...

Titanic 2 - Jack não morreu

2012-01-07T20:45:00.003-05:00

Uma notícia boa e uma ruim. Jack não morreu. Celine Dion também não.

Papo no aeroporto de Brasília:

2011-12-10T12:00:00.001-05:00

Ex-ministro do Trabalho para o Ex-ministro do Esporte:
- Você roubava por quê?
- Por esporte. E você?
- Por trabalho mesmo.

Visitando a História:

2011-12-10T11:47:00.001-05:00

O que o povo hebreu falou após Moisés ter ordenado que o mar se abrisse e todos puderam passar para o outro lado?
Vai ter fé assim na puta que o pariu!

Gotas de sabedoria:

2011-12-10T11:44:00.001-05:00

Pobre é uma merda. Passa o dia inteiro trabalhando e quando chega em casa vai pro Orkut cuidar de fazenda.

Posvérbios - Provérbios atualizados

2011-11-29T21:53:00.001-05:00

Em terra de cego quem tem um olho é penetra.
Em terra de cego quem tem um olho é anormal. Normal é ter dois olhos, ainda que cegos.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Em terra de cego quem tem um olho cria provérbio.
Em terra de cego a galinha enche o papo.

Água mole em pedra dura tem de tomar Viagra.
Água mole em pedra dura tanto bate até que ganha o UFC.
Água mole em pedra dura é um saco.
Água mole em pedra dura tanto bate até que cria provérbio.

Quem não tem cão casa com gato.
Quem não tem cão põe alarme.
Quem não tem cão economiza na ração.
Quem não tem cão cria provérbio.

De grão em grão a galinha enche o saco.
De grão em grão se chega a grão-vizir.
Quem não tem grão caça com galo.
De grão em grão o cego cai no chão.
De cão em cão a cadela enche a barriga.
Quem não tem grão caça com galinha.

Leis de Murphy atualizadas

2011-11-29T19:52:00.001-05:00

Quanto mais importante a ligação, mais próxima de acabar vai estar a bateria do seu celular.
Quanto maior o bafo da pessoa, maior a confidência que ela tem para te contar.
A chance de um taxista puxar papo com você é inversamente proporcional à sua vontade de conversar.
O seu vôo vai atrasar até o momento que você comprar lanche no aeroporto.
Camiseta branca atrai molho vermelho.
Seu carro nunca cabe na vaga que você acha.

Onde a Lei de Murphy não faz diferença:
A fila do INAMPS vai estar sempre longa e demorada não importa em qual delas você entre.
Não importa em qual político você vote, todos vão roubar mais que os outros.
Se alguma coisa puder dar errada, nunca dará para quem tem muito dinheiro.
Se alguma coisa puder dar errada, dará para o pobre.
Se alguma coisa puder dar errada, já está embutida no software do Windows.
Se alguma coisa puder dar errada, dará para o Rubinho.
O tempo que você leva apostando sempre os mesmos números na megasena até ganhar é o mesmo tempo que sua mulher leva planejando seu assassinato.
Não importa o tamanho da vaga, mulher sempre levará mais tempo tentando estacionar.

Mistério

2011-11-26T19:17:00.001-05:00

Observe atentamente as fotos abaixo.

A primeira foi tirada logo após a explosão da segunda bomba atômica no Japão na Segunda Guerra Mundial.

A segunda após o terremoto e o tsunami que recentemente assolaram o Japão.

A pergunta é: de que porra é feito esse Arco?

Sem palavras

2011-11-20T12:57:00.001-05:00

A problemática e a solucionática

2011-11-11T21:58:00.001-05:00

Ford, favor depositar o merchandising na minha conta. Thank you.

Novas News: Médico de Michael Jackson é considerado culpado pela sua morte.

2011-11-07T17:52:00.000-05:00

A pergunta é: por que ele iria matar o único paciente de quem conseguia cobrar dez mil dólares a consulta?

Sem comentários 3

2011-11-01T21:12:00.002-04:00

Sem comentários 2

2011-11-01T08:01:00.001-04:00

Sem comentários

2011-10-30T11:13:00.002-04:00

Polêmica loira: Zezé di Camargo pode continuar a dupla sozinho?

2011-10-29T20:45:00.001-04:00

Minha amiga Kiki Evans, ex-Romário, ex-Ronaldo, ex-Ronaldinho, mandou esta mensagem cifrada no Twitter. Confesso que estou comovido com o caso dos Dois Filhos de Francisco. (Os que deram certo, porque ele teve 107). Aliás, é curioso como Goiás tem essa vocação de despertar duplas sertanejas. Leandro e Leonardo, Christian e Ralph (esse é irmão ou o cachorro dele?) e Amado Batista. Este último também é uma dupla, que seria formada com seu irmão gêmeo Armindo, mas Amado foi tão precocemente egocêntrico que o irmão não teve coragem de sair da barriga da mãe, onde está até hoje.
No Brasil, sertanejo só funciona em dupla. Ninguém sabe por que, é assim que é. No México, os sertanejos funcionam em família. Uma dupla sertaneja mexicana tem no mínimo sete. Entram irmãos, pai, tios, primos, cunhados, todos vestidos iguais e de chapéu, com cara de bandidos de faroeste.
No Brasil a idéia de dupla deve ter sido gerada porque é uma maneira de os pais se livrarem de dois de uma vez só. No interior os casais não costumam ter filhos e sim ninhadas, então tem de otimizar o processo de liberação de leitos e pratos para os que estão a caminho.
Uma dupla sertaneja é geralmente formada pelo que canta e pelo que completa a dupla, também conhecido como Segunda Voz. Em geral o Segunda Voz só é importante na hora de fazer a foto para o CD, porque ninguém nunca sabe se o Segunda Voz canta ou apenas finge. É um fato curioso que toda dupla quando faz show tem um "back vocal", geralmente feminino, com duas ou três gatas gostosas, que é quem eles comem no camarim. É uma boa idéia para Teoria Conspirativa, se o Segunda Voz verdadeiramente canta, por que Back Vocal? Seja como for, ser Segunda Voz é o melhor emprego do país. Melhor até que o de Rubinho Barrichello, que é o manobrista mais bem pago do mundo. O Segunda Voz trabalha - ou melhor, tem de aparecer no trabalho - duas a três horas por semana, que é o tempo do show. Considerando que ele só entra no refrão, o sujeito trabalha no máximo meia hora e leva metade do cachê! É fantástico, sem contar que depois ele pode escolher a dedo as fãs que vai levar pro hotel. E põe hotel nisso, porque o Segunda Voz tem privilégios iguais ao cantor e só fica em cinco estrelas.
Porém, por algum estranho motivo, a maioria dos Segundas Vozes passam por períodos de depressão e às vezes sucumbem à bebida e às drogas (outras além dos próprios CDs). Há pouco tempo, o Marrone, que existe para que a dupla possa se chamar Bruno e Marrone, estava em depressão e não acompanhou o companheiro. Um joão-bobo de posto de gasolina foi vestido com as roupas originais de Marrone no palco, o show foi um sucesso e ninguém percebeu a ausência de sua voz. Um dos maiores problemas do Segunda Voz é na verdade a falta do que fazer enquanto espera o refrão. Muitos tem se submetido a tratamento psicológico e terapia ocupacional, que consiste em "tentar ser útil" no palco, fazendo coisas como motivar o público a levantar a "mãozinha" e balançar para lá e para cá, ou fazer mímica do solo de guitarra, o que deixa o guitarrista puto da cara porque é o único momento que tem para aparecer e o desgraçado do Segunda Voz chama a atenção para ele.
De qualquer maneira, torcemos para que Zezé di Camargo não fique sem Luciano, assim correremos menos riscos dele chamar a Vanessa para cantar. Se acontecer, pelo menos sabemos que seu Francisco tem mais 80 filhos disponíveis em Goiás, alguns já em idade de entender o que é ser corno. E não precisam nem saber cantar.

