NOVAS NEWS: PAPA FICA NO BRASIL ATÉ CANSAR

Cadeira Prática para Políticos

Eis uma sugestão para dezenas de senadores e centenas de deputados que tem uma cadeira em Brasília.

Vocês tem ideia de quanto o país economizaria se cada um tivesse uma cadeira dessas?

Semana Chinfrim de Prevenção de Acidentes de Trabalho

Segurança antes de tudo!

Isis Valverde vai mostrar a Suellen na Playboy

Até agora fala-se que o cachê está em torno de R$ 1.500.000. A atriz ainda não decidiu pois precisa consultar a família. Sabe como é, o público costuma confundir atriz e personagem e depois a vizinhança começa a falar e pode ser constrangedor perceber que Isis é mais Suellen do que se imagina. Eu particularmente não tenho expectativa nenhuma, esse negócio de passar Photoshop em atriz da Globo está mais ultrapassado do que esperar título do Corinthians.

Isto é o que se chama violência doméstica...

A coisa no Rio está tão sofisticada em termos de violência que os mais ricos já tem o seu "personal ruffian". O sujeito mora de graça, come de graça, e planeja seus crimes (contra você) de dentro de sua casa.

Mal posso esperar para por meus óculos...

Todo mundo míope? Bom, deve ser por isso que o Cachoeira usa óculos.
Ah, sobre o boato que ela teria envolvimento no esquema, a sra. Cachoeira disse que isso não passa de cascata...

Filho de peixe-espada, peixinho-espada é...

Aí, garoto! Se depois da festa for rodar em Copacabana, já sabe...(siga o orientação das flechinhas).

Chinfrim Denúncia: A verdade sobre a letra de "Ai se eu te pego!"

Pouca gente sabe, mas uma das músicas de maior sucesso no mundo atualmente, "Ai se eu te pego!", na verdade  foi feita em homenagem a este ser acima, o Alcides. Oficialmente, a música foi feita por um grupo de universitárias durante uma viagem à Disney. Segundo elas, o clima sensual de Mickey e Pateta despertou o desejo libidinoso e elas fizeram um pacto no quarto do hotel: abrir a porta, sair no corredor e entregar-se ao primeiro que aparecesse - e eis que aparece o Alcides.
Como se sabe, nos Estados Unidos os latinos com suas peles morenas e camisetas suadas de carregar caixas em companhias de verdura são usados como válvula de escape por americanas obesas oprimidas pelo desejo sexual reprimido devido à educação puritana. Alcides, que antes da fama carregou muita caixa de verdura trabalhando ilegalmente na Flórida, já estava preparado, ou mesmo acostumado, a encarar a maratona de universitárias com alguns hamburgueres e batatas fritas a mais na balança, ávidas por uma aventura latina ocasional nos corredores dos resorts. Inebriadas pela latinidade de Alcides elas se abanavam e diziam: "Nossa... nossa... Alcides você mata... ai delícia... Alcides você me mata...", enquanto Alcides desfiava seu repertório orgástico, como a "sopa de caracol" e a inenarrável "Cumba macumbambe" (vide capa do CD acima). E assim criaram o refrão da música mais tocada no mundo.
Porém, a vida não [é só férias na Disney. Assim que voltaram ao Brasil, os pais das garotas desconfiaram de um sorriso permanente no rosto das jovens. Na época dos pais, o Pato Donald não produzia esse efeito colateral. Preocupados com um provável caso de as garotas estarem sendo "usadas pelo demônio" converteram-se imediatamente à Igreja Universal, onde foram alegremente aceitos por Edir Macedo em troca dos direitos autorais da música. A única condição para que pudessem debitar o dízimo em conta-corrente era a de que deveriam fazer uma leve alteração na letra, pois Alcides enquanto tentáculo do Diabo era aquele que não se ousaria dizer o nome. A letra passou a ser "Nossa... nossa... assim você me mata... delícia, assim você me mata... ai, se eu te pego, etc.." Jovens, por natureza, são revoltados (universitários então nem se fala), e jamais aceitariam a volta da censura inpunemente. Porém, elas tiveram que aceitar sob o argumento de que se insistissem em citar o (inominável) na letra da música, Silvio Santos não as aceitaria para ajudar os participantes no Show do Milhão.

