Da série: Ídolos Teen inesquecíveis de quem ninguém mais se lembra... e nem faz questão.

I - New Kids on the Block

Os Novos Garotos no Pedaço foram o protótipo da bandinha de rock pré-fabricada. Ontem eles faziam adolescentes recém menstruadas pela primeira vez gritarem alucinadas nos shows ou passarem horas em frente a MTV tomando sorvete em potes esperando eles aparecerem. Hoje pode-se encontrar um deles num shopping - habitat natural desse tipo de gente - e se ele disser que era um dos new kids vai ouvir um ah, legal...

II - Backstreet Boys

Os Garotos da Rua de Trás são uma espécie de update dos New Kids. Deixaram para trás o estilo veadinhos e adotaram o cool. Mas tenho a impressão que a música que eles cantavam é a mesma.
 

PRÊMIO BERRRRRAAAANTE DE OURO II

Mais uma vez o infrim ser vê obrigado a uma premiação de emergência com o troféu

Berrante de Ouro

para a dupla sertaneja que mais BERRRA

Futebol é uma caixinha de surpresas

E eles ganham em um mês o que a gente vai levar alguns anos...

Novas News: BIN LADEN CONTINUA MORTO

Da redassão do Enem: A Casa Afro, antiga Casa Branca, divulgou mais notas a respeito da morte definitiva do fundador da griffe terrorista Al-Qaida. O presidente Obama disse que Osama foi morto porque reagiu, ameaçando os soldados americanos com o controle remoto da tevê. Uma testemunha não identificada (e depois identificada no IML) disse que  Bin Laden havia pedido clemência, alegando que não podia morrer sem antes conhecer a mulher-melancia. Em videos encontrados no local, Osama ensaiava suas aparições na tevê. Alguns causaram revolta nos soldados que, mesmo estando acostumados a presenciar situações capazes de embrulhar o estômago até dos mais experientes, como os discursos de George W. Bush, não suportaram assistir Bin Laden montado de drag-queen dublando I will survive.
O exército americano mostrou alto grau de eficiência na operação, cinco minutos após ter sido eliminado, Bin Laden já tinha atestado de óbito, foi velado, encaixotado e sepultado no mar. Em seguida, familiares lançaram ao mar uma caixa de Viagra, já que Osama pretende se encontrar no paraíso com 37 virgens e não tá com essa bola toda.

Exclusivo: Videos inéditos de Osama Bin Laden que todo mundo já viu no You Tube

As imagens mostram um Bin Laden calmo, numa de suas cavernas. Essa aparente tranquilidade, no entanto, segundo pessoas que conviveram com Osama, escondia um temperamento explosivo. Vê-se claramente que Bin Laden não teve tempo de cuidar da decoração ou então suas esposas não se entenderam no estilo. O local é um condomínio fechado de cavernas, muito comum nesta região, conhecido como Cavermínio Alfaville. Batman e Zorro investiram aqui em cavernas de luxo para a aposentadoria e garantem uma boa renda alugando para visionários, profetas e gente-bomba. No video, Bin Laden zapeia o controle remoto no que parece ser um especial com seus melhores momentos na telinha. O único motivo pelo qual eu perderia meu tempo vendo Osama na tevê é se tivesse que escolher â força entre ele e os melhores momentos da seleção do Dunga. Osama talvez não seja um mau sujeito, em nenhum momento assiste pegadinhas do João Kléber ou Fala que eu Te Escuto. Mas Bin parece cansado e entediado. O ataque às torres foi um hit, mas depois sua griffe terrorista caiu na mesmice nos atentados primavera-verão. Além disso, há uma certa saudade do George W. Aquele sim era um sujeito engraçado. Bons tempos.
O trabalho de localização de Bin Laden exigiu uma força tarefa hercúlea do exército americano. Bilhões de dólares foram investidos em rastreamento por satélite usando câmeras com zoom de alcance quilométrico que seriam capazes de fazer um exame ginecológico numa camela. Um software da capacidade de putabytes foi criado para detectar na rede mundial de internet qualquer um que digitasse no google algumas palavras-chaves relacionadas a conspiração terrorista como ""curso intensivo de píloto para jogar aviões sobre torres gêmeas". A CIA, Central de Inteligência, se viu obrigada a demitir funcionários públicos e contratar gente inteligente. Mesmo assim, a perseguição ao famigerado Bin Laden durou dez anos e só foi possível porque as várias tentativas infrutíferas de localizar alguém numa ampla região desértica levaram os agentes americanos a admitir que só restava uma opção: perguntar no bar da esquina. "O Bodinho?, respondeu um bebum num bar paquistanês, enquanto espremia piolhos na barba. Vira a direita na segunda duna, depois vai toda a vida até ver um camelo da Mercedes estacionado. Não tem como errar."
Outros videos foram encontrados, entre eles este que mostra uma performance do cantor preferido de Bin, Bin-Latino, cantando Hoje é Festa no meu Apê-caverna.