Playboy Rural, ou... Não, mulher não é tudo vaca

2011-10-29T11:04:00.004-04:00

O brasileiro finalmente se deu conta de que uma alimentação mais saudável, comer mais frutas, por exemplo, é importante. Mulher-Melancia, Mulher-Melão, Mulher-Jaca, Mulher-Maçã. A tradicional carne vermelha siliconizada já está sendo deixada de lado. Porém, o estoque já está se esgotando e a era da Playboy Rural parece estar saturada. Eu ainda espero o surgimento da Mulher-butiá, aquela que dá na beira da estrada, mas então o ciclo deverá se acabar. A bem da verdade, isso não é novidade nenhuma, na década de 50 (ou 40, não sei, vai na Wikipédia), Carmem Miranda já era a Mulher-Hortifrutigranjeira total. Sugiro que essa onda continue mantendo os níveis de colesterol lá em baixo, agora dando prioridade a outros vegetais. Não, Mulher-Trepadeira eu sei que já está consagrado no BBB. Mulher-Abobrinha já tem aos montes, algumas até apresentando programas de televisão com papagaio de borracha. Poderíamos buscar outras alternativas, como Mulher-Manjericão, Mulher-Alcachofra. Se o conteúdo é aproveitável, não se sabe, mas o tempero seria ótimo. Particularmente, eu evitaria Mulher-Cheiro-verde. E a Mulher-Alho. Certos gostos aprovariam Mulher-Quiabo, pelo aspecto escorregadio, e muitos ficariam instigados com uma Mulher-Rabanete. Em termos de marketing, capaz de ir direto para a capa da Playboy, Mulher-Beringela seria imbatível. Mas sinceramente tenho dúvidas quanto ao futuro da Mulher-Repolho...

Da série: Ídolos Teen inesquecíveis de quem ninguém mais se lembra... e nem faz questão.

2011-05-29T12:42:00.001-04:00

I - New Kids on the Block

Os Novos Garotos no Pedaço foram o protótipo da bandinha de rock pré-fabricada. Ontem eles faziam adolescentes recém menstruadas pela primeira vez gritarem alucinadas nos shows ou passarem horas em frente a MTV tomando sorvete em potes esperando eles aparecerem. Hoje pode-se encontrar um deles num shopping - habitat natural desse tipo de gente - e se ele disser que era um dos new kids vai ouvir um ah, legal...

II - Backstreet Boys

Os Garotos da Rua de Trás são uma espécie de update dos New Kids. Deixaram para trás o estilo veadinhos e adotaram o cool. Mas tenho a impressão que a música que eles cantavam é a mesma.

PRÊMIO BERRRRRAAAANTE DE OURO II

2011-05-14T22:04:00.001-04:00

Mais uma vez o infrim ser vê obrigado a uma premiação de emergência com o troféu

Berrante de Ouro

para a dupla sertaneja que mais BERRRA

Futebol é uma caixinha de surpresas

2011-05-14T16:44:00.001-04:00

E eles ganham em um mês o que a gente vai levar alguns anos...

Novas News: BIN LADEN CONTINUA MORTO

2011-05-09T08:12:00.000-04:00

Da redassão do Enem: A Casa Afro, antiga Casa Branca, divulgou mais notas a respeito da morte definitiva do fundador da griffe terrorista Al-Qaida. O presidente Obama disse que Osama foi morto porque reagiu, ameaçando os soldados americanos com o controle remoto da tevê. Uma testemunha não identificada (e depois identificada no IML) disse que Bin Laden havia pedido clemência, alegando que não podia morrer sem antes conhecer a mulher-melancia. Em videos encontrados no local, Osama ensaiava suas aparições na tevê. Alguns causaram revolta nos soldados que, mesmo estando acostumados a presenciar situações capazes de embrulhar o estômago até dos mais experientes, como os discursos de George W. Bush, não suportaram assistir Bin Laden montado de drag-queen dublando I will survive.
O exército americano mostrou alto grau de eficiência na operação, cinco minutos após ter sido eliminado, Bin Laden já tinha atestado de óbito, foi velado, encaixotado e sepultado no mar. Em seguida, familiares lançaram ao mar uma caixa de Viagra, já que Osama pretende se encontrar no paraíso com 37 virgens e não tá com essa bola toda.

Exclusivo: Videos inéditos de Osama Bin Laden que todo mundo já viu no You Tube

2011-05-07T20:29:00.000-04:00

As imagens mostram um Bin Laden calmo, numa de suas cavernas. Essa aparente tranquilidade, no entanto, segundo pessoas que conviveram com Osama, escondia um temperamento explosivo. Vê-se claramente que Bin Laden não teve tempo de cuidar da decoração ou então suas esposas não se entenderam no estilo. O local é um condomínio fechado de cavernas, muito comum nesta região, conhecido como Cavermínio Alfaville. Batman e Zorro investiram aqui em cavernas de luxo para a aposentadoria e garantem uma boa renda alugando para visionários, profetas e gente-bomba. No video, Bin Laden zapeia o controle remoto no que parece ser um especial com seus melhores momentos na telinha. O único motivo pelo qual eu perderia meu tempo vendo Osama na tevê é se tivesse que escolher â força entre ele e os melhores momentos da seleção do Dunga. Osama talvez não seja um mau sujeito, em nenhum momento assiste pegadinhas do João Kléber ou Fala que eu Te Escuto. Mas Bin parece cansado e entediado. O ataque às torres foi um hit, mas depois sua griffe terrorista caiu na mesmice nos atentados primavera-verão. Além disso, há uma certa saudade do George W. Aquele sim era um sujeito engraçado. Bons tempos.
O trabalho de localização de Bin Laden exigiu uma força tarefa hercúlea do exército americano. Bilhões de dólares foram investidos em rastreamento por satélite usando câmeras com zoom de alcance quilométrico que seriam capazes de fazer um exame ginecológico numa camela. Um software da capacidade de putabytes foi criado para detectar na rede mundial de internet qualquer um que digitasse no google algumas palavras-chaves relacionadas a conspiração terrorista como ""curso intensivo de píloto para jogar aviões sobre torres gêmeas". A CIA, Central de Inteligência, se viu obrigada a demitir funcionários públicos e contratar gente inteligente. Mesmo assim, a perseguição ao famigerado Bin Laden durou dez anos e só foi possível porque as várias tentativas infrutíferas de localizar alguém numa ampla região desértica levaram os agentes americanos a admitir que só restava uma opção: perguntar no bar da esquina. "O Bodinho?, respondeu um bebum num bar paquistanês, enquanto espremia piolhos na barba. Vira a direita na segunda duna, depois vai toda a vida até ver um camelo da Mercedes estacionado. Não tem como errar."
Outros videos foram encontrados, entre eles este que mostra uma performance do cantor preferido de Bin, Bin-Latino, cantando Hoje é Festa no meu Apê-caverna.

ÓCIO CRIATIVO

2010-07-20T23:44:00.000-04:00

O que o Saci fala para a namorada no motel?
Amor, fica de três.

Qual o cereal predileto do vampiro?
Aveia.

Qual a diferença entre neurótico, esquizofrênico e o psiquiatra?
O neurótico contrói castelos no ar, o esquizofrênico mora neles e o psiquiatra cobra o aluguel.

Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
Tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Como as enzimas se reproduzem?
Uma em cima da outra.

Quando 1/4 da população da Terra foi morta de uma vez?
Quando Caim matou Abel.

O do Arnold Schwarznegger é grande, o do Nelson Ned é pequeno, a Madonna não tem, o Clodovil tem, mas não dá a mínima importância, o Papa tem e não usa e o George Bush usa muito. O que é?

O sobrenome.

Qual o cúmulo de velocidade?
Um coelho depois de engolir uma caixa de Viagra.

Por que as mulheres não precisam aprender a dirigir?
Porque da cama até a cozinha dá pra ir a pé.

O que o espermatozóide diz para o óvulo?
Tô me mudando pra cá porque minha casa é um saco.

Motivação Chinfrim

2010-07-12T12:22:00.001-04:00

A coisa mais DIFÍCIL para Lula é justamente dizer a palavra DIFÍCIL.

Conversa de Forum

2010-07-12T12:10:00.000-04:00

Dois advogados:

— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, nobre colega! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que vender! O bicho não parava de me morder.

Hexa foi foda!

2010-06-27T16:25:00.001-04:00

... e sabe o que você faz com a vuvuzela?...

Melhores Momentos da Copa

2010-06-25T23:32:00.000-04:00

Não foi fácil escolher um bom momento desta Copa do Mundo da Era Dunga, mas na minha opinião esse foi um lateral bem cobrado, com toda a emoção que um lateral pode proporcionar.

VUVUZELA, VOCÊ AINDA VAI TER UMA

2010-06-25T23:22:00.000-04:00

A Copa da África do Sul está sendo marcada por algumas curiosidades. Primeiro, Johanesburgo é a única cidade que consegue ter mais assaltos que o Rio de Janeiro. Esperamos que quando a Copa for no Brasil a gente consiga tirar a diferença. Em Johanesburgo muitas pessoas estão morando dentro dos cofres por motivo de segurança. Poderia ser piada, mas não é. Assim mesmo que funciona, o sujeito blinda sua própria casa, instala uma porta de aço e vive e trabalha dentro dela.
A outra grande curiosidade é a tal da vuvuzela. É uma cornetinha que lembra minha sogra. Não pára de buzinar no meu ouvido sem ser chamada. O sujeito que inventou essa porra tava devendo horrores no cartão de crédito, perdeu o carro na enchente, teve de andar dez quilômetros debaixo de chuva para chegar em casa e pegou a mulher com outro (e pior, o sujeito tinha bebido todas as latinhas de cerveja do congelador). Alguém tinha de pagar por isso. A humanidade.

Farofada Chinfrim: Melhor que isso, meu, só crediário nas Casas Bahia...

2010-04-30T07:55:00.001-04:00

CONSPIRAÇÃO CHINFRIM: Tudo o que você queria saber sobre o que não sabe mas tinha vergonha da sua ignorância.

2010-04-12T16:17:00.003-04:00

Um dos esportes favoritos dos americanos é criar Teorias de Conspiração. Os Estados Unidos são o país do temor. Os americanos temem tudo, por isso toda mulher leva um bactericida para as mãos na bolsa e os homens lavam copos descartáveis antes de usar. Porém, o que mais amedronta os americanos são as ameças desconhecidas, ou invisíveis. Para eles, sempre há alguém em algum lugar no mundo, senão dentro do próprio território americano conspirando para destruí-los.
O American Way of Life está sempre em perigo. Para alguns, a eleição de Barack Obama, um moreno escuro, ou afro-carvão, é a ponta visível do iceberg conspirativo que dará o golpe final na nação americana como a conhecemos hoje. É o final da era WASP (sigla para White Anglo-Saxon Protestant), a elite americana. É aceito que em 2050 as minorias serão maioria na América. O presidente provavelmente se chamará Jose Abdul Al-Jimenez e haverá guarda na fronteira com o México para evitar que os Wasp fujam para lá.
A grande teoria conspirativa de momento é a de que Barak Obama é, na verdade, Bin Laden. Faz sentido. Ele manda o exército torrar o dinheiro do contribuinte jogando bombas em dunas de areia em busca do sujeito que jamais será encontrado porque está justamente na Casa Branca. E como Bin Laden se transformou em Barack Obama? Aí entra a segunda teoria conspirativa: em seguidas cirurgias plásticas clandestinas, Bin Laden escureceu usando a pele que Michael Jackson descartava. Faz sentido novamente. Não é à toa que uma terceira teoria conspirativa dá conta que Michael não morreu de morte morrida e sim de morte matada. O suspeito é o médico de Michael. Faria sentido, porque foi o médico de Michael que inventou suas doenças, então seria prático escolher a que dá mais impacto na mídia para assinar no óbito, mas ao mesmo tempo ele seria muito estúpido em eliminar o único cliente de quem conseguia cobrar dez mil dólares a consulta, sem recibo. Talvez Michael soubesse demais. Ele sabia compor, cantar, dançar, coreografar, soltar gritinhos.
Algo em especial no entanto pode levar à prova definitiva:
Este anagrama pode ser a resposta...
Bin Laden é... OBAMA.
Barack é... OSAMA.
Pegou?
Precisa dizer mais?
Hein, hein?

Saiba mais... (Clique ali em cima do saiba mais. Não, não em cima deste saiba mais, daquele azulzinho.)

Falar nisso, por onde anda Sandy?

ANGÚSTIA, TEU NOME É MULHER (Chinfrim Shakespeare)

2010-04-12T10:00:00.001-04:00

Uma das coisas mais difíceis para uma mulher, além de lembrar de trocar o óleo do carro, é fazer humor. É curioso, porque de maneira geral mulher é mais bem humorada que o homem. Dizem que mulher chega a rir três vezes da mesma piada. Uma quando contam, uma quando explicam e outra quando ela entende. Minha namorada adora rir, até mesmo da roupa que eu visto, e muito mais quando eu tiro a roupa. Brincadeira, claro. Ela diz que minha cueca é um porta-jóias. Pergunto se é porque guarda algo de muito precioso. Não, é porque só cabe coisa pequena. Ela ri disso...

SABEDORIA CHINFRIM: GALVÃO "EINSTEIN" BUENO e outros seres inteligentes do futebol

2010-04-09T08:59:00.000-04:00

"O gol foi prejudicial ao Brasil"
Falcão, comentarista da Rede Globo, durante um jogo da Seleção.
(O gol, no caso, tinha sido do Brasil.)

"Tão vendo só? Depois dizem que o Brasil não vai pra frente..."
Jogador do Coritiba, ao fazer sua primeira excursão internacional e observar uma propaganda de Coca-cola, que, todos sabem, é um legítimo produto brasileiro...

Tem mais, só vendo...

CONFLITO CHINFRIM: BOTANDO A COBRA PARA BRIGAR COM A ARANHA

2010-03-03T13:08:00.001-05:00

Mulher satisfeita não trai. Mas não existe mulher satisfeita.

Marido é igual menstruação: quando chega, incomoda. Quando atrasa, preocupa.

Homem é como vassoura: sem o pau não serve para nada.

Mulher é como vestibular: a posição não importa, o que interessa é entrar.

Mulher é igual tsunami: chega cheia de onda e envolve totalmente. Quando vai embora leva carro, casa e te deixa na miséria.

O homem que é...
Ativo como uma abelha
Forte como um touro
e trabalha como um cavalo
mas chega em casa cansado como um cão
Deve consultar um veterinário...
É bem possível que seja um grande burro.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas é a que está mais perto.

