar na rede mundial de internet qualquer um que digitasse no google algumas palavras-chaves relacionadas a conspiração terrorista como ""curso intensivo de píloto para jogar aviões sobre torres gêmeas". A CIA, Central de Inteligência, se viu obrigada a demitir funcionários públicos e contratar gente inteligente. Mesmo assim, a perseguição ao famigerado Bin Laden durou dez anos e só foi possível porque as várias tentativas infrutíferas de localizar alguém numa ampla região desértica levaram os agentes americanos a admitir que só restava uma opção: perguntar no bar da esquina. "O Bodinho?, respondeu um bebum num bar paquistanês, enquanto espremia piolhos na barba. Vira a direita na segunda duna, depois vai toda a vida até ver um camelo da Mercedes estacionado. Não tem como errar."
Outros videos foram encontrados, entre eles este que mostra uma performance do cantor preferido de Bin, Bin-Latino, cantando Hoje é Festa no meu Apê-caverna.