SABEDORIA CHINFRIM: GALVÃO "EINSTEIN" BUENO e outros seres inteligentes do futebol

"O gol foi prejudicial ao Brasil"
Falcão, comentarista da Rede Globo, durante um jogo da Seleção.
(O gol, no caso, tinha sido do Brasil.)

"Tão vendo só? Depois dizem que o Brasil não vai pra frente..."
Jogador do Coritiba, ao fazer sua primeira excursão internacional e observar uma propaganda de Coca-cola, que, todos sabem, é um legítimo produto brasileiro...

Tem mais, só vendo...

CONFLITO CHINFRIM: BOTANDO A COBRA PARA BRIGAR COM A ARANHA

Mulher satisfeita não trai. Mas não existe mulher satisfeita.

Marido é igual menstruação: quando chega, incomoda. Quando atrasa, preocupa.

Homem é como vassoura: sem o pau não serve para nada.

Mulher é como vestibular: a posição não importa, o que interessa é entrar.

Mulher é igual tsunami: chega cheia de onda e envolve totalmente. Quando vai embora leva carro, casa e te deixa na miséria.

O  homem que é...
Ativo como uma abelha
Forte como um touro
 e trabalha como um cavalo
mas chega em casa cansado como um cão
Deve consultar um veterinário...
É bem possível que seja um grande burro.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas é a que está mais perto.

A diferença entre os sexos é que...
Mulher fica ao lado do homem para o que der e vier.
Já o homem só fica ao lado da mulher que vier e der.

Se sua mulher quer mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Se seu marido tem a fantasia de transar com duas mulheres ao mesmo tempo, ajude-o. Pelo menos depois de gozar alguém vai ficar acordado para conversar com você.

BEM MAIS PRA LÁ DO QUE PRA CÁ

Exitem algumas vantagens em ser o morto num enterro. Você não vai ser chamado para dividir a conta e mesmo que o desgraçado do seu cunhado tenha escolhido o pior caixão por economia, você não vai perder seu tempo aturando o Serviço de Atendimento ao Consumidor da funerária. Você não vai precisar ouvir aquele seu colega de repartição que se acha engraçado contando piadas no velório. Você não vai poder se livrar do terno mas em compensação não vai sentir aquela falta de ar da gravata apertada. 
Porém você deve lembrar que está a um passo da eternidade e pode deixar para os que ficam uma mensagem. Veja algumas idéias para o seu túmulo.

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

OBESO
Enfim,  magro.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
Favor dirigir-se ao túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

IMPOTENTE
Enfim, rígido.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Agora acreditam que eu estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

LOIRA
Meus joelhos, enfim, juntos.

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Seleção Chinfrim: Marias-chuteira com a bola toda

Jornais de esporte europeus publicaram a Seleção TOP 20 das mulheres de jogadores mais gostosas do mundo. Por isso que esses caras ficam horrorizados cada vez que o técnico fala em concentração...

1ª - Ilary Biasi - Francesco Totti - Itália

 (Aí é dinheiro...)

2ª - Alena Seredova - Buffon - Itália

(Não pego pênalti, mas aqueles peitões não escapam.)

3ª - Keeley Hazell - Joe Cole - Inglaterra

(Se o Beckham não gosta da fruta o problema é dele, eu como até o caroço...)

4ª - Nereida Gallardo - Cristiano Ronaldo

 (Concentra-se pá que pra segurar esta gaja há que fazer muita firula em cima das bolas...)

5ª - Belen Rodriguez - Borriello - Itália

(E isso é o que se chama almôndega...)

6ª - Abigaila Clancy - Crouch - Inglaterra

(Crouch gosta de loira, mas o Beckham não quis...)

7ª - Rosaria Cannavo - Panucci - Itália

(Num país católico como a Itália tem que fazer uma novena por dia com esta Rosaria)

8ª - Valentina Zambrotta - Zambrotta - Itália

(Vai pra casa, Zambrotta!)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

9ª - Adelina Elisei - Cristi Chivu - Romênia

 

(Até tem motivo pra ser mascarado.)

10ª - Oksana Anderson - Willhemson - Suécia

(Tudo que sei de mulher aprendi com o Romário.)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
11ª - Nani Gaitan - Sérgio Ramos - Espanha
 

(Se não tivesse preparo físico, não chegava antes do Henrique Iglesias.)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

12ª - Sylvie Meis - Van Der Vaart - Holanda
 
 

(Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, é a vaca holandesa que vem e que passa.)

13ª - Alex Curran - Gerrard - inglaterra

(Mulher bonita tem na Inglaterra, o Príncipe Charles precisa é consultar um oftalmologista.)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

14ª - Colleen McLoughlin - Wayne Rooney - Inglaterra
 

(Beleza é subjetiva, já um bom salário...)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

15ª - Anine Bing - Anders Svensson - Suécia

 
 

16ª - Noemie Lenoir - Makelele - França

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

17ª - Elena Santarelli - Bernardo Corradi - Itália

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

18ª - Melanie Slade - Theo Walcott - Inglaterra

19ª - Helene Swedin - Figo - Portugal

E finalmente...

20ª - Andréa Albertini - Ronaldo - Brasil
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

A MELHOR MANEIRA DE PEDIR AUMENTO

, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais, atenciosamente,

Diretoria Feminina.

Chupado do blog da genial Dri...
http://www.driviaro.com.br/

ME RESTARTA QUE EU GOSTO

MICROSOFT WINDOWS 7 ERROS

A partir de agora, o produto mais tradicional da Microsoft, Error Message (Mensagem de Erro), vai ser coisa do passado. A diferença é que agora eles não avisam mais quando errou e o que está errado. Você tem que descobrir sozinho.
O melhor do Windows 7 é a sua chance de se livrar do Windows Vista. O Vista foi projetado por alguns programadores da Microsoft que estavam devendo no cartão de crédito, ganharam multa de trânsito e ao chegar em casa viram o Ricardão (nos Estados Unidos conhecido como Big Richard) saindo pela janela. Alguém tinha de pagar por isso.

Curiosamente o sujeito mais rico do mundo é o que produz o pior produto do mundo. É assim o mundo dos negócios. É o que se chama mercado. Para existir mercado é preciso duas coisas: um otário e alguma coisa que ele ache que precise. Ninguém no mundo precisa beber Coca-cola por exemplo, mas o sujeito é convencido que beber um líquido cor-de-esgoto com soda cáustica vai deixá-lo mais satisfeito que aquela água pura e sem graça. Funciona assim com os sertanejos. Mesmo depois de ouvir Beethoven o sujeito acredita que Zezé di Camargo faz música. É  assim com o Windows. Milhões de pessoas no mundo acham que ganham em produtividade com algo que desejariam jogar janela abaixo.
Você tem sorte, a Microsoft produz softwares, não carros. Senão, seu motor levaria pelo menos dez minutos para ligar e as rodas começariam a andar uma de cada vez. A cada vez que você ligar a seta para virar à direita, o carro perguntará, com um bip, tem certeza que quer virar à direita? Se você responder que sim, ele perguntará: se você começou esta ação, continue. Mas aí será tarde porque você já enfiou o carro num árvore. E cada vez que você fosse desligar, você poderia tirar um cochilo enquanto espera pelo aviso: seu carro já pode ser desligado. Mas entre desligar e o motor parar levaria pelo menos mais meia-hora fazendo update. Ah, e quando for trocar o óleo, não esqueça de passar anti-virus.