ÓCIO CRIATIVO

O que o Saci fala para a namorada no motel?
Amor, fica de três.

Qual o cereal predileto do vampiro?
Aveia.

Qual a diferença entre neurótico, esquizofrênico e o psiquiatra?
O neurótico contrói castelos no ar, o esquizofrênico mora neles e o psiquiatra cobra o aluguel.

Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
Tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Como as enzimas se reproduzem?
Uma em cima da outra.

Quando 1/4 da população da Terra foi morta de uma vez?
Quando Caim matou Abel.

O do Arnold Schwarznegger é grande, o do Nelson Ned é pequeno, a Madonna não tem, o Clodovil tem, mas não dá a mínima importância, o Papa tem e não usa e o George Bush usa muito. O que é?


O sobrenome.

Qual o cúmulo de velocidade?
Um coelho depois de engolir uma caixa de Viagra.

Por que as mulheres não precisam aprender a dirigir?
Porque da cama até a cozinha dá pra ir a pé.

O que o espermatozóide diz para o óvulo?
Tô me mudando pra cá porque minha casa é um saco.

Motivação Chinfrim

A coisa mais DIFÍCIL para Lula é justamente dizer a palavra DIFÍCIL.

Conversa de Forum

Dois advogados:

— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, nobre colega! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que vender! O bicho não parava de me morder.

Hexa foi foda!

... e sabe o que você faz com a vuvuzela?...

Melhores Momentos da Copa

Não foi fácil escolher um bom momento desta Copa do Mundo da Era Dunga, mas na minha opinião esse foi um lateral bem cobrado, com toda a emoção que um lateral pode proporcionar.

VUVUZELA, VOCÊ AINDA VAI TER UMA

A Copa da África do Sul está sendo marcada por algumas curiosidades. Primeiro, Johanesburgo é a única cidade que consegue ter mais assaltos que o Rio de Janeiro. Esperamos que quando a Copa for no Brasil a gente consiga tirar a diferença. Em Johanesburgo muitas pessoas estão morando dentro dos cofres por motivo de segurança. Poderia ser piada, mas não é. Assim mesmo que funciona, o sujeito blinda sua própria casa, instala uma porta de aço e vive e trabalha dentro dela.
A outra grande curiosidade é a tal da vuvuzela. É uma cornetinha que lembra minha sogra. Não pára de buzinar no meu ouvido sem ser chamada. O sujeito que inventou essa porra tava devendo horrores no cartão de crédito, perdeu o carro na enchente, teve de andar dez quilômetros debaixo de chuva para chegar em casa e pegou a mulher com outro (e pior, o sujeito tinha bebido todas as latinhas de cerveja do congelador). Alguém tinha de pagar por isso. A humanidade.

Farofada Chinfrim: Melhor que isso, meu, só crediário nas Casas Bahia...

CONSPIRAÇÃO CHINFRIM: Tudo o que você queria saber sobre o que não sabe mas tinha vergonha da sua ignorância.

