COQUETEL DE DIVERSÕES CHINFRIM (A melhor coisa a fazer quando não estiver fazendo nada)

Divirta-se com os Famosos!

Primeiro Descubra:
Onde Está Wally?

E agora...

Onde Não Está Preta Gil?

NOVAS NEWS: (Crise histérica nos aeroportos)

Problemática da crise aviática já tem solucionática:

GOVERNO VAI PROIBIR AVIÕES DE VOAREM

Enquanto está em terra qualquer um relaxa.

- (Tudo bem que reduzi o orçamento da aeronáutica, mas esse troço não tinha de ter duas asas não?)

O presidente Lula deixou seu irmão Vavá tomando conta do lobby e foi para o saguão anunciar medidas contra o Caos. A primeira seria contratar o Agente 86. Outra - e mais aceita pelos milhares de ministros do Governo Lula - é deixar esse negócio de voar com os pássaros. A ministra da Sexologia, Marta Suplício, completou: e se os pássaros cagarem na sua cabeça, relaxe e lave. Já o ministro da Esoteria, Gilberto Gil, filho de Afoxé, pai de Preta, tirou o violão da mala e cantou: Bem que eu me lembro da gente sentado ali, discutindo a filosofia do caos a nível de aeroportos e cantando: não, não voe mais.

No início era o Caos. Depois da reeleição de Lula então...

Esses aviões não sobem mas fazem subir.

Cante com Adriana Caoscanhotto

Avião sem asa, fogueira sem brasa.


Eleição sem pobre, Vavá sem lobby.


SBT sem Bozo, relaxar sem gozo


Neném sem chupeta, Romeu sem Julieta, concorrência sem mutreta


Sou eu assim sem você

NOVAS NEWS: (Versão-Teste de Paciência)

MICROSOFT LANÇA WINDOWS ERROR MESSAGE

Enfim uma versão honesta

A Análise Econômica com Miriam Pintão

FABRICANTES DE CUECAS QUEREM JUROS MAIS BAIXOS PARA O FINANCIAMENTO DA CASA DO CARALHO

Clodovil desenhou este modelo exclusivo para os colegas de Brasília.




Opcionais como este porta-Viagra já estão disponíveis na rede de lojas Casa do Broxa.

Este é o modelo da hora para quem está esperando a Miss Brasil para um motelzinho.


A Al-Qaeda, líder mundial em atentados, já disponibiliza sua linha Pinto-Bomba.



O ex-ditador e ex-vivo Saddam propôs acordo econômico a Bush: Eu lhe dou minha fábrica de Cuecão Ditadura e você em vez de enforcar meu pescoço me deixa afogar o ganso.

A Análise Econômica com Miriam Porcão

FABRICANTES DE PAPEL HIGIÊNICO CONCORDAM:

A SITUAÇÃO DO PAÍS TÁ UMA BOSTA

É preciso buscar alternativas para a crise com criatividade.

Homossexuais acham que o melhor jogo econômico é o Sudoku.


Nada pessoal, não leve isso por trás.


Presidente Bush deixou uma mensagem de apoio ao presidente Lula após novos acordos econômicos.

NOVAS NEWS: (No creo em brujas, pero que mi sogra hay, hay.)

MÃE DE HARRY POTTER QUER EXAME DE DNA EM PAULO COELHO

Harry puxou o pai, os dois fazem chover dinheiro.

(Dona Ermelina Potter, mãe do bruxo veadinho Harry Potter)

- É bruxo ou brucho? Ai, meu saco filosofal, como é que se escreve?

- Se esse bruxo Paulo Coelho é mesmo meu pai, o cara deve ter mesmo superpoderes pra fazer essa chuva de erros de gramática.

Previsão do Tempo

Saiba onde Paulo Coelho vai fazer chover hoje

Clique aqui

Saiba mais, cultura inútil nunca é demais:

Bate-papo exclusivo com Paulo Coelho

Relaxem, senhores passageiros. Em caso de gozo, usem preservativos.

- Todo mundo relaxado? Agora vamos pra melhor parte!

A griffe Suplicy apresentou seus modelitos para a temporada Saguão 2007.

Alien, o Oitavo Passageiro também não conseguiu embarcar.

- A passageira está passando mal.

- Foi comida? - Acho que o avião da Gol não caiu bem pra ela.

- Senhor?... Favor dirigir-se ao portão de embarque.

- (Se não reajustarem meu salário de comissária, vou me garantir fazendo um DNA gostoso com o Wagner Love...)

- Preciso embarcar imediatamente. Minha mulher vai ter bebê!

- Vou abrir uma excessão. Entendo que o senhor está nervoso e ansioso para ver seu filho nascer.

- Que meu filho o quê! Vou é dar um tiro na minha mulher. Faz um ano que estou preso neste aeroporto!

CRÔNICAS DO TEMPO: (O Amor é para Sempre. O mandato de Bush, felizmente, não.)

