BEM MAIS PRA LÁ DO QUE PRA CÁ

Exitem algumas vantagens em ser o morto num enterro. Você não vai ser chamado para dividir a conta e mesmo que o desgraçado do seu cunhado tenha escolhido o pior caixão por economia, você não vai perder seu tempo aturando o Serviço de Atendimento ao Consumidor da funerária. Você não vai precisar ouvir aquele seu colega de repartição que se acha engraçado contando piadas no velório. Você não vai poder se livrar do terno mas em compensação não vai sentir aquela falta de ar da gravata apertada. 
Porém você deve lembrar que está a um passo da eternidade e pode deixar para os que ficam uma mensagem. Veja algumas idéias para o seu túmulo.

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

OBESO
Enfim,  magro.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
Favor dirigir-se ao túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

IMPOTENTE
Enfim, rígido.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Agora acreditam que eu estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

LOIRA
Meus joelhos, enfim, juntos.

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Seleção Chinfrim: Marias-chuteira com a bola toda

Jornais de esporte europeus publicaram a Seleção TOP 20 das mulheres de jogadores mais gostosas do mundo. Por isso que esses caras ficam horrorizados cada vez que o técnico fala em concentração...

1ª - Ilary Biasi - Francesco Totti - Itália

 (Aí é dinheiro...)

2ª - Alena Seredova - Buffon - Itália

(Não pego pênalti, mas aqueles peitões não escapam.)

3ª - Keeley Hazell - Joe Cole - Inglaterra

(Se o Beckham não gosta da fruta o problema é dele, eu como até o caroço...)

4ª - Nereida Gallardo - Cristiano Ronaldo

 (Concentra-se pá que pra segurar esta gaja há que fazer muita firula em cima das bolas...)

5ª - Belen Rodriguez - Borriello - Itália

(E isso é o que se chama almôndega...)

6ª - Abigaila Clancy - Crouch - Inglaterra

(Crouch gosta de loira, mas o Beckham não quis...)

7ª - Rosaria Cannavo - Panucci - Itália

(Num país católico como a Itália tem que fazer uma novena por dia com esta Rosaria)

8ª - Valentina Zambrotta - Zambrotta - Itália

(Vai pra casa, Zambrotta!)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

9ª - Adelina Elisei - Cristi Chivu - Romênia

 

(Até tem motivo pra ser mascarado.)

10ª - Oksana Anderson - Willhemson - Suécia

(Tudo que sei de mulher aprendi com o Romário.)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
11ª - Nani Gaitan - Sérgio Ramos - Espanha
 

(Se não tivesse preparo físico, não chegava antes do Henrique Iglesias.)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

12ª - Sylvie Meis - Van Der Vaart - Holanda
 
 

(Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, é a vaca holandesa que vem e que passa.)

13ª - Alex Curran - Gerrard - inglaterra

(Mulher bonita tem na Inglaterra, o Príncipe Charles precisa é consultar um oftalmologista.)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

14ª - Colleen McLoughlin - Wayne Rooney - Inglaterra
 

(Beleza é subjetiva, já um bom salário...)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

15ª - Anine Bing - Anders Svensson - Suécia

 
 

16ª - Noemie Lenoir - Makelele - França

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

17ª - Elena Santarelli - Bernardo Corradi - Itália

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

18ª - Melanie Slade - Theo Walcott - Inglaterra

19ª - Helene Swedin - Figo - Portugal

E finalmente...

20ª - Andréa Albertini - Ronaldo - Brasil
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

A MELHOR MANEIRA DE PEDIR AUMENTO

, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais, atenciosamente,

Diretoria Feminina.

Chupado do blog da genial Dri...
http://www.driviaro.com.br/

ME RESTARTA QUE EU GOSTO

MICROSOFT WINDOWS 7 ERROS

A partir de agora, o produto mais tradicional da Microsoft, Error Message (Mensagem de Erro), vai ser coisa do passado. A diferença é que agora eles não avisam mais quando errou e o que está errado. Você tem que descobrir sozinho.
O melhor do Windows 7 é a sua chance de se livrar do Windows Vista. O Vista foi projetado por alguns programadores da Microsoft que estavam devendo no cartão de crédito, ganharam multa de trânsito e ao chegar em casa viram o Ricardão (nos Estados Unidos conhecido como Big Richard) saindo pela janela. Alguém tinha de pagar por isso.

