Thursday, June 28, 2007

CRÔNICAS DO TEMPO: (A gente sêmo feliz e não sabêmo)

Hoje é domingo e sábado parece que foi ontem.

Um churrasco à beira da estrada, sonzão na pick-up tocando Banda Calypso, as motoca dos cara se exibindo, sol torrando, uma lagoa de águas cristalinas lamacentas, uma mina sonhadora e um bando de manés detonando latinhas de Skol.

A felicidade existe. E está a um clique de você...

NOVAS NEWS: (Eleições, só pensam em eleições!)

CRISTO REDENTOR AINDA TEM CHANCES DE SER ELEITO A 8° MARAVILHA.

Mas Rubinho quebra a transmissão e abandona a disputa.


- Aqui em cima tá Maravilha, mas lá em baixo a coisa está tão feia que até o Belo tá na cadeia.


Saiba mais:
Quais são as 7 Maravilhas?
Elke Maravilha
Fio Maravilha
Mara Maravilha
Mulher Maravilha
Feijão Maravilha
Maravilha Depurativa
Chuck Norris

Wednesday, June 27, 2007

MISTÉRIO: OLHA A CABELEIRA DO ... (Será que ele é?)

UM CERTO JOGADOR DE FUTEBOL VAI DECLARAR EM ENTREVISTA QUE É. OH, QUANTO MISTÉRIO, MAL POSSO ESPERAR. SEI QUE VOCÊ ESTÁ MORRENDO DE ANSIEDADE (UI...), MAS O CHINFRIM CHEGA ANTES E ENTRA POR TRÁS:
SIGA AS PISTAS, E SAIBA ANTES DE TODO MUNDO QUEM É...



NOSSA, FOFA, AINDA NÃO ADIVINHOU... AH, VOCÊ NÃO É MUITO BOA NESSE NEGÓCIO DE PENSAR, ENTÃO, NÃO PÁRA, CLICA GOSTOSO AQUI...

GENTE QUE É PEOPLE (O Serviço Social do Chinfrim)

Meus amigos Huck, Angélica, o Fenomo e a nova futura ex-Dele saem de um restaurante no Leblon. O mundo não será mais o mesmo depois deste jantar. A questão palestina, imigração ilegal, global warming, armas nucleares, tudo foi decidido antes do Cointreau.


Meu amigo David Beckham ligou para o Chinfrim, preocupado com a anunciada entrevista em que um certo jogador de futebol vai entregar o jogo. Na minha agenda não consta que vou fazer declaração alguma, diz ele.

Tuesday, June 26, 2007

CELEBOBAGENS: (O entra e sai de Paris Hilton)


Põe... e tira... (da prisão). E ela nem pensa em sair dessa vida.
Saiba mais...

NOVAS NEWS: (Mão na Bandeirinha!)

É HORA DA GALERA LEVANTAR A BANDEIRA!

- Ei, garoto, jogar com duas bolas não vale!
Roubado impunemente de:
Quer mais...

Monday, June 25, 2007

CELEBOBAGENS: (Mamãe Marmota, ói eu aqui na telinha)

MARMOTA SENSAÇÃO DO YOUTUBE VAI POSAR PARA A PLAYBOY E SER ATRIZ DA GLOBO

Aqui ela faz oficina de atores buscando um papel em Malhação:

(Diretor) - Vai, eu te dou a deixa e tu dá emoção: "O Rodrigo te trocou por uma anta e é melhor falar tudo de uma vez: você não é nossa filha!"

Saturday, June 23, 2007

NOVAS NEWS: (O crime não compensa, já o lobby...)

TRIO DESESPERANÇA:
POLÍCIA JÁ TEM RETRATO FALADO COM LÍNGUA PRESA E ERROS DE GRAMÁTICA DOS TRAFICANTES DE INFLUÊNCIA


Va-vá (vulgo Gaguinho do Lobby), Cumpadi e Nove Dedos.
Depois de não serem julgados, nem condenados, nem passar o resto da vida na cadeia, também não querem sair dessa vida.

Friday, June 22, 2007

HUMOR PARA RIR: (Sexo virou gozação)





Do Diário de Hoje


(Porra, tá uma merda essa arte, hein?)


http://www.diariodehoje.com.br/




Informativo Infraero:

Aumenta tempo de espera nos aeroportos.

EFEITO RENAN II: (Tem boi na linha com conversa pra boi dormir)

- A tar da CPI quer dá nome aos boi? Aí comprica pros criente, né, bem? Além di tudo, eles só vêm di tráis, nem dá pra ver a cara deles, se fosse pela envergadura, quem sabe, né?
(Bezerra Surfistinha, vaca profissional, que tira o leite dos criente pra garantir o leite das
criança)

EFEITO RENAN: (O Mistério das Vidas Pastadas)

- Vaca lôca? Sei nada disso, não. Cê tá perguntano pra mim pur quê? Num tá vendo que sô uma girafa?

HUMOR PARA RIR: (Hoje é sexta-feira e no Congresso só tem faxineira)

Thursday, June 21, 2007

CRÔNICAS DO TEMPO: (O outro lado do Chinfrim)

LADY DI. E ELA DEU.