Um dos esportes favoritos dos americanos é criar Teorias de Conspiração. Os Estados Unidos são o país do temor. Os americanos temem tudo, por isso toda mulher leva um bactericida para as mãos na bolsa e os homens lavam copos descartáveis antes de usar. Porém, o que mais amedronta os americanos são as ameças desconhecidas, ou invisíveis. Para eles, sempre há alguém em algum lugar no mundo, senão dentro do próprio território americano conspirando para destruí-los.
 O American Way of Life está sempre em perigo. Para alguns, a eleição de Barack Obama, um moreno escuro, ou afro-carvão, é a ponta visível do iceberg conspirativo que dará o golpe final na nação americana como a conhecemos hoje. É o final da era WASP (sigla para White Anglo-Saxon Protestant), a elite americana. É aceito que em 2050 as minorias serão maioria na América. O presidente provavelmente se chamará Jose Abdul Al-Jimenez e haverá guarda na fronteira com o México para evitar que os Wasp fujam para lá.
A grande teoria conspirativa de momento é a de que Barak Obama é, na verdade, Bin Laden. Faz sentido. Ele manda o exército torrar o dinheiro do contribuinte jogando bombas em dunas de areia em busca do sujeito que jamais será encontrado porque está justamente na Casa Branca. E como Bin Laden se transformou em Barack Obama? Aí entra a segunda teoria conspirativa: em seguidas cirurgias plásticas clandestinas, Bin Laden escureceu usando a pele que Michael Jackson descartava. Faz sentido novamente. Não é à toa que uma terceira teoria conspirativa dá conta que Michael não morreu de morte morrida e sim de morte matada. O suspeito é o médico de Michael. Faria sentido, porque foi o médico de Michael que inventou suas doenças, então seria prático escolher a que dá mais impacto na mídia para assinar no óbito, mas ao mesmo tempo ele seria muito estúpido em eliminar o único cliente de quem conseguia cobrar dez mil dólares a consulta, sem recibo. Talvez Michael soubesse demais. Ele sabia compor, cantar, dançar, coreografar, soltar gritinhos.
Algo em especial no entanto pode levar à prova definitiva:
Este anagrama pode ser a resposta...
Bin Laden é... OBAMA.
Barack é... OSAMA.
Pegou?
Precisa dizer mais?
Hein, hein?

Saiba mais... (Clique ali em cima do saiba mais. Não, não em cima deste saiba mais, daquele azulzinho.)

Falar nisso, por onde anda Sandy?

ANGÚSTIA, TEU NOME É MULHER (Chinfrim Shakespeare)

Uma das coisas mais difíceis para uma mulher, além de lembrar de trocar o óleo do carro, é fazer humor. É curioso, porque de maneira geral mulher é mais bem humorada que o homem. Dizem que mulher chega a rir três vezes da mesma piada. Uma quando contam, uma quando explicam e outra quando ela entende. Minha namorada adora rir, até mesmo da roupa que eu visto, e muito mais quando eu tiro a roupa. Brincadeira, claro. Ela diz que minha cueca é um porta-jóias. Pergunto se é porque guarda algo de muito precioso. Não, é porque só cabe coisa pequena. Ela ri disso...

SABEDORIA CHINFRIM: GALVÃO "EINSTEIN" BUENO e outros seres inteligentes do futebol

"O gol foi prejudicial ao Brasil"
Falcão, comentarista da Rede Globo, durante um jogo da Seleção.
(O gol, no caso, tinha sido do Brasil.)

"Tão vendo só? Depois dizem que o Brasil não vai pra frente..."
Jogador do Coritiba, ao fazer sua primeira excursão internacional e observar uma propaganda de Coca-cola, que, todos sabem, é um legítimo produto brasileiro...

Tem mais, só vendo...

CONFLITO CHINFRIM: BOTANDO A COBRA PARA BRIGAR COM A ARANHA

Mulher satisfeita não trai. Mas não existe mulher satisfeita.

Marido é igual menstruação: quando chega, incomoda. Quando atrasa, preocupa.

Homem é como vassoura: sem o pau não serve para nada.

Mulher é como vestibular: a posição não importa, o que interessa é entrar.

Mulher é igual tsunami: chega cheia de onda e envolve totalmente. Quando vai embora leva carro, casa e te deixa na miséria.