Imagens falam por mil palavras. Ótimo, porque assim pelo menos George W. não abre a boca.

DEPOIS DA FAMA: (Faça a fama e deite na cama. No caso de Paris... foi bem o contrário.)

Paris Hyldon

No shopping na cama na cadeia

ou numa mansãozinha de sapê, com mordomo, hidromassagem, campo de golfe, Rolls Royce na garagem...

CRÔNICAS DO TEMPO: (A gente sêmo feliz e não sabêmo)

Hoje é domingo e sábado parece que foi ontem.

Um churrasco à beira da estrada, sonzão na pick-up tocando Banda Calypso, as motoca dos cara se exibindo, sol torrando, uma lagoa de águas cristalinas lamacentas, uma mina sonhadora e um bando de manés detonando latinhas de Skol.

A felicidade existe. E está a um clique de você...

NOVAS NEWS: (Eleições, só pensam em eleições!)

CRISTO REDENTOR AINDA TEM CHANCES DE SER ELEITO A 8° MARAVILHA.

Mas Rubinho quebra a transmissão e abandona a disputa.

- Aqui em cima tá Maravilha, mas lá em baixo a coisa está tão feia que até o Belo tá na cadeia.

Saiba mais:

Quais são as 7 Maravilhas?

Elke Maravilha
Fio Maravilha
Mara Maravilha
Mulher Maravilha
Feijão Maravilha
Maravilha Depurativa
Chuck Norris

MISTÉRIO: OLHA A CABELEIRA DO ... (Será que ele é?)

UM CERTO JOGADOR DE FUTEBOL VAI DECLARAR EM ENTREVISTA QUE É. OH, QUANTO MISTÉRIO, MAL POSSO ESPERAR. SEI QUE VOCÊ ESTÁ MORRENDO DE ANSIEDADE (UI...), MAS O CHINFRIM CHEGA ANTES E ENTRA POR TRÁS:
SIGA AS PISTAS, E SAIBA ANTES DE TODO MUNDO QUEM É...



NOSSA, FOFA, AINDA NÃO ADIVINHOU... AH, VOCÊ NÃO É MUITO BOA NESSE NEGÓCIO DE PENSAR, ENTÃO, NÃO PÁRA, CLICA GOSTOSO AQUI...

GENTE QUE É PEOPLE (O Serviço Social do Chinfrim)

Meus amigos Huck, Angélica, o Fenomo e a nova futura ex-Dele saem de um restaurante no Leblon. O mundo não será mais o mesmo depois deste jantar. A questão palestina, imigração ilegal, global warming, armas nucleares, tudo foi decidido antes do Cointreau.

Meu amigo David Beckham ligou para o Chinfrim, preocupado com a anunciada entrevista em que um certo jogador de futebol vai entregar o jogo. Na minha agenda não consta que vou fazer declaração alguma, diz ele.

CELEBOBAGENS: (O entra e sai de Paris Hilton)

Põe... e tira... (da prisão). E ela nem pensa em sair dessa vida.

Saiba mais...

Crique Aqui

NOVAS NEWS: (Mão na Bandeirinha!)

É HORA DA GALERA LEVANTAR A BANDEIRA!

- Ei, garoto, jogar com duas bolas não vale!

Roubado impunemente de:

http://irmaosbacalhau.blog.uol.com.br/

Quer mais...

Crique aqui

CELEBOBAGENS: (Mamãe Marmota, ói eu aqui na telinha)

MARMOTA SENSAÇÃO DO YOUTUBE VAI POSAR PARA A PLAYBOY E SER ATRIZ DA GLOBO

Aqui ela faz oficina de atores buscando um papel em Malhação:

(Diretor) - Vai, eu te dou a deixa e tu dá emoção: "O Rodrigo te trocou por uma anta e é melhor falar tudo de uma vez: você não é nossa filha!"

NOVAS NEWS: (O crime não compensa, já o lobby...)

TRIO DESESPERANÇA:

POLÍCIA JÁ TEM RETRATO FALADO COM LÍNGUA PRESA E ERROS DE GRAMÁTICA DOS TRAFICANTES DE INFLUÊNCIA

Va-vá (vulgo Gaguinho do Lobby), Cumpadi e Nove Dedos.

Depois de não serem julgados, nem condenados, nem passar o resto da vida na cadeia, também não querem sair dessa vida.

HUMOR PARA RIR: (Sexo virou gozação)

Do Diário de Hoje

(Porra, tá uma merda essa arte, hein?)

http://www.diariodehoje.com.br/

Informativo Infraero:

Aumenta tempo de espera nos aeroportos.