Lá já se vão o quê? Dez, vinte, trinta anos de vida ininterrupta. Lembro de mim e meu amigo Rubens Ewald Filho, num cinema há o quê? Dez, vinte, trinta anos atrás, assistindo a Psicose, do imortal Hitchcock, que aliás já morreu, coisa do quê? Dez, vinte, trinta anos atrás. Na cena clássica do chuveiro, ele cutuca meu braço, a o quê? Dez, vinte, trinta centímetros do cotovelo, e diz, premonitório: o assassino é o filho. Como é, Rubens? O filho é a mãe, vamos embora. Fomos. Há poucos dias, coisa de dez, vinte, trinta meses atrás, estou com ele novamente em Hollywood, assistindo a première secreta do Código da Vinci, estrelado pelo penteado do Tom Hanks. Coisa de dez, vinte, trinta minutos de filme, na tela um velhote, no museu do Louvre, recebe um balaço no estômago e mesmo assim encontra disposição para colocar um bilhete atrás na Mona Lisa, tirar a roupa e reproduzir com seu próprio sangue e posição corporal o círculo de Da Vinci. Coisa do quê? Dez, vinte, trinta segundos, ele me cutuca. Jesus Cristo casou com Maria Madalena, teve filhos e a atriz francesa que ainda não apareceu é a descendente que sobrou. Vamos embora. Eu fui. Rubens Ewald Filho ficou, para sempre, no espaço que ele mais gostava, a cadeira de cinema, engasgado com o pacote de popcorn que eu enfiei na sua garganta.
O povo brasileiro não tem memória. Ninguém percebeu que hoje, fazem exatamente o quê? Dez, vinte, trinta alguma coisa que minha amiga Lady Di morreu. Ligo para Elton John, em Londres, a cobrar. Ele não atende. Muito bem, eu pago a ligação. Elton, eu digo, thank you. Obrigado por ter dedicado Candle in the Wind para Diana. Nem todo mundo requenta uma canção feita há dez, vinte, trinta anos atrás para Marilyn Monroe e passa como nova para a nossa eterna princesa. Ela ainda está morta, eu ouço ele dizer. Sim, Elton, eu digo, e vai continuar assim por o quê? Dez, vinte, trinta eternidades.

NOVAS NEWS: (Primeiras bombas de São João)


AL-QAEDA DESISTE DE FRANQUIAS NO BRASIL

Griffe líder mundial em atentados revela em carta-bomba que não tem estrutura para competir com o caos nacional


Documento foi encontrado num aeroporto por Preta Gil, que aguardava a decolagem de sua carreira num bagageiro Vip, e ganhou tradução especializada pelo turco da lojinha:

Ata da Deretoria da Alcaida e Levantada
Deserto do Areião, Caverna 1207
Afeganistão, Kudomundo.

AVIÕES
Os aviões que estão nos aeroportos não decolam.
Os que estão voando caem sozinhos.
Quem precisa jogar aviões para fazer prédios desabarem se eles têm o Sérgio Naya.

BOMBAS
O governo daquele outro barbudo é uma bomba.
A minissérie da Globo é uma bomba.
Cineastas têm lei de incentivo para fazer bombas.

DESTRUIÇÃO
Plano: destruir a grande floresta. Cancela, eles mesmos já tiveram essa idéia..
Plano: destruir a sede do governo em Brasília. Cancela, feriadão.
Plano: destruir o Rio de Janeiro. Cancela, que é sacanagem depois de duas administrações da família Garotinho.


Alguns que já tinham contrato de franquia. Francamente...


A carreira deste grupo explodiu com Ana Júlia mas depois optaram por um som mais cabeça e lançaram bomba atrás de bomba.


Este cachorro-bomba iria se lançar sobre a festa de aniversário da cadela da Ana Maria Braga e dizimar os cães infiéis.

Wednesday, June 20, 2007

HUMOR PARA RIR: (Aonde o Renan vai, o boi vai atrás)


Charge na engorda do Diário de Hoje

NOVAS NEWS: (Por onde anda...?)

SÉRGIO NAYA INVESTE EM CONSTRUÇÕES NA CHINA




Depois de comprar ações da Gol Linhas Aéreas, que estão caindo constantemente conforme esperado, Sérgio Naya derrubou barreiras comerciais e montou sua Construtora na China, erguendo prédios feitos de farinha de pastel e água.

Monday, June 18, 2007

NOVAS NEWS: (Pelada de fazer gordo suar)

BANDEIRINHA GOSTOSA VAI FICAR SÓ DE CHUTEIRA NA PREIBÓI


Ana Paula que ver a torcida levantando a bandeira.


Mas, daqui pra cima, mano, só vê se comprar a revista.




Ana Paula garante que não vai deixar ninguém entrar com bola e tudo (hehehe)...



...e, pelo menos uma vez por mês, tem impedimento.




Na sua biografia não vestida, a verdade nua, Ana Paula conta que tinha de ouvir cada coisa em campo...

- Tudo bem, gostosa, me manda pro chuveiro, mas vem junto!

(Você leva na Bussunda ou deixa na Bussunda?)

Um ano sem o cara aí...

http://www.blogdoscassetas.globolog.com.br/index.html?postId=309647

Friday, June 15, 2007

NOVAS NEWS: (A conta da Copa do Mundo é nossa!)

- Ok, Ricardo, quantos Ministérios você quer para NÃO chamar o Parreira de novo?

HUMOR PARA RIR: (Hoje é Sexta-feira e no Congresso só tem faxineira)

Relaxe e goze!
(Apenas tome cuidado com o sujeito que está sentado à sua frente.)