O  homem que é...
Ativo como uma abelha
Forte como um touro
 e trabalha como um cavalo
mas chega em casa cansado como um cão
Deve consultar um veterinário...
É bem possível que seja um grande burro.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas é a que está mais perto.

A diferença entre os sexos é que...
Mulher fica ao lado do homem para o que der e vier.
Já o homem só fica ao lado da mulher que vier e der.

Se sua mulher quer mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Se seu marido tem a fantasia de transar com duas mulheres ao mesmo tempo, ajude-o. Pelo menos depois de gozar alguém vai ficar acordado para conversar com você.

BEM MAIS PRA LÁ DO QUE PRA CÁ

Exitem algumas vantagens em ser o morto num enterro. Você não vai ser chamado para dividir a conta e mesmo que o desgraçado do seu cunhado tenha escolhido o pior caixão por economia, você não vai perder seu tempo aturando o Serviço de Atendimento ao Consumidor da funerária. Você não vai precisar ouvir aquele seu colega de repartição que se acha engraçado contando piadas no velório. Você não vai poder se livrar do terno mas em compensação não vai sentir aquela falta de ar da gravata apertada. 
Porém você deve lembrar que está a um passo da eternidade e pode deixar para os que ficam uma mensagem. Veja algumas idéias para o seu túmulo.

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

OBESO
Enfim,  magro.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
Favor dirigir-se ao túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

IMPOTENTE
Enfim, rígido.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Agora acreditam que eu estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

LOIRA
Meus joelhos, enfim, juntos.

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Seleção Chinfrim: Marias-chuteira com a bola toda

Jornais de esporte europeus publicaram a Seleção TOP 20 das mulheres de jogadores mais gostosas do mundo. Por isso que esses caras ficam horrorizados cada vez que o técnico fala em concentração...

1ª - Ilary Biasi - Francesco Totti - Itália

 (Aí é dinheiro...)

2ª - Alena Seredova - Buffon - Itália

(Não pego pênalti, mas aqueles peitões não escapam.)

3ª - Keeley Hazell - Joe Cole - Inglaterra

(Se o Beckham não gosta da fruta o problema é dele, eu como até o caroço...)

4ª - Nereida Gallardo - Cristiano Ronaldo

 (Concentra-se pá que pra segurar esta gaja há que fazer muita firula em cima das bolas...)

5ª - Belen Rodriguez - Borriello - Itália

(E isso é o que se chama almôndega...)

6ª - Abigaila Clancy - Crouch - Inglaterra

(Crouch gosta de loira, mas o Beckham não quis...)

7ª - Rosaria Cannavo - Panucci - Itália

(Num país católico como a Itália tem que fazer uma novena por dia com esta Rosaria)

8ª - Valentina Zambrotta - Zambrotta - Itália

(Vai pra casa, Zambrotta!)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

9ª - Adelina Elisei - Cristi Chivu - Romênia

 

(Até tem motivo pra ser mascarado.)

10ª - Oksana Anderson - Willhemson - Suécia

(Tudo que sei de mulher aprendi com o Romário.)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
11ª - Nani Gaitan - Sérgio Ramos - Espanha
 

(Se não tivesse preparo físico, não chegava antes do Henrique Iglesias.)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

12ª - Sylvie Meis - Van Der Vaart - Holanda
 
 

(Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, é a vaca holandesa que vem e que passa.)

13ª - Alex Curran - Gerrard - inglaterra

(Mulher bonita tem na Inglaterra, o Príncipe Charles precisa é consultar um oftalmologista.)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

14ª - Colleen McLoughlin - Wayne Rooney - Inglaterra
 

(Beleza é subjetiva, já um bom salário...)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

15ª - Anine Bing - Anders Svensson - Suécia

 
 

16ª - Noemie Lenoir - Makelele - França

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

17ª - Elena Santarelli - Bernardo Corradi - Itália

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

18ª - Melanie Slade - Theo Walcott - Inglaterra

19ª - Helene Swedin - Figo - Portugal

E finalmente...

20ª - Andréa Albertini - Ronaldo - Brasil