A diferença entre os sexos é que...
Mulher fica ao lado do homem para o que der e vier.
Já o homem só fica ao lado da mulher que vier e der.

Se sua mulher quer mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Se seu marido tem a fantasia de transar com duas mulheres ao mesmo tempo, ajude-o. Pelo menos depois de gozar alguém vai ficar acordado para conversar com você.

BEM MAIS PRA LÁ DO QUE PRA CÁ

2010-03-02T15:55:00.004-05:00

Exitem algumas vantagens em ser o morto num enterro. Você não vai ser chamado para dividir a conta e mesmo que o desgraçado do seu cunhado tenha escolhido o pior caixão por economia, você não vai perder seu tempo aturando o Serviço de Atendimento ao Consumidor da funerária. Você não vai precisar ouvir aquele seu colega de repartição que se acha engraçado contando piadas no velório. Você não vai poder se livrar do terno mas em compensação não vai sentir aquela falta de ar da gravata apertada.
Porém você deve lembrar que está a um passo da eternidade e pode deixar para os que ficam uma mensagem. Veja algumas idéias para o seu túmulo.

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

OBESO
Enfim, magro.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
Favor dirigir-se ao túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

IMPOTENTE
Enfim, rígido.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Agora acreditam que eu estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

LOIRA
Meus joelhos, enfim, juntos.

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Seleção Chinfrim: Marias-chuteira com a bola toda

2010-01-27T20:30:00.002-05:00

Jornais de esporte europeus publicaram a Seleção TOP 20 das mulheres de jogadores mais gostosas do mundo. Por isso que esses caras ficam horrorizados cada vez que o técnico fala em concentração...

1ª - Ilary Biasi - Francesco Totti - Itália

(Aí é dinheiro...)

2ª - Alena Seredova - Buffon - Itália

(Não pego pênalti, mas aqueles peitões não escapam.)

3ª - Keeley Hazell - Joe Cole - Inglaterra

(Se o Beckham não gosta da fruta o problema é dele, eu como até o caroço...)

4ª - Nereida Gallardo - Cristiano Ronaldo

(Concentra-se pá que pra segurar esta gaja há que fazer muita firula em cima das bolas...)

5ª - Belen Rodriguez - Borriello - Itália

(E isso é o que se chama almôndega...)

6ª - Abigaila Clancy - Crouch - Inglaterra

(Crouch gosta de loira, mas o Beckham não quis...)

7ª - Rosaria Cannavo - Panucci - Itália

(Num país católico como a Itália tem que fazer uma novena por dia com esta Rosaria)

8ª - Valentina Zambrotta - Zambrotta - Itália

(Vai pra casa, Zambrotta!)

9ª - Adelina Elisei - Cristi Chivu - Romênia

(Até tem motivo pra ser mascarado.)

10ª - Oksana Anderson - Willhemson - Suécia

(Tudo que sei de mulher aprendi com o Romário.)

11ª - Nani Gaitan - Sérgio Ramos - Espanha

(Se não tivesse preparo físico, não chegava antes do Henrique Iglesias.)

12ª - Sylvie Meis - Van Der Vaart - Holanda

(Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, é a vaca holandesa que vem e que passa.)

13ª - Alex Curran - Gerrard - inglaterra

(Mulher bonita tem na Inglaterra, o Príncipe Charles precisa é consultar um oftalmologista.)

14ª - Colleen McLoughlin - Wayne Rooney - Inglaterra

(Beleza é subjetiva, já um bom salário...)

15ª - Anine Bing - Anders Svensson - Suécia

16ª - Noemie Lenoir - Makelele - França

17ª - Elena Santarelli - Bernardo Corradi - Itália

18ª - Melanie Slade - Theo Walcott - Inglaterra

19ª - Helene Swedin - Figo - Portugal

E finalmente...

20ª - Andréa Albertini - Ronaldo - Brasil

A MELHOR MANEIRA DE PEDIR AUMENTO

2009-12-17T13:48:00.002-05:00

, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais, atenciosamente,

Diretoria Feminina.

Chupado do blog da genial Dri...
http://www.driviaro.com.br/

ME RESTARTA QUE EU GOSTO

2009-12-16T16:25:00.002-05:00

MICROSOFT WINDOWS 7 ERROS

A partir de agora, o produto mais tradicional da Microsoft, Error Message (Mensagem de Erro), vai ser coisa do passado. A diferença é que agora eles não avisam mais quando errou e o que está errado. Você tem que descobrir sozinho.
O melhor do Windows 7 é a sua chance de se livrar do Windows Vista. O Vista foi projetado por alguns programadores da Microsoft que estavam devendo no cartão de crédito, ganharam multa de trânsito e ao chegar em casa viram o Ricardão (nos Estados Unidos conhecido como Big Richard) saindo pela janela. Alguém tinha de pagar por isso.

Curiosamente o sujeito mais rico do mundo é o que produz o pior produto do mundo. É assim o mundo dos negócios. É o que se chama mercado. Para existir mercado é preciso duas coisas: um otário e alguma coisa que ele ache que precise. Ninguém no mundo precisa beber Coca-cola por exemplo, mas o sujeito é convencido que beber um líquido cor-de-esgoto com soda cáustica vai deixá-lo mais satisfeito que aquela água pura e sem graça. Funciona assim com os sertanejos. Mesmo depois de ouvir Beethoven o sujeito acredita que Zezé di Camargo faz música. É assim com o Windows. Milhões de pessoas no mundo acham que ganham em produtividade com algo que desejariam jogar janela abaixo.
Você tem sorte, a Microsoft produz softwares, não carros. Senão, seu motor levaria pelo menos dez minutos para ligar e as rodas começariam a andar uma de cada vez. A cada vez que você ligar a seta para virar à direita, o carro perguntará, com um bip, tem certeza que quer virar à direita? Se você responder que sim, ele perguntará: se você começou esta ação, continue. Mas aí será tarde porque você já enfiou o carro num árvore. E cada vez que você fosse desligar, você poderia tirar um cochilo enquanto espera pelo aviso: seu carro já pode ser desligado. Mas entre desligar e o motor parar levaria pelo menos mais meia-hora fazendo update. Ah, e quando for trocar o óleo, não esqueça de passar anti-virus.

Cantinho da Saudade: Por onde anda?... Sandy & O irmão dela

2009-09-10T13:27:00.010-04:00

A cantora Sandy & Junior, filha de Chitãozinho & Chororó, casou-se com a Família Lima, deixou o cabelo mais loiro e agora pretende iniciar carreira solo em dupla com o marido.

JUNIOR

O outro filho de Chitãozinho & Chororó decidiu que era hora de dar seu grito de independência e deixar de ser simplesmente O Irmão da Sandy. Junior montou uma banda de rock chamada 9000 Anjos, mais conhecida como A Banda de Rock do Irmão da Sandy. Para deixar de ser definitivamente Aquele que cantava com o Sandy, Junior deixou de cantar (uma idéia que nós aprovamos) e passou a ser o baterista da banda. Para deixar claro que O Irmão da Sandy não existe mais, Junior passou um tempo dando um tempo em busca de um reencontro consigo mesmo a nível interior e isolou-se num mosteiro coreano, onde conheceu o cabeleireiro exilado do lider coreano Kim Jong III e aceitou a influência moicano-japinha.