Dica Chinfrim:

Truque do Alcides para conquistar universitárias na Disney: deixe crescer o bigode, vaporize com essência de menta e eucaliptus e você está pronto para o beijo. A explicação científica é que os fios do bigode funcionam como um filtro que absorve o bafo de dente podre. Há duas maneiras de confirmar: deixe o bigode crescer ou beije você o Alcides.
Nossa, nossa! Alcides você me mata!
Ai, delícia! Alcides você me mata!

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Eis um dos motivos pelos quais o Orkut é mais popular que o Facebook no Brasil:

ORKUT - Tem Ku no nome.

FACEBOOK - Tem Livro (Book) no nome.

Obrigado ao Brogui.com

Crônicas do Tempo: A identidade Messi.

Estávamos eu, Maradona e Messi num restaurante em Buenos Aires que, como todos sabem, é a melhor cidade do mundo. O restaurante chamava-se El Mejor del Mundo e éramos atendidos por Miguelito, o melhor garçom de todos os tempos. Discutíamos se Messi, o melhor do mundo depois do melhor do mundo, que sempre foi Maradona, deveria jogar pelo Boca Juniors, que é o melhor clube do mundo. O assunto veio à mesa porque estávamos fazendo uma retrospectiva da carreira de Messi e chegávamos à instigante conclusão que Messi não tinha passado. Ninguém sabe onde Messi jogou antes de aparecer fazendo zigue-zagues com a bola nos gramados espanhóis. Ninguém viu Messi num bairro pobre de Buenos Aires fazendo embaixadinhas com uma bola velha, ninguém sabe se Messi era pobre. Pode-se dizer que Messi é um sujeito legal, até humilde, o que o descredencia mesmo para ser argentino. "Jo tengo uma história", bradou Maradona, pondo sobre a mesa o que ele dizia ser sua biografia, a Bíblia. "Pero Messi...". Tinha razão o Portentoso, o passado de Messi é como um filme autoral brasileiro, pode até existir mas ninguém viu.

Titanic 2 - Jack não morreu

Uma notícia boa e uma ruim. Jack não morreu. Celine Dion também não.

Papo no aeroporto de Brasília:

Ex-ministro do Trabalho para o Ex-ministro do Esporte:
- Você roubava por quê?
- Por esporte. E você?
- Por trabalho mesmo.

Gotas de sabedoria:

Pobre é uma merda. Passa o dia inteiro trabalhando e quando chega em casa vai pro Orkut cuidar de fazenda.

Posvérbios - Provérbios atualizados

Em terra de cego quem tem um olho é penetra.
Em terra de cego quem tem um olho é anormal. Normal é ter dois olhos, ainda que cegos.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Em terra de cego quem tem um olho cria provérbio.
Em terra de cego a galinha enche o papo.

Água mole em pedra dura tem de tomar Viagra.
Água mole em pedra dura tanto bate até que ganha o UFC.
Água mole em pedra dura é um saco.
Água mole em pedra dura tanto bate até que cria provérbio.

Quem não tem cão casa com gato.
Quem não tem cão põe alarme.
Quem não tem cão economiza na ração.
Quem não tem cão cria provérbio.

De grão em grão a galinha enche o saco.
De grão em grão se chega a grão-vizir.
Quem não tem grão caça com galo.
De grão em grão o cego cai no chão.
De cão em cão a cadela enche a barriga.
Quem não tem grão caça com galinha.

Leis de Murphy atualizadas

Quanto mais importante a ligação, mais próxima de acabar vai estar a bateria do seu celular.
Quanto maior o bafo da pessoa, maior a confidência que ela tem para te contar.
A chance de um taxista puxar papo com você é inversamente proporcional à sua vontade de conversar.
O seu vôo vai atrasar até o momento que você comprar lanche no aeroporto.
Camiseta branca atrai molho vermelho.
Seu carro nunca cabe na vaga que você acha.