Curiosamente o sujeito mais rico do mundo é o que produz o pior produto do mundo. É assim o mundo dos negócios. É o que se chama mercado. Para existir mercado é preciso duas coisas: um otário e alguma coisa que ele ache que precise. Ninguém no mundo precisa beber Coca-cola por exemplo, mas o sujeito é convencido que beber um líquido cor-de-esgoto com soda cáustica vai deixá-lo mais satisfeito que aquela água pura e sem graça. Funciona assim com os sertanejos. Mesmo depois de ouvir Beethoven o sujeito acredita que Zezé di Camargo faz música. É  assim com o Windows. Milhões de pessoas no mundo acham que ganham em produtividade com algo que desejariam jogar janela abaixo.
Você tem sorte, a Microsoft produz softwares, não carros. Senão, seu motor levaria pelo menos dez minutos para ligar e as rodas começariam a andar uma de cada vez. A cada vez que você ligar a seta para virar à direita, o carro perguntará, com um bip, tem certeza que quer virar à direita? Se você responder que sim, ele perguntará: se você começou esta ação, continue. Mas aí será tarde porque você já enfiou o carro num árvore. E cada vez que você fosse desligar, você poderia tirar um cochilo enquanto espera pelo aviso: seu carro já pode ser desligado. Mas entre desligar e o motor parar levaria pelo menos mais meia-hora fazendo update. Ah, e quando for trocar o óleo, não esqueça de passar anti-virus.

Cantinho da Saudade: Por onde anda?... Sandy & O irmão dela

A cantora Sandy & Junior, filha de Chitãozinho & Chororó, casou-se com a Família Lima, deixou o cabelo mais loiro e agora pretende iniciar carreira solo em dupla com o marido.

JUNIOR


O outro filho de Chitãozinho & Chororó decidiu que era hora de dar seu grito de independência e deixar de ser simplesmente O Irmão da Sandy. Junior montou uma banda de rock chamada 9000 Anjos, mais conhecida como A Banda de Rock do Irmão da Sandy. Para deixar de ser definitivamente Aquele que cantava com o Sandy, Junior deixou de cantar (uma idéia que nós aprovamos) e passou a ser o baterista da banda. Para deixar claro que O Irmão da Sandy não existe mais, Junior passou um tempo dando um tempo em busca de um reencontro consigo mesmo a nível interior e isolou-se num mosteiro coreano, onde conheceu o cabeleireiro exilado do lider coreano Kim Jong III e aceitou a influência moicano-japinha.

A banda 9000 Anjos faz um rock revolucionário: vocalista, baixista, guitarrista, baterista... tocando com gestuais de alguém que tem uma invasão de baratas carnívoras na cueca... e letras cretinas. O grupo 9000 Anjos aproveita a posição privilegiada sobre as nuvens para arriscar a previsão do tempo em Chuva Agora.
Ouça a letra e entre na corrente Volta, Sandy & Junior!
Apesar de eu existir, Nenhum momento é igual agora, Então eu vou caminhando, Pra não tomar chuva agoraTiro meu chapéu pra quem pensa estar sozinho no mundo, E pra falar com alguém tem que ir até outro mundo, Já imaginou a distância percorrida em centésimos, milésimos de segundo, E hoje eu preparo a cabeça pra mais uma jornada, A quem quer que apareça, Se for mais uma jogada jogada esqueça, Depressa me atenda..., onde você vai, Quem veio daqui, quem veio de lá, O que você vÊ, o que você faz, Tudo pode ser se você deixar.Tiro meu chapéu pra quem pensa estar sozinho no mundo... e seguem mais 8.999 anjos. Boa sorte. Vai precisar.

Polêmica: Afinal, Michael Jackson deve ser cremado, enterrado ou reciclado?

