Friday, July 20, 2007

NOVAS NEWS: (Crise histérica nos aeroportos)

Problemática da crise aviática já tem solucionática:



GOVERNO VAI PROIBIR AVIÕES DE VOAREM




Enquanto está em terra qualquer um relaxa.




- (Tudo bem que reduzi o orçamento da aeronáutica, mas esse troço não tinha de ter duas asas não?)



O presidente Lula deixou seu irmão Vavá tomando conta do lobby e foi para o saguão anunciar medidas contra o Caos. A primeira seria contratar o Agente 86. Outra - e mais aceita pelos milhares de ministros do Governo Lula - é deixar esse negócio de voar com os pássaros. A ministra da Sexologia, Marta Suplício, completou: e se os pássaros cagarem na sua cabeça, relaxe e lave. Já o ministro da Esoteria, Gilberto Gil, filho de Afoxé, pai de Preta, tirou o violão da mala e cantou: Bem que eu me lembro da gente sentado ali, discutindo a filosofia do caos a nível de aeroportos e cantando: não, não voe mais.







No início era o Caos. Depois da reeleição de Lula então...




Esses aviões não sobem mas fazem subir.



Cante com Adriana Caoscanhotto


Avião sem asa, fogueira sem brasa.


Eleição sem pobre, Vavá sem lobby.


SBT sem Bozo, relaxar sem gozo


Neném sem chupeta, Romeu sem Julieta, concorrência sem mutreta


Sou eu assim sem você

Monday, July 16, 2007

NOVAS NEWS: (Versão-Teste de Paciência)



MICROSOFT LANÇA WINDOWS ERROR MESSAGE
Enfim uma versão honesta

Thursday, July 12, 2007

A Análise Econômica com Miriam Pintão

FABRICANTES DE CUECAS QUEREM JUROS MAIS BAIXOS PARA O FINANCIAMENTO DA CASA DO CARALHO


Clodovil desenhou este modelo exclusivo para os colegas de Brasília.




Opcionais como este porta-Viagra já estão disponíveis na rede de lojas Casa do Broxa.

Este é o modelo da hora para quem está esperando a Miss Brasil para um motelzinho.


A Al-Qaeda, líder mundial em atentados, já disponibiliza sua linha Pinto-Bomba.



O ex-ditador e ex-vivo Saddam propôs acordo econômico a Bush: Eu lhe dou minha fábrica de Cuecão Ditadura e você em vez de enforcar meu pescoço me deixa afogar o ganso.

A Análise Econômica com Miriam Porcão

FABRICANTES DE PAPEL HIGIÊNICO CONCORDAM:

A SITUAÇÃO DO PAÍS TÁ UMA BOSTA

É preciso buscar alternativas para a crise com criatividade.


Homossexuais acham que o melhor jogo econômico é o Sudoku.


Nada pessoal, não leve isso por trás.


Presidente Bush deixou uma mensagem de apoio ao presidente Lula após novos acordos econômicos.

Tuesday, July 10, 2007

NOVAS NEWS: (No creo em brujas, pero que mi sogra hay, hay.)

MÃE DE HARRY POTTER QUER EXAME DE DNA EM PAULO COELHO




Harry puxou o pai, os dois fazem chover dinheiro.

(Dona Ermelina Potter, mãe do bruxo veadinho Harry Potter)



- É bruxo ou brucho? Ai, meu saco filosofal, como é que se escreve?






- Se esse bruxo Paulo Coelho é mesmo meu pai, o cara deve ter mesmo superpoderes pra fazer essa chuva de erros de gramática.












Saiba mais, cultura inútil nunca é demais:


Monday, July 9, 2007

Relaxem, senhores passageiros. Em caso de gozo, usem preservativos.

- Todo mundo relaxado? Agora vamos pra melhor parte!


A griffe Suplicy apresentou seus modelitos para a temporada Saguão 2007.




Alien, o Oitavo Passageiro também não conseguiu embarcar.



- A passageira está passando mal.
- Foi comida? - Acho que o avião da Gol não caiu bem pra ela.



- Senhor?... Favor dirigir-se ao portão de embarque.

- (Se não reajustarem meu salário de comissária, vou me garantir fazendo um DNA gostoso com o Wagner Love...)


- Preciso embarcar imediatamente. Minha mulher vai ter bebê!
- Vou abrir uma excessão. Entendo que o senhor está nervoso e ansioso para ver seu filho nascer.
- Que meu filho o quê! Vou é dar um tiro na minha mulher. Faz um ano que estou preso neste aeroporto!

Tuesday, July 3, 2007

CRÔNICAS DO TEMPO: (O Amor é para Sempre. O mandato de Bush, felizmente, não.)

Imagens falam por mil palavras. Ótimo, porque assim pelo menos George W. não abre a boca.

Monday, July 2, 2007

DEPOIS DA FAMA: (Faça a fama e deite na cama. No caso de Paris... foi bem o contrário.)


Paris Hyldon
No shopping na cama na cadeia
ou numa mansãozinha de sapê, com mordomo, hidromassagem, campo de golfe, Rolls Royce na garagem...