Onde a Lei de Murphy não faz diferença:
A fila do INAMPS vai estar sempre longa e demorada não importa em qual delas você entre.
Não importa em qual político você vote, todos vão roubar mais que os outros.
Se alguma coisa puder dar errada, nunca dará para quem tem muito dinheiro.
Se alguma coisa puder dar errada, dará para o pobre.
Se alguma coisa puder dar errada, já está embutida no software do Windows.
Se alguma coisa puder dar errada, dará para o Rubinho.
O tempo que você leva apostando sempre os mesmos números na megasena até ganhar é o mesmo tempo que sua mulher leva planejando seu assassinato.
Não importa o tamanho da vaga, mulher sempre levará mais tempo tentando estacionar.

Mistério

Observe atentamente as fotos abaixo.

A primeira foi tirada logo após a explosão da segunda bomba atômica no Japão na Segunda Guerra Mundial.

A segunda após o terremoto e o tsunami que recentemente assolaram o Japão.

A pergunta é: de que porra é feito esse Arco?

Sem palavras

A problemática e a solucionática

Ford, favor depositar o merchandising na minha conta. Thank you.

Novas News: Médico de Michael Jackson é considerado culpado pela sua morte.

A pergunta é: por que ele iria matar o único paciente de quem conseguia cobrar dez mil dólares a consulta?

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Polêmica loira: Zezé di Camargo pode continuar a dupla sozinho?

Minha amiga Kiki Evans, ex-Romário, ex-Ronaldo, ex-Ronaldinho, mandou esta mensagem cifrada no Twitter. Confesso que estou comovido com o caso dos Dois Filhos de Francisco. (Os  que deram certo, porque ele teve 107). Aliás, é curioso como Goiás tem essa vocação de despertar duplas sertanejas. Leandro e Leonardo, Christian e Ralph (esse é irmão ou o cachorro dele?) e Amado Batista. Este último também é uma dupla, que seria formada com seu irmão gêmeo Armindo, mas Amado foi tão precocemente egocêntrico que o irmão não teve coragem de sair da barriga da mãe, onde está até hoje.
No Brasil, sertanejo só funciona em dupla. Ninguém sabe por que, é assim que é. No México, os sertanejos funcionam em família. Uma dupla sertaneja mexicana tem no mínimo sete. Entram irmãos, pai, tios, primos, cunhados, todos vestidos iguais e de chapéu, com cara de bandidos de faroeste.
No Brasil a idéia de dupla deve ter sido gerada porque é uma maneira de os pais se livrarem de dois de uma vez só. No interior os casais não costumam ter filhos e sim ninhadas, então tem de otimizar o processo de liberação de leitos e pratos para os que estão a caminho.
Uma dupla sertaneja é geralmente formada pelo que canta e pelo que completa a dupla, também conhecido como Segunda Voz. Em geral o Segunda Voz só é importante na hora de fazer a foto para o CD, porque ninguém nunca sabe se o Segunda Voz canta ou apenas finge. É um fato curioso que toda dupla quando faz show tem um "back vocal", geralmente feminino, com duas ou três gatas gostosas, que é quem eles comem no camarim. É uma boa idéia para Teoria Conspirativa, se o Segunda Voz verdadeiramente canta, por que Back Vocal? Seja como for, ser Segunda Voz é o melhor emprego do país. Melhor até que o de Rubinho Barrichello, que é o manobrista mais bem pago do mundo. O Segunda Voz trabalha - ou melhor, tem de aparecer no trabalho - duas a três horas por semana, que é o tempo do show. Considerando que ele só entra no refrão, o sujeito trabalha no máximo meia hora e leva metade do cachê! É fantástico, sem contar que depois ele pode escolher a dedo as fãs que vai levar pro hotel. E põe hotel nisso, porque o Segunda Voz tem privilégios iguais ao cantor e só fica em cinco estrelas.
Porém, por algum estranho motivo, a maioria dos Segundas Vozes passam por períodos de depressão e às vezes sucumbem à bebida e às drogas (outras além dos próprios CDs). Há pouco tempo, o Marrone, que existe para que a dupla possa se chamar Bruno e Marrone, estava em depressão e não acompanhou o companheiro. Um joão-bobo de posto de gasolina foi vestido com as roupas originais de Marrone no palco, o show foi um sucesso e ninguém percebeu a ausência de sua voz. Um dos maiores problemas do Segunda Voz é na verdade a falta do que fazer enquanto espera o refrão. Muitos tem se submetido a tratamento psicológico e terapia ocupacional, que consiste em "tentar ser útil" no palco, fazendo coisas como motivar o público a levantar a "mãozinha" e balançar para lá e para cá, ou fazer mímica do solo de guitarra, o que deixa o guitarrista puto da cara porque é o único momento que tem para aparecer e o desgraçado do Segunda Voz chama a atenção para ele.
De qualquer maneira, torcemos para que Zezé di Camargo não fique sem Luciano, assim correremos menos  riscos dele chamar a Vanessa para cantar. Se acontecer, pelo menos sabemos que seu Francisco tem mais 80 filhos disponíveis em Goiás, alguns já em idade de entender o que é ser corno. E não precisam nem saber cantar.

