TESTE EVOLUTIVO

Quem é mais inteligente: a loira ou o macaco?

AUMENTO PENIANO GARANTIDO!

MARIA PAULA

JÁ QUE OS CASSETAS NÃO QUEREM...

O CHINFRIM já mandou passar um aspirador no Tempra e

FAZ

CONVITE OFICIAL PARA UM MOTELZINHO...

TOPA?

Um bom rodízio de pizza, aquele choppinho e depois hein.... hein.... me crica pra saber. Gatosa....

NOVAS NEWS: (Um neurônio em cada peitão!!)

BRASILEIRA GANHA CONCURSO MUNDIAL COM SUPERFATURAMENTO DE SILICONE

Êêeeeeeee.....!!!!!
Vou ser capa da Playboy sem passar no BBB!!!!!

DENÚNCIA DE FRAUDE:

BRASILEIRA NEGA QUE NÃO TENHA LIDO O PEQUENO PRÍNCIPE

- Ler eu li, gente! Só que num entendi.

NOVAS NEWS: (Agora sim Fernandinho tá na mira da Dona Polícia)

Manchetes por kilo (ou melhor, por grama):

TRAFICANTE FERNANDINHO BEIRA-MAR CASA NA PRISÃO.

DIRETOR DO PRESÍDIO DE SEGURANÇA MÁXIMA É PADRINHO.

NOIVA GARANTE QUE SÓ VAI FAZER SEXO SEGURO.

Clique na foto acima e saiba mais sobre a dura vida de Fernandinho Beira-Mar no Resort de Segurança Máxima

ESCÂNDALO! CHINFRIM FLAGRADO NA DANÇA DO SIRI....

OPS... LEÃO-MARINHO




Gata, dá um prêi no vídeo e saiba porque a mulherada recebe satifação garantida ou o dinheiro de volta quando o Chinfrim faz o seu famoso convite prum motelzinho...

NOVAS NEWS: (A teia da mulher aranha)

ARGENTINO CASA COM A MÃE DE CRISTO

O ego do argentino Dieguito Diego suplantou a diferença etária e o levou a casar com Maria, mãe de Cristo. O argentino agora acha que tem um irmão à altura do orgulho portenho, embora ele não seja inglês, e passa a sentar à direita de Deus Todo Poderoso (Maradona). O Papa Bento já havia aventado a possibilidade dele mesmo ficar com a jovencita, mas achou que ela seria muito jovem para ele e preferiu evitar novos boatos de pedofilia atrás dos portões seculares da Igreja Caótica. Porém jornais sensacionalistas ingleses já trabalham com a hipótese do jovem ser fruto bastardo de uma das muitas viagens à Argentina do Príncipe Charles, conhecido popularmente como Carlito das Barangas.

Num entendeu?

Clique ni mim.

CRÔNICAS DO TEMPO: (LARANJAIS DA VIDA)

