Isto é o que se chama violência doméstica...

A coisa no Rio está tão sofisticada em termos de violência que os mais ricos já tem o seu "personal ruffian". O sujeito mora de graça, come de graça, e planeja seus crimes (contra você) de dentro de sua casa.

Mal posso esperar para por meus óculos...

Todo mundo míope? Bom, deve ser por isso que o Cachoeira usa óculos.
Ah, sobre o boato que ela teria envolvimento no esquema, a sra. Cachoeira disse que isso não passa de cascata...

Filho de peixe-espada, peixinho-espada é...

Aí, garoto! Se depois da festa for rodar em Copacabana, já sabe...(siga o orientação das flechinhas).

Chinfrim Denúncia: A verdade sobre a letra de "Ai se eu te pego!"

Pouca gente sabe, mas uma das músicas de maior sucesso no mundo atualmente, "Ai se eu te pego!", na verdade  foi feita em homenagem a este ser acima, o Alcides. Oficialmente, a música foi feita por um grupo de universitárias durante uma viagem à Disney. Segundo elas, o clima sensual de Mickey e Pateta despertou o desejo libidinoso e elas fizeram um pacto no quarto do hotel: abrir a porta, sair no corredor e entregar-se ao primeiro que aparecesse - e eis que aparece o Alcides.
Como se sabe, nos Estados Unidos os latinos com suas peles morenas e camisetas suadas de carregar caixas em companhias de verdura são usados como válvula de escape por americanas obesas oprimidas pelo desejo sexual reprimido devido à educação puritana. Alcides, que antes da fama carregou muita caixa de verdura trabalhando ilegalmente na Flórida, já estava preparado, ou mesmo acostumado, a encarar a maratona de universitárias com alguns hamburgueres e batatas fritas a mais na balança, ávidas por uma aventura latina ocasional nos corredores dos resorts. Inebriadas pela latinidade de Alcides elas se abanavam e diziam: "Nossa... nossa... Alcides você mata... ai delícia... Alcides você me mata...", enquanto Alcides desfiava seu repertório orgástico, como a "sopa de caracol" e a inenarrável "Cumba macumbambe" (vide capa do CD acima). E assim criaram o refrão da música mais tocada no mundo.
Porém, a vida não [é só férias na Disney. Assim que voltaram ao Brasil, os pais das garotas desconfiaram de um sorriso permanente no rosto das jovens. Na época dos pais, o Pato Donald não produzia esse efeito colateral. Preocupados com um provável caso de as garotas estarem sendo "usadas pelo demônio" converteram-se imediatamente à Igreja Universal, onde foram alegremente aceitos por Edir Macedo em troca dos direitos autorais da música. A única condição para que pudessem debitar o dízimo em conta-corrente era a de que deveriam fazer uma leve alteração na letra, pois Alcides enquanto tentáculo do Diabo era aquele que não se ousaria dizer o nome. A letra passou a ser "Nossa... nossa... assim você me mata... delícia, assim você me mata... ai, se eu te pego, etc.." Jovens, por natureza, são revoltados (universitários então nem se fala), e jamais aceitariam a volta da censura inpunemente. Porém, elas tiveram que aceitar sob o argumento de que se insistissem em citar o (inominável) na letra da música, Silvio Santos não as aceitaria para ajudar os participantes no Show do Milhão.

Dica Chinfrim:

Truque do Alcides para conquistar universitárias na Disney: deixe crescer o bigode, vaporize com essência de menta e eucaliptus e você está pronto para o beijo. A explicação científica é que os fios do bigode funcionam como um filtro que absorve o bafo de dente podre. Há duas maneiras de confirmar: deixe o bigode crescer ou beije você o Alcides.
Nossa, nossa! Alcides você me mata!
Ai, delícia! Alcides você me mata!

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Eis um dos motivos pelos quais o Orkut é mais popular que o Facebook no Brasil:

ORKUT - Tem Ku no nome.

FACEBOOK - Tem Livro (Book) no nome.

Obrigado ao Brogui.com

Crônicas do Tempo: A identidade Messi.

Estávamos eu, Maradona e Messi num restaurante em Buenos Aires que, como todos sabem, é a melhor cidade do mundo. O restaurante chamava-se El Mejor del Mundo e éramos atendidos por Miguelito, o melhor garçom de todos os tempos. Discutíamos se Messi, o melhor do mundo depois do melhor do mundo, que sempre foi Maradona, deveria jogar pelo Boca Juniors, que é o melhor clube do mundo. O assunto veio à mesa porque estávamos fazendo uma retrospectiva da carreira de Messi e chegávamos à instigante conclusão que Messi não tinha passado. Ninguém sabe onde Messi jogou antes de aparecer fazendo zigue-zagues com a bola nos gramados espanhóis. Ninguém viu Messi num bairro pobre de Buenos Aires fazendo embaixadinhas com uma bola velha, ninguém sabe se Messi era pobre. Pode-se dizer que Messi é um sujeito legal, até humilde, o que o descredencia mesmo para ser argentino. "Jo tengo uma história", bradou Maradona, pondo sobre a mesa o que ele dizia ser sua biografia, a Bíblia. "Pero Messi...". Tinha razão o Portentoso, o passado de Messi é como um filme autoral brasileiro, pode até existir mas ninguém viu.