A banda 9000 Anjos faz um rock revolucionário: vocalista, baixista, guitarrista, baterista... tocando com gestuais de alguém que tem uma invasão de baratas carnívoras na cueca... e letras cretinas. O grupo 9000 Anjos aproveita a posição privilegiada sobre as nuvens para arriscar a previsão do tempo em Chuva Agora.
Ouça a letra e entre na corrente Volta, Sandy & Junior!
Apesar de eu existir, Nenhum momento é igual agora, Então eu vou caminhando, Pra não tomar chuva agoraTiro meu chapéu pra quem pensa estar sozinho no mundo, E pra falar com alguém tem que ir até outro mundo, Já imaginou a distância percorrida em centésimos, milésimos de segundo, E hoje eu preparo a cabeça pra mais uma jornada, A quem quer que apareça, Se for mais uma jogada jogada esqueça, Depressa me atenda..., onde você vai, Quem veio daqui, quem veio de lá, O que você vÊ, o que você faz, Tudo pode ser se você deixar.Tiro meu chapéu pra quem pensa estar sozinho no mundo... e seguem mais 8.999 anjos. Boa sorte. Vai precisar.

Polêmica: Afinal, Michael Jackson deve ser cremado, enterrado ou reciclado?

2009-08-25T22:24:00.007-04:00

Um dos esportes preferidos dos americanos é chamado Teoria da Conspiração. Os outros são baseball e comer bobagem. Todo americano tem uma teoria de conspiração favorita. Alguns acreditam que George W. Bush, por exemplo, teria sido abduzido e seu cérebro drenado por alienígenas. Isso antes de se eleger, o que leva a uma extensão dessa teoria que todo o seu eleitorado sofreu o mesmo processo. Outra teoria conspirativa de grande popularidade é a de que Elvis não morreu, um sósia foi contratado para ser enterrado no seu lugar e hoje o Rei do Rock viveria numa ilha deserta e só sai de lá para trabalhar todas as noites num bar como cover de Elvis. Recentemente, o ex-afro-americano e recente plástico-americano Michael Jackson reciclou dessa pra melhor. Uma nova teoria conspirativa afirma que o pop star não teria sido enterrado, nem reciclado, e sim colocado numa câmara criogênica para ser conservado até um ponto do futuro onde ele pudesse ser ressuscitado e mostrar aos viventes do ano de 3023 como andar para trás soltando gritinhos. Outra teoria que tenta se impor é a de que Michael, tal qual Elvis, também não teria morrido (tem de ter um saco pra ouvir isso de novo!). Jacko, depois de ser remoldado com forma de joão-bobo, teria sido inflado e vendido pelo seu inescrupuloso pai para um posto de gasolina. Outra teoria (chega!) afirma que MJ não morreu, foi substituído por um sósia alienígena de Saddam, mas aí vocês me dão licença porque eu tenho mais o que fazer...

NOVAS NEWS: GAYS FAZEM PARADA NA ESPERANÇA DE ALGUÉM ACERTAR A TRASEIRA

2009-06-14T18:18:00.006-04:00

As Ronaldinhas tiraram do armário seus biquinis amassa-saco e subiram no carro alegórico intitulado "Assurbanipal no Nabuco do Nosor"

FRENTE A FRENTE COM O PERFIL DE...

2009-06-13T11:22:00.002-04:00

RUBENS BARRICHELLO

Dez perguntas para o segundo à direita:

1) Rubinho, em pista de paca, tatu caminha dentro?

Ah, desculpa... eu perdi a primeira pergunta, podemos passar para a segunda?

2) Personagem histórico favorito?

Dom Pedro Segundo.

3) Passagem favorita da Bíblia?

O Evangelho Segundo Mateus.

4) Frase prepositiva favorita?

Segundo consta.

5) Quantos filhos você tem?

Já estou no segundo.

6) Time de futebol que torce?

O ano passado era o Corínthians, mas agora que saiu da segundona, sou Vasco.

7) Qual o seu...?

Desculpa, vou ter de parar. Acho que quebrou a transmissão.

NOVAS NEWS: Dois neurônios que choram...

2009-06-13T11:12:00.003-04:00

Miss Califórnia perde a coroa e fica sem nada na cabeça.

- Sem nada, não. E a tintura no cabelo?

NOVAS NEWS: Deixa a picanha por minha conta, diz presidente brasileiro.

2009-02-20T12:21:00.002-05:00

LULA VAI PROPOR A OBAMA FAZER UM PUXADO NA CASA BRANCA PARA PRESIDENTE AMERICANO TRAZER PARENTES DO QUÊNIA

Dinheiro do Stymulus plan vai ser aplicado na construção da churrasqueira.

Lula acha a arquitetura da Casa Branca uma viadagem e sugere fazer aqui um campo de futebol de pelada.

HUMOR CHINFRIM: Há um neurônio em cada loira.

2009-02-16T16:10:00.002-05:00

PIADA DE LOIRA

Uma loira trabalhava de secretária. Todos os dias, seu chefe dava uma desculpa e saía mais cedo. Alguns anos depois, ela pensou: hello, eu! o cara sai mais cedo e me deixa sem ter o que fazer. Ela comenta com a colega: Quer saber? Assim que ele sair, eu saio também e vou pra casa ficar com meu maridinho.

No dia seguinte, o chefe sai mais cedo e ela aproveita para ir embora também. Ela chega em casa e encontra seu marido na cama com outro, que não é outro senão o chefe dela.

Ela sai rapidinho do quarto, sem ser vista.

No dia seguinte, o chefe sai novamente e a amiga pergunta: ué, não vai sair mais cedo de novo?

- Vou, não, ontem quase que ele me pegou em flagrante.

ENTREVISTA CHINFRIM: Revelações que podem mudar o destino da humanidade.

2009-02-16T15:21:00.001-05:00

CIÊNCIA CHINFRIM: Solidão dos neurônios aumenta durante carnaval

2009-02-16T14:36:00.002-05:00

Este neurônio de uma madrinha de bateria de escola de samba não vai se contactar com outro até o fim do carnaval.

DENÚNCIA CHINFRIM: Desemprego aumenta taxa dos que não tem o que fazer

2009-02-11T13:31:00.004-05:00

Se você também perdeu seu emprego porque votou no candidato do Partido dos Trabalhadores, contribua com sua criatividade.

Denúncia Chinfrim: Verdade dita na cara pelas costas

2009-02-11T13:17:00.003-05:00

NOVAS NEWS: Popularidade do negão continua grande

2009-02-11T08:04:00.002-05:00

BARACK OBAMA QUER ESTIMULAR SUBIDA DA ECONOMIA 90% das americanas aguardam ansiosamente que Obama mostre seu stymulus.

NOVAS NEWS: Para gaúcho tem de ser macho.

2009-02-09T11:16:00.002-05:00

TESTE DE GAUCHISMO: Para evitar ser confundido com o outro Ronaldo, o Bofe-nômeno, Ronaldinho Gaúcho esteve recentemente em Pelotas e mostrou na capital brasileira do quiabo que gaúcho macho não se lambuza com mel, come a abelha. Só não tirou a tiara, que é uma coisa dele e ninguém tem nada com isso.

NOVAS NEWS: Fazendo na entrada.

2009-02-09T11:00:00.006-05:00

BARACK OBAMA ESTÁ VENDO A COISA PRETA NA CASA BRANCA

O presidente americano está sendo pressionado por uma enxurrada de piadas de grupos radicais de direita.

Recentemente Barack Obama foi mordido por Hillary Clinton. Ao chegar na farmácia, pediu ao atendente WASP (Sigla em inglês para branquelo azedo) um band-aid cor da pele, ao que o farmacêutico nem um pouco adequado aos tempos de politicamente correto respondeu: me desculpe, senhor presidente, mas fita isolante o senhor acha na loja de ferragens ao lado.

