BEM MAIS PRA LÁ DO QUE PRA CÁ

Exitem algumas vantagens em ser o morto num enterro. Você não vai ser chamado para dividir a conta e mesmo que o desgraçado do seu cunhado tenha escolhido o pior caixão por economia, você não vai perder seu tempo aturando o Serviço de Atendimento ao Consumidor da funerária. Você não vai precisar ouvir aquele seu colega de repartição que se acha engraçado contando piadas no velório. Você não vai poder se livrar do terno mas em compensação não vai sentir aquela falta de ar da gravata apertada. 
Porém você deve lembrar que está a um passo da eternidade e pode deixar para os que ficam uma mensagem. Veja algumas idéias para o seu túmulo.

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
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AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

OBESO
Enfim,  magro.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
Favor dirigir-se ao túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

IMPOTENTE
Enfim, rígido.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Agora acreditam que eu estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

LOIRA
Meus joelhos, enfim, juntos.

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!