Um dos esportes preferidos dos americanos é chamado Teoria da Conspiração. Os outros são baseball e comer bobagem. Todo americano tem uma teoria de conspiração favorita. Alguns acreditam que George W. Bush, por exemplo, teria sido abduzido e seu cérebro drenado por alienígenas. Isso antes de se eleger, o que leva a uma extensão dessa teoria que todo o seu eleitorado sofreu o mesmo processo. Outra teoria conspirativa de grande popularidade é a de que Elvis não morreu, um sósia foi contratado para ser enterrado no seu lugar e hoje o Rei do Rock viveria numa ilha deserta e só sai de lá para trabalhar todas as noites num bar como cover de Elvis. Recentemente, o ex-afro-americano e recente plástico-americano Michael Jackson reciclou dessa pra melhor. Uma nova teoria conspirativa afirma que o pop star não teria sido enterrado, nem reciclado, e sim colocado numa câmara criogênica para ser conservado até um ponto do futuro onde ele pudesse ser ressuscitado e mostrar aos viventes do ano de 3023 como andar para trás soltando gritinhos. Outra teoria que tenta se impor é a de que Michael, tal qual Elvis, também não teria morrido (tem de ter um saco pra ouvir isso de novo!). Jacko, depois de ser remoldado com forma de joão-bobo, teria sido inflado e vendido pelo seu inescrupuloso pai para um posto de gasolina. Outra teoria (chega!) afirma que MJ não morreu, foi substituído por um sósia alienígena de Saddam, mas aí vocês me dão licença porque eu tenho mais o que fazer...

NOVAS NEWS: GAYS FAZEM PARADA NA ESPERANÇA DE ALGUÉM ACERTAR A TRASEIRA

As Ronaldinhas tiraram do armário seus biquinis amassa-saco e subiram no carro alegórico intitulado "Assurbanipal no Nabuco do Nosor"

FRENTE A FRENTE COM O PERFIL DE...

RUBENS BARRICHELLO

Dez perguntas para o segundo à direita:

1) Rubinho, em pista de paca, tatu caminha dentro?

Ah, desculpa... eu perdi a primeira pergunta, podemos passar para a segunda?

2) Personagem histórico favorito?

Dom Pedro Segundo.

3) Passagem favorita da Bíblia?

O Evangelho Segundo Mateus.

4) Frase prepositiva favorita?

Segundo consta.

5) Quantos filhos você tem?

Já estou no segundo.

6) Time de futebol que torce?

O ano passado era o Corínthians, mas agora que saiu da segundona, sou Vasco.

7) Qual o seu...?

Desculpa, vou ter de parar. Acho que quebrou a transmissão.

NOVAS NEWS: Dois neurônios que choram...

Miss Califórnia perde a coroa e fica sem nada na cabeça.


- Sem nada, não. E a tintura no cabelo?

NOVAS NEWS: Deixa a picanha por minha conta, diz presidente brasileiro.

LULA VAI PROPOR A OBAMA FAZER UM PUXADO NA CASA BRANCA PARA PRESIDENTE AMERICANO TRAZER PARENTES DO QUÊNIA

Dinheiro do Stymulus plan vai ser aplicado na construção da churrasqueira.

Lula acha a arquitetura da Casa Branca uma viadagem e sugere fazer aqui um campo de futebol de pelada.

HUMOR CHINFRIM: Há um neurônio em cada loira.

PIADA DE LOIRA

Uma loira trabalhava de secretária. Todos os dias, seu chefe dava uma desculpa e saía mais cedo. Alguns anos depois, ela pensou: hello, eu! o cara sai mais cedo e me deixa sem ter o que fazer. Ela comenta com a colega: Quer saber? Assim que ele sair, eu saio também e vou pra casa ficar com meu maridinho.

No dia seguinte, o chefe sai mais cedo e ela aproveita para ir embora também. Ela chega em casa e encontra seu marido na cama com outro, que não é outro senão o chefe dela.

Ela sai rapidinho do quarto, sem ser vista.

No dia seguinte, o chefe sai novamente e a amiga pergunta: ué, não vai sair mais cedo de novo?

- Vou, não, ontem quase que ele me pegou em flagrante.

ENTREVISTA CHINFRIM: Revelações que podem mudar o destino da humanidade.

CIÊNCIA CHINFRIM: Solidão dos neurônios aumenta durante carnaval

Este neurônio de uma madrinha de bateria de escola de samba não vai se contactar com outro até o fim do carnaval.