Barack: Situação está tão complicada nos EUA que já faz planos de se mudar para a Rocinha no Rio de Janeiro.

FÊNIX

2009-02-03T15:30:00.003-05:00

Chinfrim ainda está vivo. Talqualmente Fênix, ressurgimos das cinzas. Não lembro qual foi o último post, mas como se pode ver é como se fosse ontem. Nada muda no país do melhor presidente que o país já teve depois de Fernando Henrique. Ronaldinho, que quando crescesse queria ser Ronaldo, continua fiel às suas origens: usa tiara de gaúcho. Já o Ronaldão preferiu ele mesmo mudar de Ronaldo Fenômeno para Ronaldo Gaúcho. Enfim, cansado de levar na canela, preferiu levar nas costas. Mas vamos deixar de assuntos sérios, que este é um site de humor. E a piada do dia é esta:

VejaBlog - Seleção dos Melhores Blogs/Sites do Brasil! - said...
VejaBlogSeleção dos Melhores Blogs/Sites do Brasil!http://www.vejablog.com.brParabéns pelo seu Blog!!!Você está fazendo parte da maior e melhorseleção de Blogs/Sites do País!!!- Só Sites e Blogs Premiados -Selecionado pela nossa equipe, você está agora entreos melhores e mais prestigiados Blogs/Sites do Brasil!O seu link encontra-se no item: Bloghttp://www.vejablog.com.br/blog- Os links encontram-se rigorosamenteem ordem alfabética -Pegue nosso selo em:http://www.vejablog.com.br/seloUm forte abraço,Dário Dutrahttp://www.vejablog.com.br

Pode rir. Amanhã tem mais.

MERCADO CHINFRIM

2008-08-19T15:54:00.003-04:00

NEGÓCIO DA CHINA

Jogador que não quer se identificar, portador da tiara de identidade n. 24, troca bola por um carrinho de pipoca. Motivo mudança de ramo.

Jogador que não quer se identificar, portador da tiara de identidade n. 24, procura sócio para fábrica de pipoca, coisa que ele mais sabe fazer.

NOVAS NEWS: Três sem Tirar! Aguenta o Maradona agora!

2008-08-19T15:38:00.003-04:00

Olimpíada 1,99!

ARGENTINA

BRASIL

(Maradona não é melhor que Pelé, mas qualquer um é melhor que Ronaldinho Tiara)

DESLOCAMENTO DE TIARA PREJUDICA RENDIMENTO DE RONALDINHO GAÚCHO

Da Redação:
O jogador Ronaldinho Gaúcho, portador da tiara de identidade n. 24, disse que o mau rendimento do Brasil foi culpa do despenteamento capilar. O craque (ai...) reclamou da ausência do seu cabeleireiro de plantão que não estava presente na China.

SEGUNDO CADERNO B: O SUPLEMENTO CULTURAL DO CHINFRIM: Essa gente que não tem o que fazer está fazendo acontecer.

2008-07-22T14:44:00.002-04:00

Este curta ganhou Segundo lugar em Melhor Animação Brasileira Animamundi SP 2007

e Prêmio de Melhor Ociosidade Criativa do Boteco da Facu

NOVAS NEWS: COPA DO MUNDO: FENÔMENO ESTÁ GARANTIDO!

2008-07-22T14:13:00.003-04:00

O craque Ronaldo, também conhecido como BoFenômeno, foi convocado para participar da próxima Copa do Mundo. O convite veio da entidade máxima do futebol, a Fifa. Ronaldo já está escalado para a primeira partida. Vai ser a bola. Bofenômeno não quis comentar os rumores sobre a sua forma física: Eu estou em forma. Não estão vendo? Em forma de barril. Ronaldo negou que o excesso de gordura tenha sido porque abusou de carne de veado recentemente. Seus preparadores físicos, no entanto, estão sendo rigorosos com a fisioterapia para fazer Ronaldo voltar a gostar de mulher. Os resultados já estão aparecendo na barriga da namorada.

NO REINO DA SUTILEZA: QUANDO O EUFEMISMO TROCA O ÓLEO COM A METÁFORA

2008-05-18T13:28:00.004-04:00

Se você achava que depois de Trepada, ops, Cavalgada do Roberto e Erasmo - e uma terceira pessoa a galope - já tinha ouvido o máximo da metáfora eufêmica...

...nada como resgatar esta pérola da cultura popular, eufemismo de sacanagem.

EFEITO BOFENÔMENO II: CONCURSO A PRÓXIMA NAMORADA DE RONALDO

2008-05-16T11:12:00.000-04:00

EFEITO BOFENÔMENO: FOGO NO RABO

2008-05-16T11:04:00.001-04:00

GENTE QUE É PEOPLE: OPERAÇÃO LIMPA-BARRA

2008-05-13T08:42:00.004-04:00

"Queria uma menina"

O jogador Ronaldo Fenômeno disse, durante café da manhã com Ana Maria, que não sabe se sua namorada, Bia Antony, está grávida. "A gente não sabe direito ainda. É incrível como as coisas vazam! Mas não tenho como confirmar", disse. Perguntado por Ana, o jogador confessou que está desejando muito que a gravidez se confirme. "Se a gente confirmar, o meu filho (Ronald) vai ficar louco. Ele pede muito um irmão. Queria uma menina", falou. Ronaldo disse que ele e Bia estão separados, mas se falam diariamente pelo telefone. "Vou conversar com ela com calma. Se ela está pronta para me perdoar, eu não sei. No momento, estou com a consciência muito pesada para receber esse perdão. Mas torço para que tudo fique bem", ressaltou.

Comentário do Chinfrim: se fosse pobre era sem-vergonha...

O CASO RONALDO: BOFENÔMENO FAZ EMBAIXADA COM DUAS BOLAS E LEVA ENTRADA POR TRÁS

2008-05-09T08:34:00.006-04:00

ATENÇÃO: AS CENAS QUE VOCÊ VERÁ A SEGUIR NÃO SÃO RECOMENDÁVEIS PARA PESSOAS QUE TEM ESTÔMAGO FRACO OU HEMORRÓIDAS. A RECONSTITUIÇÃO DO CASO DO FAMOSO JOGADOR QUE SAIU ATRÁS DE UMA MELANCIA E ACABOU COM TRÊS BANANAS NA MÃO CONTÉM IMAGENS FORTES DE BANHA EXPLÍCITA.

MENSAGENS DE APOIO AO JOGADOR NESTE MOMENTO DIFÍCIL:

Richarlyson, São Paulo: Liga não, Bofenômeno, deixa pra lá essa sociedade careta e conservadora e vem jogar no Bambi FC. Aqui a gente pode fazer o que quiser, até ler Oscar Wilde na concentração.

EXCLUSIVO:

RONALDO APRESENTA MÉTODO EXCLUSIVO DE FISIOTERAPIA PARA VOLTAR A GOSTAR DE MULHER

NOVAS NEWS: Olha a cabeleira do Fefé... será que ele é...

2008-05-06T10:51:00.006-04:00

TORCIDA DO FLA JÁ TEM NOVO GRITO DE GUERRA:

UH RONALDUUUUU... RONALDUUUU!!

ELAS QUE É TRAVECO E TU QUE TOMÔ NO C....!!!

Ronaldo depõe pro seu Degolado de Polilça: Peguei umas cachorras achando que eram de raça, mas só percebi a cachorrada quando peguei na Chiuaua delas e achei um Cocker.