EFEITO RENAN II: (Tem boi na linha com conversa pra boi dormir)

- A tar da CPI quer dá nome aos boi? Aí comprica pros criente, né, bem? Além di tudo, eles só vêm di tráis, nem dá pra ver a cara deles, se fosse pela envergadura, quem sabe, né?
(Bezerra Surfistinha, vaca profissional, que tira o leite dos criente pra garantir o leite das
criança)

EFEITO RENAN: (O Mistério das Vidas Pastadas)

- Vaca lôca? Sei nada disso, não. Cê tá perguntano pra mim pur quê? Num tá vendo que sô uma girafa?

HUMOR PARA RIR: (Hoje é sexta-feira e no Congresso só tem faxineira)

CRÔNICAS DO TEMPO: (O outro lado do Chinfrim)

LADY DI. E ELA DEU.

Lá já se vão o quê? Dez, vinte, trinta anos de vida ininterrupta. Lembro de mim e meu amigo Rubens Ewald Filho, num cinema há o quê? Dez, vinte, trinta anos atrás, assistindo a Psicose, do imortal Hitchcock, que aliás já morreu, coisa do quê? Dez, vinte, trinta anos atrás. Na cena clássica do chuveiro, ele cutuca meu braço, a o quê? Dez, vinte, trinta centímetros do cotovelo, e diz, premonitório: o assassino é o filho. Como é, Rubens? O filho é a mãe, vamos embora. Fomos. Há poucos dias, coisa de dez, vinte, trinta meses atrás, estou com ele novamente em Hollywood, assistindo a première secreta do Código da Vinci, estrelado pelo penteado do Tom Hanks. Coisa de dez, vinte, trinta minutos de filme, na tela um velhote, no museu do Louvre, recebe um balaço no estômago e mesmo assim encontra disposição para colocar um bilhete atrás na Mona Lisa, tirar a roupa e reproduzir com seu próprio sangue e posição corporal o círculo de Da Vinci. Coisa do quê? Dez, vinte, trinta segundos, ele me cutuca. Jesus Cristo casou com Maria Madalena, teve filhos e a atriz francesa que ainda não apareceu é a descendente que sobrou. Vamos embora. Eu fui. Rubens Ewald Filho ficou, para sempre, no espaço que ele mais gostava, a cadeira de cinema, engasgado com o pacote de popcorn que eu enfiei na sua garganta.
O povo brasileiro não tem memória. Ninguém percebeu que hoje, fazem exatamente o quê? Dez, vinte, trinta alguma coisa que minha amiga Lady Di morreu. Ligo para Elton John, em Londres, a cobrar. Ele não atende. Muito bem, eu pago a ligação. Elton, eu digo, thank you. Obrigado por ter dedicado Candle in the Wind para Diana. Nem todo mundo requenta uma canção feita há dez, vinte, trinta anos atrás para Marilyn Monroe e passa como nova para a nossa eterna princesa. Ela ainda está morta, eu ouço ele dizer. Sim, Elton, eu digo, e vai continuar assim por o quê? Dez, vinte, trinta eternidades.

NOVAS NEWS: (Primeiras bombas de São João)

AL-QAEDA DESISTE DE FRANQUIAS NO BRASIL

Griffe líder mundial em atentados revela em carta-bomba que não tem estrutura para competir com o caos nacional

Documento foi encontrado num aeroporto por Preta Gil, que aguardava a decolagem de sua carreira num bagageiro Vip, e ganhou tradução especializada pelo turco da lojinha:

Ata da Deretoria da Alcaida e Levantada

Deserto do Areião, Caverna 1207
Afeganistão, Kudomundo.

AVIÕES

Os aviões que estão nos aeroportos não decolam.

Os que estão voando caem sozinhos.

Quem precisa jogar aviões para fazer prédios desabarem se eles têm o Sérgio Naya.

BOMBAS

O governo daquele outro barbudo é uma bomba.

A minissérie da Globo é uma bomba.

Cineastas têm lei de incentivo para fazer bombas.

DESTRUIÇÃO

Plano: destruir a grande floresta. Cancela, eles mesmos já tiveram essa idéia..

Plano: destruir a sede do governo em Brasília. Cancela, feriadão.

Plano: destruir o Rio de Janeiro. Cancela, que é sacanagem depois de duas administrações da família Garotinho.

Alguns que já tinham contrato de franquia. Francamente...

A carreira deste grupo explodiu com Ana Júlia mas depois optaram por um som mais cabeça e lançaram bomba atrás de bomba.

Este cachorro-bomba iria se lançar sobre a festa de aniversário da cadela da Ana Maria Braga e dizimar os cães infiéis.

HUMOR PARA RIR: (Aonde o Renan vai, o boi vai atrás)

Charge na engorda do Diário de Hoje

http://www.diariodehoje.com.br/

NOVAS NEWS: (Por onde anda...?)

SÉRGIO NAYA INVESTE EM CONSTRUÇÕES NA CHINA




Depois de comprar ações da Gol Linhas Aéreas, que estão caindo constantemente conforme esperado, Sérgio Naya derrubou barreiras comerciais e montou sua Construtora na China, erguendo prédios feitos de farinha de pastel e água.