Playboy Rural, ou... Não, mulher não é tudo vaca

O brasileiro finalmente se deu conta de que uma alimentação mais saudável, comer mais frutas, por exemplo, é importante. Mulher-Melancia, Mulher-Melão, Mulher-Jaca, Mulher-Maçã. A tradicional carne vermelha siliconizada já está sendo deixada de lado. Porém, o estoque já está se esgotando e a era da Playboy Rural parece estar saturada. Eu ainda espero o surgimento da Mulher-butiá, aquela que dá na beira da estrada, mas então o ciclo deverá se acabar. A bem da verdade, isso não é novidade nenhuma, na década de 50 (ou 40, não sei, vai na Wikipédia), Carmem Miranda já era a Mulher-Hortifrutigranjeira total. Sugiro que essa onda  continue mantendo os níveis de colesterol lá em baixo, agora dando prioridade a outros vegetais. Não, Mulher-Trepadeira eu sei que já está consagrado no BBB. Mulher-Abobrinha já tem aos montes, algumas até apresentando programas de televisão com papagaio de borracha. Poderíamos buscar outras alternativas, como Mulher-Manjericão, Mulher-Alcachofra. Se o conteúdo é aproveitável, não se sabe, mas o tempero seria ótimo. Particularmente, eu evitaria Mulher-Cheiro-verde. E a Mulher-Alho. Certos gostos aprovariam Mulher-Quiabo, pelo aspecto escorregadio, e muitos ficariam instigados com uma Mulher-Rabanete. Em termos de marketing, capaz de ir direto para a capa da Playboy, Mulher-Beringela seria imbatível. Mas sinceramente tenho dúvidas quanto ao futuro da Mulher-Repolho...

Da série: Ídolos Teen inesquecíveis de quem ninguém mais se lembra... e nem faz questão.

I - New Kids on the Block

Os Novos Garotos no Pedaço foram o protótipo da bandinha de rock pré-fabricada. Ontem eles faziam adolescentes recém menstruadas pela primeira vez gritarem alucinadas nos shows ou passarem horas em frente a MTV tomando sorvete em potes esperando eles aparecerem. Hoje pode-se encontrar um deles num shopping - habitat natural desse tipo de gente - e se ele disser que era um dos new kids vai ouvir um ah, legal...

II - Backstreet Boys

Os Garotos da Rua de Trás são uma espécie de update dos New Kids. Deixaram para trás o estilo veadinhos e adotaram o cool. Mas tenho a impressão que a música que eles cantavam é a mesma.
 