Titanic 2 - Jack não morreu

Uma notícia boa e uma ruim. Jack não morreu. Celine Dion também não.

Papo no aeroporto de Brasília:

Ex-ministro do Trabalho para o Ex-ministro do Esporte:
- Você roubava por quê?
- Por esporte. E você?
- Por trabalho mesmo.

Gotas de sabedoria:

Pobre é uma merda. Passa o dia inteiro trabalhando e quando chega em casa vai pro Orkut cuidar de fazenda.

Posvérbios - Provérbios atualizados

Em terra de cego quem tem um olho é penetra.
Em terra de cego quem tem um olho é anormal. Normal é ter dois olhos, ainda que cegos.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Em terra de cego quem tem um olho cria provérbio.
Em terra de cego a galinha enche o papo.

Água mole em pedra dura tem de tomar Viagra.
Água mole em pedra dura tanto bate até que ganha o UFC.
Água mole em pedra dura é um saco.
Água mole em pedra dura tanto bate até que cria provérbio.

Quem não tem cão casa com gato.
Quem não tem cão põe alarme.
Quem não tem cão economiza na ração.
Quem não tem cão cria provérbio.

De grão em grão a galinha enche o saco.
De grão em grão se chega a grão-vizir.
Quem não tem grão caça com galo.
De grão em grão o cego cai no chão.
De cão em cão a cadela enche a barriga.
Quem não tem grão caça com galinha.

Leis de Murphy atualizadas

Quanto mais importante a ligação, mais próxima de acabar vai estar a bateria do seu celular.
Quanto maior o bafo da pessoa, maior a confidência que ela tem para te contar.
A chance de um taxista puxar papo com você é inversamente proporcional à sua vontade de conversar.
O seu vôo vai atrasar até o momento que você comprar lanche no aeroporto.
Camiseta branca atrai molho vermelho.
Seu carro nunca cabe na vaga que você acha.

Onde a Lei de Murphy não faz diferença:
A fila do INAMPS vai estar sempre longa e demorada não importa em qual delas você entre.
Não importa em qual político você vote, todos vão roubar mais que os outros.
Se alguma coisa puder dar errada, nunca dará para quem tem muito dinheiro.
Se alguma coisa puder dar errada, dará para o pobre.
Se alguma coisa puder dar errada, já está embutida no software do Windows.
Se alguma coisa puder dar errada, dará para o Rubinho.
O tempo que você leva apostando sempre os mesmos números na megasena até ganhar é o mesmo tempo que sua mulher leva planejando seu assassinato.
Não importa o tamanho da vaga, mulher sempre levará mais tempo tentando estacionar.

Mistério

Observe atentamente as fotos abaixo.

A primeira foi tirada logo após a explosão da segunda bomba atômica no Japão na Segunda Guerra Mundial.

A segunda após o terremoto e o tsunami que recentemente assolaram o Japão.

A pergunta é: de que porra é feito esse Arco?

Sem palavras

A problemática e a solucionática

Ford, favor depositar o merchandising na minha conta. Thank you.

Novas News: Médico de Michael Jackson é considerado culpado pela sua morte.

A pergunta é: por que ele iria matar o único paciente de quem conseguia cobrar dez mil dólares a consulta?

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Polêmica loira: Zezé di Camargo pode continuar a dupla sozinho?