NOVAS NEWS: O nome dela é Valdemar!

2008-05-03T09:10:00.005-04:00

FENOMO ACHA COBRA EM BURACO DE TATU

Fenomo: no escuro, meu, todos os viados são pardos.

O travesti mostra os documentos: primeiro foi no meu, agora eu boto no dele.

DETETIVE CHINFRIM REVELA COM EXCLUSIVIDADE: QUEM MATOU ISABELA

2008-04-20T08:21:00.006-04:00

PRIMEIRO, LEIA ISTO:

Laudo permite à polícia estabelecer seqüência de fatos do dia do crime
Técnicos encontraram ferimentos na boca da menina que indicam que ela foi silenciada.Foram achados papéis com frases desconexas escritas por Anna Carolina Jatobá.
Neste sábado (19) o Jornal Nacional teve acesso a informações dos laudos elaborados pela perícia que revelam detalhes de como a menina Isabella Nardoni foi morta. O trabalho dos peritos permitiu que a polícia montasse o que chama de dinâmica do crime. A sucessão dos fatos naquele sábado, 29 de março. Segundo a perícia, Isabella chegou machucada ao prédio. Ela foi ferida na testa por um objeto pontiagudo, e sangrou dentro do carro. No carro, estavam: o pai dirigindo, a madrasta ao lado, o irmão menor na cadeirinha, atrás do pai, o irmão maior atrás da madrasta e Isabella no meio dos dois. Segundo a perícia, havia sangue de Isabella na lateral da cadeirinha, no encosto de cabeça do banco do motorista e no assoalho entre as duas fileiras de bancos.
Do carro até o apartamento não havia rastro de sangue. Para os peritos, isso significa que o sangue da menina foi estancado. Para isso, foi usada a fralda de pano, mais tarde encontrada no apartamento. A fralda foi encontrada mergulhada em água, mas os exames revelaram vestígios de sangue de Isabella no tecido. Pela seqüência estabelecida pela perícia, a fralda foi retirada do rosto de Isabella na entrada do apartamento, onde começa o rastro de sangue. Havia ferimentos na parte interna dos lábios da menina, provocados pela pressão contra os dentes. Isso que demonstra que alguém segurou com força a boca da menina. A intenção seria impedir que ela gritasse. O rastro de sangue vai até perto do sofá, onde Isabella foi deixada no chão. Nesse local, havia uma concentração maior de sangue. Os peritos também concluíram que, nesse momento, Isabella estava com as pernas flexionadas, o que explica o formato do pingo de sangue na calça dela. Enquanto isso, a tela de proteção do quarto era cortada. A mesma pessoa que entrou com Isabella no apartamento, pegou a menina de novo no colo e seguiu para o quarto de onde ela seria jogada. Todos os pingos caíram de uma altura de pelo menos 1,25 m. A conclusão dos peritos foi de que Isabella estava no colo de uma pessoa com altura compatível com a de Alexandre. Com a menina no colo, o agressor tentou subir na cama, em direção à janela, mas escorregou.
Pegadas
No colchão, ficou o que os peritos chamam de esfregaço, a marca de um chinelo compatível ao que Alexandre usava no dia do crime. Ficou ainda a marca de uma pegada e mais um esfregaço entre os colchões, sinal de outro desequilíbrio do agressor. Havia sangue na sola do chinelo do pai e uma mancha no tênis da madrasta. O agressor então se ajoelhou na cama e passou o corpo de Isabella pelo buraco da rede. Segundo a perícia, o assassino segurou a criança de frente para ele, passou primeiro os pés pelo buraco, segurou a criança pelos pulsos e soltou primeiro a mão esquerda. As marcas das pontas dos dedos e dos joelhos da menina ficaram na fachada do prédio. Na camiseta que Alexandre Nardoni usava no dia do crime, os peritos encontraram o desenho da trama da rede. Segundo eles, a sujeira e a pressão exercida sobre a tela deixaram marcas inconfundíveis. Marcas que só seriam possíveis, se ele tivesse pressionado firmemente o corpo contra a rede, com os braços esticados. Era a posição de quem jogou Isabella. Ainda segundo a perícia, foram encontrados na lixeira do apartamento pedaços de papel, com a letra de Anna Carolina. De acordo com os peritos, estavam escritas frases desconexas que falavam das crianças e denotavam tristeza. Os peritos também concluíram que os sinais no pescoço de Isabella são compatíveis com as mãos da madrasta e que não havia mais nenhum adulto na cena do crime, além do casal.

AGORA, LEIA ISTO:

Inocência
Neste sábado, o advogado tributarista Antonio Nardoni voltou a defender a inocência do filho, Alexandre Nardoni, que foi indiciado junto com sua mulher, Anna Carolina Jatobá, como suspeito no assassinato da menina Isabella. Ele afirmou que a linha de argumentação da defesa não será alterada e que a família mantém a certeza da inocência do casal. ‘Vamos provar que eles são inocentes’, afirmou. Ele também afirmou que a polícia não tem interesse em ouvir novas testemunhas e que o interrogatório deixou o casal abatido.

E MAIS ISTO:

Para advogado de defesa, laudos ainda não são provas no caso Isabella
Segundo ele, laudos não foram anexados ao inquérito no momento do interrogatório.Segundo Levorin, existem muitas informações contraditórias em relação ao caso.
O advogado de defesa do casal Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá, Marco Polo Levorin, disse neste sábado (19) que ainda não considera como provas os resultados dos laudos elaborados pela perícia sobre a morte da menina Isabella, de 5 anos, que caiu do sexto andar de um prédio na Zona Norte de São Paulo.

Segundo ele, os resultados ainda não valem como prova porque eles não teriam sido anexados ao inquérito no momento do interrogatório.
Segundo Levorin, existem muitas informações contraditórias em relação à participação do casal Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá no caso. "Não existe nenhuma perícia atestando a existência do sangue no Ford Ka. Como pode-se perguntar dizendo que a perícia concluiu nesse sentido se a prova não existe?", questiona.

O advogado considera outras explicações para o sangue encontrado na camisa de Alexandre Nardoni. "Ele se aproximou da rede e essa aproximação poderia ter deixado na camisa dele algum fiapo da rede", diz. "Até o presente momento não há provas substanciais. Estivemos ontem lá por 17 horas e as provas dos autos do inquérito policial até aqui elas não apontam, não tem provas seguras, não tem provas determinantes da participação deled nesse fato".

MUITO BEM, CARO WATSON, ENTÃO QUEM MATOU ISABELA?

Contando com a ajuda de especialistas da Polícia de Alagoas, que fez aquele maravilhoso trabalha de investigação no caso PC Farias, chegamos à seguinte conclusão:

QUEM MATOU ISABELA FOI...

Sim, ele mesmo, o Chupa-cabras.

Porém, não vamos nos apressar e fazer pré-julgamentos, uma vez que temos informações confidenciais que o Chupa-cabras é parente de deputado e, portanto, não pode ser perturbado pela Justiçã, uma vez que isso poderia trazer prejuízos políticos nas próximas eleições.

A tese de crime passional, também já é manjada. Então, finalmente, chegamos à conclusão, meu caro Watson, que

O ASSASSINO DE ISABELA É...

O ET de Varginha!

Mas isso também não é definitivo, vai que o sujeito, sendo Varginha em Minas, é aliado político do Aécio Neves...

GENTE QUE NÃO É PEOPLE: ou POBRE É UMA MERDA MESMO!