PRÊMIO BERRRRRAAAANTE DE OURO II

Mais uma vez o infrim ser vê obrigado a uma premiação de emergência com o troféu

Berrante de Ouro

para a dupla sertaneja que mais BERRRA

Futebol é uma caixinha de surpresas

E eles ganham em um mês o que a gente vai levar alguns anos...

Novas News: BIN LADEN CONTINUA MORTO

Da redassão do Enem: A Casa Afro, antiga Casa Branca, divulgou mais notas a respeito da morte definitiva do fundador da griffe terrorista Al-Qaida. O presidente Obama disse que Osama foi morto porque reagiu, ameaçando os soldados americanos com o controle remoto da tevê. Uma testemunha não identificada (e depois identificada no IML) disse que  Bin Laden havia pedido clemência, alegando que não podia morrer sem antes conhecer a mulher-melancia. Em videos encontrados no local, Osama ensaiava suas aparições na tevê. Alguns causaram revolta nos soldados que, mesmo estando acostumados a presenciar situações capazes de embrulhar o estômago até dos mais experientes, como os discursos de George W. Bush, não suportaram assistir Bin Laden montado de drag-queen dublando I will survive.
O exército americano mostrou alto grau de eficiência na operação, cinco minutos após ter sido eliminado, Bin Laden já tinha atestado de óbito, foi velado, encaixotado e sepultado no mar. Em seguida, familiares lançaram ao mar uma caixa de Viagra, já que Osama pretende se encontrar no paraíso com 37 virgens e não tá com essa bola toda.

Exclusivo: Videos inéditos de Osama Bin Laden que todo mundo já viu no You Tube

As imagens mostram um Bin Laden calmo, numa de suas cavernas. Essa aparente tranquilidade, no entanto, segundo pessoas que conviveram com Osama, escondia um temperamento explosivo. Vê-se claramente que Bin Laden não teve tempo de cuidar da decoração ou então suas esposas não se entenderam no estilo. O local é um condomínio fechado de cavernas, muito comum nesta região, conhecido como Cavermínio Alfaville. Batman e Zorro investiram aqui em cavernas de luxo para a aposentadoria e garantem uma boa renda alugando para visionários, profetas e gente-bomba. No video, Bin Laden zapeia o controle remoto no que parece ser um especial com seus melhores momentos na telinha. O único motivo pelo qual eu perderia meu tempo vendo Osama na tevê é se tivesse que escolher â força entre ele e os melhores momentos da seleção do Dunga. Osama talvez não seja um mau sujeito, em nenhum momento assiste pegadinhas do João Kléber ou Fala que eu Te Escuto. Mas Bin parece cansado e entediado. O ataque às torres foi um hit, mas depois sua griffe terrorista caiu na mesmice nos atentados primavera-verão. Além disso, há uma certa saudade do George W. Aquele sim era um sujeito engraçado. Bons tempos.
O trabalho de localização de Bin Laden exigiu uma força tarefa hercúlea do exército americano. Bilhões de dólares foram investidos em rastreamento por satélite usando câmeras com zoom de alcance quilométrico que seriam capazes de fazer um exame ginecológico numa camela. Um software da capacidade de putabytes foi criado para detectar na rede mundial de internet qualquer um que digitasse no google algumas palavras-chaves relacionadas a conspiração terrorista como ""curso intensivo de píloto para jogar aviões sobre torres gêmeas". A CIA, Central de Inteligência, se viu obrigada a demitir funcionários públicos e contratar gente inteligente. Mesmo assim, a perseguição ao famigerado Bin Laden durou dez anos e só foi possível porque as várias tentativas infrutíferas de localizar alguém numa ampla região desértica levaram os agentes americanos a admitir que só restava uma opção: perguntar no bar da esquina. "O Bodinho?, respondeu um bebum num bar paquistanês, enquanto espremia piolhos na barba. Vira a direita na segunda duna, depois vai toda a vida até ver um camelo da Mercedes estacionado. Não tem como errar."
Outros videos foram encontrados, entre eles este que mostra uma performance do cantor preferido de Bin, Bin-Latino, cantando Hoje é Festa no meu Apê-caverna.