MEU AMIGO RENAN, UM HOMEM DO CALHEIROS

Quando eu era criança, além de mamãe dizer bilu-tetéia, eu costumava correr nos laranjais de papai. Ele estava perto de 5.000 acres, do que ele costumava chamar de é laranja pra calheiros. Eram 5.000 acres, mas do vizinho. Ele mesmo tinha o quê, meia dúzia. Mesmo assim, era uma sensação ouvir o canto dos pássaros, eu identificava cada um pelo tom e pela melodia. Era a melhor maneira de escolher o tamanho da pedra para pôr no estilingue. Bons tempos. Hoje as ONGs já providenciam até advogado para indenizar a família do sabiá. O dono do imenso laranjal tinha um filho. Seu nome era Renan. Eu o conheci menino como eu, quando o flagrei roubando nossas laranjas. O roubado fica doce, ele me dizia por trás dos seus óculos nerd. O ensinamento utilizo até hoje como incentivo a um jornalismo honesto e incorruptível. O rio da vida nos levou em água turbulentas até que nos separamos numa pororoca. Seu curso o levou para um oceano de negociatas, exploração de pessoas humildes, licitações mórbidas, cartas marcadas. Enfim, um empresário, um político, um homem de sucesso. Eu, jornalista, estou há seis horas plantado na sala de espera do seu gabinete faraônico de presidente do Senado em Brasília, na promessa de uma exclusiva. Não ligo para o tempo, o tempo é efêmero, como disse sabiamente o motorista da viação Cometa com o qual vim conversando por doze horas a fio até chegar a Brasília. A secretária do doutor Renan me observa. É uma loira, peituda, ela cruza as pernas de Claudia Raia num movimento que me faz lembrar Sharon Stone. Mede-se o sucesso de um homem pela sua secretária, alguém já disse, creio que foi meu amigo Bill Clinton, ele que largou a patroa que ainda dava um bom caldo pela gordinha. A deusa me avalia de baixo até em cima, começando pelos meus tênis Olympicus, minha calça desbotada, ou coisa assim, comprada numa loja de turco em 2001, depois de assistir na tevê a destruição das torres gêmeas numa lanchonete comendo pastel e um pingado. Minha camiseta amarelada pelo tempo e pelo desodorante Avanço multi-proteção. Eu tiro do bolso o último cheetos da viagem (não existe viagem de ônibus no Brasil sem cheetos), o pacote sai amassado, e do fundo do bolso traseiro, o último, o cheetos, o que sobreviveu. Eu o ofereço à deusa, esmigalhando-se em meus dedos, farelos no carpete: Servida? Uma barata de pernas quebradas receberia em resposta um olhar com mais comiseração. Cheetos não é unanimidade nacional, concluo. Humildemente, aindo tento um último lance: um motelzinho, nem pensar, não é? Seu Renan vai recebê-lo agora, ela desconversa, elegantemente. Chinfrim! Me saúda Renan, a velha amizade. Entre, mas tire essa sola velha, capaz de ter pisado em merda de cachorro, esse tapete persa foi recém superfaturado. Tenho novidades, exclusivas, uma boa, uma má. Qual você quer primeiro? Os anos de experiência me dizem que é melhor receber a paulada primeiro, depois tudo é lucro. A má notícia é que, você vai ter de aparecer como meu laranja, pra livrar minha cara, assumir a safadeza toda, sabe como é. Meus colegas de casa me absolveram, o Papa quer me canonizar, alguém tem de tirar o lixo. Vou deixar meu advogado à disposição, coisa de dez, quinze anos de cadeia, depois você sai numa boa, arrumo uma aposentadoria pelo INSS, você envelhece com 250 reais por mês. Pela velha amizade. Uma pequena decepção, a lembrança da imagem lúdica: o menino das laranjas. E a notícia boa? - , pergunto, um último alento. Notou minha secretária nova, a loiraça? Como não, a velha calça jeans molhada pela masturbação mental. Pois, é, rapaz, tô comendo!

NOVAS NEWS: SANTA INGENUIDADE, PAPA BATMAN XVI!

PAPA QUER CANONIZAR RENAN CALHEIROS

Objetivo do Papa italiano é homenagear o milagre da multiplicação das pizzas em em Brasília.

Vote:

O novo "São", como deve se chamar?

8 São Renan?

8 São Renão?

8 São Risal?

8 São Tudo um Bando de Safado?

NOVAS NEWS: RONALD GOLIAS NÃO MORREU

ESCÂNDALO NA ÁFRICA: LEÃO DIZ QUE NÃO TEM NADA A VER COM A ZEBRA





PARREIRA DIZ QUE DERROTA FOI BOM RESULTADO

E TORCIDA SUL-AFRICANA MANDELA ELE À M...

Não entendeu? Clique na Carla Perez.

Me crica que eu exprico

ANÁLISE ECONÔMICA COM MIRIAM CEISTÃO (Ceistão f...)

BOVESPA

(Broxas Investidores sem Porra Alguma)

CONTINUA A OPERAR EM BAIXA

- Meu bem, não me obrigue a recorrer ao mercado japonês. É pequeno mas sobe.

- Isso nunca me aconteceu antes esta semana.

NOVAS NEWS: (Romário de Barba)

LULA PRETENDE CHEGAR AO MINISTÉRIO No 1000 AINDA ESTE ANO

Milhares de desempregados que perderam o emprego votando no Partido dos Trabalhadores fazem fila para garantir uma teta.

Muitos Ministérios têm sido criados em rítmo acelerado, exceto o Ministério da Última Fila, que foi prometido para Rubinho Barrichello e ainda não assumiu porque não conseguiu chegar na posse por problemas na transmissão.