Thursday, June 28, 2007

CRÔNICAS DO TEMPO: (A gente sêmo feliz e não sabêmo)

Hoje é domingo e sábado parece que foi ontem.

Um churrasco à beira da estrada, sonzão na pick-up tocando Banda Calypso, as motoca dos cara se exibindo, sol torrando, uma lagoa de águas cristalinas lamacentas, uma mina sonhadora e um bando de manés detonando latinhas de Skol.

A felicidade existe. E está a um clique de você...

NOVAS NEWS: (Eleições, só pensam em eleições!)

CRISTO REDENTOR AINDA TEM CHANCES DE SER ELEITO A 8° MARAVILHA.

Mas Rubinho quebra a transmissão e abandona a disputa.


- Aqui em cima tá Maravilha, mas lá em baixo a coisa está tão feia que até o Belo tá na cadeia.


Saiba mais:
Quais são as 7 Maravilhas?
Elke Maravilha
Fio Maravilha
Mara Maravilha
Mulher Maravilha
Feijão Maravilha
Maravilha Depurativa
Chuck Norris

Wednesday, June 27, 2007

MISTÉRIO: OLHA A CABELEIRA DO ... (Será que ele é?)

UM CERTO JOGADOR DE FUTEBOL VAI DECLARAR EM ENTREVISTA QUE É. OH, QUANTO MISTÉRIO, MAL POSSO ESPERAR. SEI QUE VOCÊ ESTÁ MORRENDO DE ANSIEDADE (UI...), MAS O CHINFRIM CHEGA ANTES E ENTRA POR TRÁS:
SIGA AS PISTAS, E SAIBA ANTES DE TODO MUNDO QUEM É...



NOSSA, FOFA, AINDA NÃO ADIVINHOU... AH, VOCÊ NÃO É MUITO BOA NESSE NEGÓCIO DE PENSAR, ENTÃO, NÃO PÁRA, CLICA GOSTOSO AQUI...

GENTE QUE É PEOPLE (O Serviço Social do Chinfrim)

Meus amigos Huck, Angélica, o Fenomo e a nova futura ex-Dele saem de um restaurante no Leblon. O mundo não será mais o mesmo depois deste jantar. A questão palestina, imigração ilegal, global warming, armas nucleares, tudo foi decidido antes do Cointreau.


Meu amigo David Beckham ligou para o Chinfrim, preocupado com a anunciada entrevista em que um certo jogador de futebol vai entregar o jogo. Na minha agenda não consta que vou fazer declaração alguma, diz ele.

Tuesday, June 26, 2007

CELEBOBAGENS: (O entra e sai de Paris Hilton)


Põe... e tira... (da prisão). E ela nem pensa em sair dessa vida.
Saiba mais...

NOVAS NEWS: (Mão na Bandeirinha!)

É HORA DA GALERA LEVANTAR A BANDEIRA!

- Ei, garoto, jogar com duas bolas não vale!
Roubado impunemente de:
Quer mais...

Monday, June 25, 2007

CELEBOBAGENS: (Mamãe Marmota, ói eu aqui na telinha)

MARMOTA SENSAÇÃO DO YOUTUBE VAI POSAR PARA A PLAYBOY E SER ATRIZ DA GLOBO

Aqui ela faz oficina de atores buscando um papel em Malhação:

(Diretor) - Vai, eu te dou a deixa e tu dá emoção: "O Rodrigo te trocou por uma anta e é melhor falar tudo de uma vez: você não é nossa filha!"

Saturday, June 23, 2007

NOVAS NEWS: (O crime não compensa, já o lobby...)

TRIO DESESPERANÇA:
POLÍCIA JÁ TEM RETRATO FALADO COM LÍNGUA PRESA E ERROS DE GRAMÁTICA DOS TRAFICANTES DE INFLUÊNCIA


Va-vá (vulgo Gaguinho do Lobby), Cumpadi e Nove Dedos.
Depois de não serem julgados, nem condenados, nem passar o resto da vida na cadeia, também não querem sair dessa vida.

Friday, June 22, 2007

HUMOR PARA RIR: (Sexo virou gozação)





Do Diário de Hoje


(Porra, tá uma merda essa arte, hein?)


http://www.diariodehoje.com.br/




Informativo Infraero:

Aumenta tempo de espera nos aeroportos.

EFEITO RENAN II: (Tem boi na linha com conversa pra boi dormir)

- A tar da CPI quer dá nome aos boi? Aí comprica pros criente, né, bem? Além di tudo, eles só vêm di tráis, nem dá pra ver a cara deles, se fosse pela envergadura, quem sabe, né?
(Bezerra Surfistinha, vaca profissional, que tira o leite dos criente pra garantir o leite das
criança)

EFEITO RENAN: (O Mistério das Vidas Pastadas)

- Vaca lôca? Sei nada disso, não. Cê tá perguntano pra mim pur quê? Num tá vendo que sô uma girafa?

HUMOR PARA RIR: (Hoje é sexta-feira e no Congresso só tem faxineira)