ÓCIO CRIATIVO

O que o Saci fala para a namorada no motel?
Amor, fica de três.

Qual o cereal predileto do vampiro?
Aveia.

Qual a diferença entre neurótico, esquizofrênico e o psiquiatra?
O neurótico contrói castelos no ar, o esquizofrênico mora neles e o psiquiatra cobra o aluguel.

Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
Tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Como as enzimas se reproduzem?
Uma em cima da outra.

Quando 1/4 da população da Terra foi morta de uma vez?
Quando Caim matou Abel.

O do Arnold Schwarznegger é grande, o do Nelson Ned é pequeno, a Madonna não tem, o Clodovil tem, mas não dá a mínima importância, o Papa tem e não usa e o George Bush usa muito. O que é?


O sobrenome.

Qual o cúmulo de velocidade?
Um coelho depois de engolir uma caixa de Viagra.

Por que as mulheres não precisam aprender a dirigir?
Porque da cama até a cozinha dá pra ir a pé.

O que o espermatozóide diz para o óvulo?
Tô me mudando pra cá porque minha casa é um saco.

Motivação Chinfrim

A coisa mais DIFÍCIL para Lula é justamente dizer a palavra DIFÍCIL.

Conversa de Forum

Dois advogados:

— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, nobre colega! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que vender! O bicho não parava de me morder.

Hexa foi foda!

... e sabe o que você faz com a vuvuzela?...

Melhores Momentos da Copa

Não foi fácil escolher um bom momento desta Copa do Mundo da Era Dunga, mas na minha opinião esse foi um lateral bem cobrado, com toda a emoção que um lateral pode proporcionar.

VUVUZELA, VOCÊ AINDA VAI TER UMA

A Copa da África do Sul está sendo marcada por algumas curiosidades. Primeiro, Johanesburgo é a única cidade que consegue ter mais assaltos que o Rio de Janeiro. Esperamos que quando a Copa for no Brasil a gente consiga tirar a diferença. Em Johanesburgo muitas pessoas estão morando dentro dos cofres por motivo de segurança. Poderia ser piada, mas não é. Assim mesmo que funciona, o sujeito blinda sua própria casa, instala uma porta de aço e vive e trabalha dentro dela.
A outra grande curiosidade é a tal da vuvuzela. É uma cornetinha que lembra minha sogra. Não pára de buzinar no meu ouvido sem ser chamada. O sujeito que inventou essa porra tava devendo horrores no cartão de crédito, perdeu o carro na enchente, teve de andar dez quilômetros debaixo de chuva para chegar em casa e pegou a mulher com outro (e pior, o sujeito tinha bebido todas as latinhas de cerveja do congelador). Alguém tinha de pagar por isso. A humanidade.

Farofada Chinfrim: Melhor que isso, meu, só crediário nas Casas Bahia...

CONSPIRAÇÃO CHINFRIM: Tudo o que você queria saber sobre o que não sabe mas tinha vergonha da sua ignorância.

