Um dos esportes preferidos dos americanos é chamado Teoria da Conspiração. Os outros são baseball e comer bobagem. Todo americano tem uma teoria de conspiração favorita. Alguns acreditam que George W. Bush, por exemplo, teria sido abduzido e seu cérebro drenado por alienígenas. Isso antes de se eleger, o que leva a uma extensão dessa teoria que todo o seu eleitorado sofreu o mesmo processo. Outra teoria conspirativa de grande popularidade é a de que Elvis não morreu, um sósia foi contratado para ser enterrado no seu lugar e hoje o Rei do Rock viveria numa ilha deserta e só sai de lá para trabalhar todas as noites num bar como cover de Elvis. Recentemente, o ex-afro-americano e recente plástico-americano Michael Jackson reciclou dessa pra melhor. Uma nova teoria conspirativa afirma que o pop star não teria sido enterrado, nem reciclado, e sim colocado numa câmara criogênica para ser conservado até um ponto do futuro onde ele pudesse ser ressuscitado e mostrar aos viventes do ano de 3023 como andar para trás soltando gritinhos. Outra teoria que tenta se impor é a de que Michael, tal qual Elvis, também não teria morrido (tem de ter um saco pra ouvir isso de novo!). Jacko, depois de ser remoldado com forma de joão-bobo, teria sido inflado e vendido pelo seu inescrupuloso pai para um posto de gasolina. Outra teoria (chega!) afirma que MJ não morreu, foi substituído por um sósia alienígena de Saddam, mas aí vocês me dão licença porque eu tenho mais o que fazer...