Minha amiga Kiki Evans, ex-Romário, ex-Ronaldo, ex-Ronaldinho, mandou esta mensagem cifrada no Twitter. Confesso que estou comovido com o caso dos Dois Filhos de Francisco. (Os  que deram certo, porque ele teve 107). Aliás, é curioso como Goiás tem essa vocação de despertar duplas sertanejas. Leandro e Leonardo, Christian e Ralph (esse é irmão ou o cachorro dele?) e Amado Batista. Este último também é uma dupla, que seria formada com seu irmão gêmeo Armindo, mas Amado foi tão precocemente egocêntrico que o irmão não teve coragem de sair da barriga da mãe, onde está até hoje.
No Brasil, sertanejo só funciona em dupla. Ninguém sabe por que, é assim que é. No México, os sertanejos funcionam em família. Uma dupla sertaneja mexicana tem no mínimo sete. Entram irmãos, pai, tios, primos, cunhados, todos vestidos iguais e de chapéu, com cara de bandidos de faroeste.
No Brasil a idéia de dupla deve ter sido gerada porque é uma maneira de os pais se livrarem de dois de uma vez só. No interior os casais não costumam ter filhos e sim ninhadas, então tem de otimizar o processo de liberação de leitos e pratos para os que estão a caminho.
Uma dupla sertaneja é geralmente formada pelo que canta e pelo que completa a dupla, também conhecido como Segunda Voz. Em geral o Segunda Voz só é importante na hora de fazer a foto para o CD, porque ninguém nunca sabe se o Segunda Voz canta ou apenas finge. É um fato curioso que toda dupla quando faz show tem um "back vocal", geralmente feminino, com duas ou três gatas gostosas, que é quem eles comem no camarim. É uma boa idéia para Teoria Conspirativa, se o Segunda Voz verdadeiramente canta, por que Back Vocal? Seja como for, ser Segunda Voz é o melhor emprego do país. Melhor até que o de Rubinho Barrichello, que é o manobrista mais bem pago do mundo. O Segunda Voz trabalha - ou melhor, tem de aparecer no trabalho - duas a três horas por semana, que é o tempo do show. Considerando que ele só entra no refrão, o sujeito trabalha no máximo meia hora e leva metade do cachê! É fantástico, sem contar que depois ele pode escolher a dedo as fãs que vai levar pro hotel. E põe hotel nisso, porque o Segunda Voz tem privilégios iguais ao cantor e só fica em cinco estrelas.
Porém, por algum estranho motivo, a maioria dos Segundas Vozes passam por períodos de depressão e às vezes sucumbem à bebida e às drogas (outras além dos próprios CDs). Há pouco tempo, o Marrone, que existe para que a dupla possa se chamar Bruno e Marrone, estava em depressão e não acompanhou o companheiro. Um joão-bobo de posto de gasolina foi vestido com as roupas originais de Marrone no palco, o show foi um sucesso e ninguém percebeu a ausência de sua voz. Um dos maiores problemas do Segunda Voz é na verdade a falta do que fazer enquanto espera o refrão. Muitos tem se submetido a tratamento psicológico e terapia ocupacional, que consiste em "tentar ser útil" no palco, fazendo coisas como motivar o público a levantar a "mãozinha" e balançar para lá e para cá, ou fazer mímica do solo de guitarra, o que deixa o guitarrista puto da cara porque é o único momento que tem para aparecer e o desgraçado do Segunda Voz chama a atenção para ele.
De qualquer maneira, torcemos para que Zezé di Camargo não fique sem Luciano, assim correremos menos  riscos dele chamar a Vanessa para cantar. Se acontecer, pelo menos sabemos que seu Francisco tem mais 80 filhos disponíveis em Goiás, alguns já em idade de entender o que é ser corno. E não precisam nem saber cantar.

Playboy Rural, ou... Não, mulher não é tudo vaca

O brasileiro finalmente se deu conta de que uma alimentação mais saudável, comer mais frutas, por exemplo, é importante. Mulher-Melancia, Mulher-Melão, Mulher-Jaca, Mulher-Maçã. A tradicional carne vermelha siliconizada já está sendo deixada de lado. Porém, o estoque já está se esgotando e a era da Playboy Rural parece estar saturada. Eu ainda espero o surgimento da Mulher-butiá, aquela que dá na beira da estrada, mas então o ciclo deverá se acabar. A bem da verdade, isso não é novidade nenhuma, na década de 50 (ou 40, não sei, vai na Wikipédia), Carmem Miranda já era a Mulher-Hortifrutigranjeira total. Sugiro que essa onda  continue mantendo os níveis de colesterol lá em baixo, agora dando prioridade a outros vegetais. Não, Mulher-Trepadeira eu sei que já está consagrado no BBB. Mulher-Abobrinha já tem aos montes, algumas até apresentando programas de televisão com papagaio de borracha. Poderíamos buscar outras alternativas, como Mulher-Manjericão, Mulher-Alcachofra. Se o conteúdo é aproveitável, não se sabe, mas o tempero seria ótimo. Particularmente, eu evitaria Mulher-Cheiro-verde. E a Mulher-Alho. Certos gostos aprovariam Mulher-Quiabo, pelo aspecto escorregadio, e muitos ficariam instigados com uma Mulher-Rabanete. Em termos de marketing, capaz de ir direto para a capa da Playboy, Mulher-Beringela seria imbatível. Mas sinceramente tenho dúvidas quanto ao futuro da Mulher-Repolho...