Um dos esportes favoritos dos americanos é criar Teorias de Conspiração. Os Estados Unidos são o país do temor. Os americanos temem tudo, por isso toda mulher leva um bactericida para as mãos na bolsa e os homens lavam copos descartáveis antes de usar. Porém, o que mais amedronta os americanos são as ameças desconhecidas, ou invisíveis. Para eles, sempre há alguém em algum lugar no mundo, senão dentro do próprio território americano conspirando para destruí-los.
 O American Way of Life está sempre em perigo. Para alguns, a eleição de Barack Obama, um moreno escuro, ou afro-carvão, é a ponta visível do iceberg conspirativo que dará o golpe final na nação americana como a conhecemos hoje. É o final da era WASP (sigla para White Anglo-Saxon Protestant), a elite americana. É aceito que em 2050 as minorias serão maioria na América. O presidente provavelmente se chamará Jose Abdul Al-Jimenez e haverá guarda na fronteira com o México para evitar que os Wasp fujam para lá.
A grande teoria conspirativa de momento é a de que Barak Obama é, na verdade, Bin Laden. Faz sentido. Ele manda o exército torrar o dinheiro do contribuinte jogando bombas em dunas de areia em busca do sujeito que jamais será encontrado porque está justamente na Casa Branca. E como Bin Laden se transformou em Barack Obama? Aí entra a segunda teoria conspirativa: em seguidas cirurgias plásticas clandestinas, Bin Laden escureceu usando a pele que Michael Jackson descartava. Faz sentido novamente. Não é à toa que uma terceira teoria conspirativa dá conta que Michael não morreu de morte morrida e sim de morte matada. O suspeito é o médico de Michael. Faria sentido, porque foi o médico de Michael que inventou suas doenças, então seria prático escolher a que dá mais impacto na mídia para assinar no óbito, mas ao mesmo tempo ele seria muito estúpido em eliminar o único cliente de quem conseguia cobrar dez mil dólares a consulta, sem recibo. Talvez Michael soubesse demais. Ele sabia compor, cantar, dançar, coreografar, soltar gritinhos.
Algo em especial no entanto pode levar à prova definitiva:
Este anagrama pode ser a resposta...
Bin Laden é... OBAMA.
Barack é... OSAMA.
Pegou?
Precisa dizer mais?
Hein, hein?

Saiba mais... (Clique ali em cima do saiba mais. Não, não em cima deste saiba mais, daquele azulzinho.)

Falar nisso, por onde anda Sandy?

ANGÚSTIA, TEU NOME É MULHER (Chinfrim Shakespeare)

Uma das coisas mais difíceis para uma mulher, além de lembrar de trocar o óleo do carro, é fazer humor. É curioso, porque de maneira geral mulher é mais bem humorada que o homem. Dizem que mulher chega a rir três vezes da mesma piada. Uma quando contam, uma quando explicam e outra quando ela entende. Minha namorada adora rir, até mesmo da roupa que eu visto, e muito mais quando eu tiro a roupa. Brincadeira, claro. Ela diz que minha cueca é um porta-jóias. Pergunto se é porque guarda algo de muito precioso. Não, é porque só cabe coisa pequena. Ela ri disso...

SABEDORIA CHINFRIM: GALVÃO "EINSTEIN" BUENO e outros seres inteligentes do futebol

"O gol foi prejudicial ao Brasil"
Falcão, comentarista da Rede Globo, durante um jogo da Seleção.
(O gol, no caso, tinha sido do Brasil.)

"Tão vendo só? Depois dizem que o Brasil não vai pra frente..."
Jogador do Coritiba, ao fazer sua primeira excursão internacional e observar uma propaganda de Coca-cola, que, todos sabem, é um legítimo produto brasileiro...

Tem mais, só vendo...

CONFLITO CHINFRIM: BOTANDO A COBRA PARA BRIGAR COM A ARANHA

Mulher satisfeita não trai. Mas não existe mulher satisfeita.

Marido é igual menstruação: quando chega, incomoda. Quando atrasa, preocupa.

Homem é como vassoura: sem o pau não serve para nada.

Mulher é como vestibular: a posição não importa, o que interessa é entrar.

Mulher é igual tsunami: chega cheia de onda e envolve totalmente. Quando vai embora leva carro, casa e te deixa na miséria.

O  homem que é...
Ativo como uma abelha
Forte como um touro
 e trabalha como um cavalo
mas chega em casa cansado como um cão
Deve consultar um veterinário...
É bem possível que seja um grande burro.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas é a que está mais perto.

A diferença entre os sexos é que...
Mulher fica ao lado do homem para o que der e vier.
Já o homem só fica ao lado da mulher que vier e der.

Se sua mulher quer mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Se seu marido tem a fantasia de transar com duas mulheres ao mesmo tempo, ajude-o. Pelo menos depois de gozar alguém vai ficar acordado para conversar com você.