Eis aqui alguns dos novos Ministérios:

MINISTÉRIO DA PORRA NENHUMA

MINISTÉRIO DA FAMÍLIA VAVÁ

MINSTÉRIO DOS IRMÃOS DA MARISA

MINISTÉRIO EXTRAORDINÁRIO PARA MINISTRO ORDINÁRIO

MINISTÉRIO DAS MINAS E ENERGIA (Minas: já ocupado por Charlie Brown Jr., Energia já ocupado por Ivete Sangalo)

MINISTÉRIO DOS TRANSPORTES, PASTA ESPECIAL DE MALAS EXTRAORDINÁRIAS (Já ocupado por Preta Gil)

MINISTÉRIO DA AVIAÇÃO (Oferecido a São Pedro)

MINISTÉRIO DA LARANJA (Já ocupado por Renan Calheiros, mas em nome do Laranja, já que ele não pode aparecer)

MINISTÉRIO DO QUE PASTA É ESSA, EU NÃO ENTENDO PORRA NENHUMA DE AVIAÇÃO, MAS EU BOTO ROUPA DE MILITAR E FAÇO PISTA NOVA (Já ocupado por Nelson Jobim)

OUTRAS PASTAS:

KOLYNOS

SORRISO

CREST

NOVAS NEWS: (Um banquinho, um avião)

MINISTRO JOBIM TROCA BOSSA NOVA POR PISTA NOVA

- Olha que pista mais linda mas não é de graça

Depois de tragédia o orçamento passa...

- Mamãe, você está tremendo e suando. Foi comida?
- Quem me dera...
- Relaxe. O ministro Jobim já mandou fazer a pista nova no aeroporto.
- Relaxar já consegui. Liga pra Marta e pergunta como é que faz pra gozar.

NOVAS NEWS: (Não falei que essa Bolsa de Valores não valia nada?)

BOLSAS CAEM NO BRASIL! DEPUTADOS TROMBADINHAS PASSAM CORRENDO E LEVAM TODAS!

- Alô, alguém aí em cima! Pega leve que ainda vou ter de voltar pra casa de avião!

O ex-deputado e ex-teleonatário Nergio Naya viu as ações de sua Construtora Sai-de-Baixo desabarem mas achou normal, relaxou e brindou com taça de cristal. Investidores receberam dividendos em taças de plástico de 1,99.

- Marta Suplicy vai assumir o Ministério da Economia?

O Porta-Voz da Presidência tentou tranquilizar os investidores dizendo que tudo tem seu lado bom: - Vejam só, quando chegar a hora do exame de próstata vocês praticamente não vão sentir nada.

Nem tudo está perdido. Em Tóquio, a recuperação da Bolsa provocou alívio para as mulheres dos investidores japoneses que já vêem as ações dos seus maridos subirem. Uma delas declarou: - Poxa, né, pequinininho já era sacanagem! Agora que subiu, né, pelo menos diverte a gente fazendo cosquinha, né?

NOVAS NEWS: (CPI do Apagão requisita verba suplementar para comprar um fósforo)

GOVERNO NÃO TEM DINHEIRO PARA PAGAR CONTA DE ENERGIA E FICA SEM LUZ NO FIM DO TÚNEL

- Lula: Com essa escuridão é que não da pra saber mesmo quem é do governo e quem é oposição. Eu procurei o Ministro das Minas e Energia pra resolver o apagão mas como é que eu vou achar no escuro um ministro no meio de tanto ministro que eu nomeei. Só resta pra mim tomar um conhaque com ovo de codorna e ir pro Pranalto dá um tapa na patroa, que a Mariza andou tendo umas consultoria com a Marta Suplicy e anda reclamando que desde que tomei posse eu tô f... com o país inteiro menos com ela.

NOVAS NEWS: (Efeito Relaxa-e-goza)

PASSAGEIRO APROVEITA APAGÃO AÉREO PRA PASSAR A MÃO NA AEROMOÇA

- Tá olhando assim por quê? Fiz curso de aeromoça com a Marta Suplicy.

Quer mais do apagão? Apaga a luz e clica aqui.

NOVAS NEWS: (Escândalo da Hora no Senado)

Mais conversa pra boi dormir:

FAZENDA DE FERNANDO COLLOR FAZ CRIAÇÃO DE VACA LOUCA

- Essa história que a Kelly Key fez aquela música Baba, baby, baba pra mim é calúnia daqueles que chafurdaram na lama! Eu só babo pra Claudia Raia. E agora sai da minha frente que eu tenho muito dinheiro pra rasgar hoje.

- Vaca lôca aqui na fazenda do seu Fernando? Sei nada disso, não. E tá priguntando pra mim pur causa de quê? Num tá vendo que sou uma girafa?


Em cima da hora: Advogados de Collor aguardam a abertura da caixa preta pra confirmar se é ali que elle guarda o esqueleto da avó.

Exclusivo!

ESCÂNDALO EM PROMOÇÃO:


NELSON PIQUET PODE SER FILHO DE COLLOR!

OLHE BEM AS FOTOS ABAIXO E DIVIRTA-SE FAZENDO SEU PRÓPRIO DNA NOS FAMOSOS!



Collor quando jovem, em foto de arquivo do Manicômio Juvenil.

Nelsinho quando jovem, logo após faturar mais uma modelo que o Senna não quis.

NOVAS NEWS: (Voar é com os pássaros, cagada aérea é com a Infraero)

PISTA DE CONGONHAS GANHA NOVA SINALIZAÇÃO

Não acabou. Clique aqui.

NOVAS NEWS: (Dupla anuncia o fim da dupla)

DUPLA DE DOIS IRMÃOS SE SEPARA EM DEFINITIVO. JUNIOR FICA COM GENARO.

Genaro e Maria Chiquinha dão o último adeus definitivo e para sempre antes de voltarem para casa juntos. (Maria Chiquinha é a da direita. Ah, e a mala da Preta Gil é a primeira à esquerda ao fundo.) Advogados aguardam abertura da caixa preta para saber o que Maria Chiquinha foi fazer no mato.

Sandy: Foi uma emoção do caralho! Putzgrila, soltei um palavrão... ah, foda-se, também não queria ser virgem.


Junior: Botei toda a emoção no acústico.



Emoção de Chitãozinho e Chororó, pais de Sandy e Junior. Caixa preta deverá esclarecer quem é a mãe.

AVISO AOS CREDORES:

CHINFRIM AINDA ESTÁ VIVO

E o blog continua, apesar da falta de apoio dos órgãos governamentais, de pessoas que desprezam a importância da cultura, de empresários insensíveis que só pensam nos lucros e esquecem que um país se faz com homens e livros do Luciano Huck e Paulo Coelho (ahhhhhhhhhhhhhhhhh), com pessoas fundamentais como Preta Gil e mulheres inteligentes como Marta Suplicy, e também aquela que é a atual Miss Brasil, como é mesmo o nome dela?... (não, Marta Rocha é a torta)... ah, sim, e a bandeirinha gostosa que está pelada na Playboy.

A luta continua, companheiros! Tá mais do que na hora deste Congresso corrupto aprovar o terceiro mandato e garantir o direito de presidentes de língua presa soltarem os erros gramaticais. O país está o Caos! Quatro anos a mais ou a menos de Lula não vão fazer a menor diferença. Veja o lado bom: quando chegar a hora de fazer o exame de próstata, você praticamente não vai sentir nada.

Estivemos fora do ar por alguns dias com Bob Marley na vitrola. O reajuste dos redatores foi aprovado, acima do nível do funcionalismo público, e fizemos questão de equiparar os ganhos de nossos colaboradores com os deputados federais. O compromisso foi assinado esta manhã, na presença de ministros e do Papa. Agora, de onde é que vai sair o dinheiro eu não sei. Assessores de Renan Calheiros foram procurados com o objetivo de dispor de nosso jornalismo honesto e incorruptível como caminho de desvio de alguma verba pública. Colocamos os talões de notas fiscais à disposíção. Não podemos mudar o mundo mas fazemos a nossa parte. A Amazônia é nossa, mas fazemos franchising. Traga os bois. Vamos fazer desta floresta um imenso pasto. Agropecuária também é cultura.

A direção.

COQUETEL DE DIVERSÕES CHINFRIM (A melhor coisa a fazer quando não estiver fazendo nada)

Divirta-se com os Famosos!

Primeiro Descubra:
Onde Está Wally?

E agora...

Onde Não Está Preta Gil?