2008-04-20T08:10:00.003-04:00

A família se reuniu no fim-de-semana, todo mundo duro, o Tempra 92 com vazamento de óleo, não deu pra ir pra praia. Até aí tudo bem. Todo esse povo já encheu o bucho de churrasco e cerveja e exatamente ao meio-dia, com sol a pino, eles caíram na piscina, ou melhor, cover do piscinão, que aliás está com a prestação atrasada no Carrefour. Até aí tudo bem.

O que há de errado com esta foto?

( ) Ninguém levou um franguinho com farofa pra fazer lanchinho.
( ) Falta ligar a saída do esgoto pra água de banho como se faz na praia.
( ) Não vamos ser injustos: tá sim tocando o berreiro de Bruno e Marrone no último volume no CD do Tempra.
( ) Clique no comments e deixe sua opção.

NOVAS NEWS: PAPA BENTO VISITA PAPA-TUDO.

2008-04-16T07:33:00.005-04:00

PAPA BENTO XIXI:
PERDOEM O BUSH, ELE NÃO SABE O QUE FAZ.

Bush: Bem-vindo a Buenos Aires, capital da Bolívia, Vossa Excelência, quer dizer, Magnífico Reitor, quer dizer, Respeitável Público! (risos)... o que quer que seja, mas diga lá, Castidade, como é a sensação de criar o passarinho solto? (risos)

O Papa Bento XOXO, em visita aos Estados Fudidos da América, disse que é um milagre que o presidente George W. Bush tenha coordenação motora para sorrir e cumprimentá-lo ao mesmo tempo. "Só por Deus mesmo...", declarou Sua Santidade. A sua, não, a Dele! Sobre o assunto mais polêmico, o Papa Lento XINFRIM negou que esteja usando a mesma cueca há oitenta anos.

Padres levando garotinhos para trás da igreja para mostrar santinhos? Militares americanos jogando bombas sobre inocentes no Iraque... Curioso, eu não estou vendo nada disso...

Patroa do Bush: Santo Padre, se o senhor condenar o Viagra, terei que chamar o estagiário da Casa Branca para substituir meu marido nas suas obrigações.

Patroa do Bush: que criançada é essa? Todos são bem parecidos com você...
Bush: querida, preciso confessar. O Clinton teve uma estagiária, eu tive várias...

MÃE SÓ TEM UMA. AINDA BEM!

2008-04-15T07:08:00.003-04:00

TUDO O QUE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO . 'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!' Minha mãe me ensinou a RETIDÃO... ' EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!' Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ... 'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!' Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.. 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?' Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!' Me ensinou a CONTRADIÇÃO... 'FECHA A BOCA E COME!' Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... 'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!' Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...' Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.. 'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!' Minha mãe me ensinou a ouvir a opinião dos outros antes de tomar uma decisão: PELO AMOR DE DEUS, ME DIZ. O QUE É QUE EU FAÇO COM VOCÊ? Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!' Minha Mãe me ensinou MEDICINA.. 'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.' Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... 'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!' Minha Mãe me ensinou sobre SEXO... '...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?' Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... 'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!' Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?' Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... 'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.' Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... 'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!' Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... 'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!' Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... 'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!' Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... 'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!' Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO... 'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!' Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUA... 'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?' Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... 'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!' Minha mãe me ensinou a ESCUTAR... 'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!' Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... 'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...' Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... 'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!' Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS... 'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

I AM A MORON. ARE YOU A MORON?

2008-04-14T15:19:00.003-04:00

CHINFRIM INGRICHE CÓRSE

APOIO: COTONETES

VOCÊ JÁ SABE INGLÊS

O PROBLEMA É QUE VOCÊ NÃO OUVE DIREITO

Click abaixo e sabia o seu nível:

CULTURA CHINFRIM: AUMENTE A SUA

2008-04-06T14:18:00.000-04:00

UÍ AR CHIC (Nóis é Chic)

2008-04-06T13:47:00.005-04:00

CHEGOU O CHIC

CHINFRIM ÍNGLICHE CÓRSE

Com este revolucionário aprendizado, nós garantimos que você estará entendo inglês em 5 minutos.

Repetindo: 5 minutos.

Eu disse: 5 minutos!

Se você não estiver entendendo inglês em

5 minutos

(cinco, cinco, eu disse cinco!)

é porque você precisa consultar um otorrinolaringologista

(dinheiro de volta, o cacete, esse perdeu, mermão, perdeu)

Bêisiqui:

Édivâncedi:

CHINFRIM SARDADE MARDITA DAQUELA QUI MI CORNIÔ

2008-03-31T15:12:00.003-04:00

O CHINFRIM APRESENTA O PRÊMIO

BERRANTE DE OURO

para a dupla sertaneja que MAIS BERRA

vote agora no

Telefone Mudo

mas não desligue, sua ligação é muito importante para nós

NOVAS NEWS: Mosquito queria Rolex, Huck reagiu e acabou furado.

2008-03-25T06:22:00.005-04:00

Luciano Huck é mais uma vítima da dengue no Rio

O apresentador Luciano HuckRIO - O apresentador da TV Globo Luciano Huck foi atingido pela epidemia de dengue no Rio de Janeiro. Ele está se recuperando da doença, de acordo com a emissora. Sexta-feira, 21, a Globo exibiu uma edição gravada anteriormente do programa "Caldeirão do Huck".

O apresentador está passando o feriado da Páscoa descansando em Angra dos Reis, na Costa Verde fluminense. Está acompanhado da esposa, a também apresentadora Angélica, e dos filhos, Joaquim e Benício. Segundo a TV Globo, a doença de Huck não vai interferir em nada na programação porque existem programas já gravados.
Luciano Huck: Loucura, loucura, loucura. O pior não é a febre, fraqueza, dor de cabeça, vômito. Duro, meu, é você ser zoado pelos amigos que pegou doença de pobre.

DESABAFO DE HUCK

Luciano Hulk foi infectado. Manchete do Jornal Nacional de ontem. E eu, provavelmente nos cadernos policiais de todos os jornais do país. E, quem sabe, uma matéria nos cadernos de cultura.Internado num hospital público, não veria meus filhos, não veria minha mulher. Apenas o doutor Dráuzio Careca apareceria para uma visita. Ele já teve febre amarela, não teria medo de pegar dengue também.Como brasileiro, tenho até pena do pobre mosquito que me picou. Provavelmente não teve infância e educação, muito menos oportunidades. O que não justifica ficar tentando picar as pessoas em plena luz do dia. O lugar dele é na raquete elétrica.Como cidadão, fico revoltado. Pago uma nota afro-descendente de impostos. E, como resultado, recebo uma picada desse mosquito traíra. Onde está a polícia? Onde está o exército? Onde está o fumacê que nunca passa na minha rua?Passo o dia pensando em como deixar as pessoas felizes. Reformo casas e carros velhos, recolho pneus abandonados para evitar água parada. E na hora de infectar, esse mosquito escolhe justo a mim! Com tanta bunda gostosa por aí pra ele picar. Tem a Mulher Melancia do Créu, tem a Gyselle e a Natália do Big Brother que vivem de bobeira lá no Projac e esse danado resolve atacar o meu nariz.Confesso que já andei de carro blindado, de colete à prova de balas e com o corpo besuntado de repelente, mas aboli. Por filosofia. Concluí que não era isso que queria pra minha cidade. Não queria assumir que morava num pântano. Errei na mosca. E no mosquito. Hoje não vejo perspectiva de sairmos desse atoleiro cercado de insetos sem a beliscada de um aedes delinqüente e oportunista.Desculpem o desabafo, mas amanheci um cidadão envergonhado, febril e sem forças para ir ao armário pegar o inseticida. Agora sou um homem que corre o risco de não ver seus filhos, pois a picada no nariz inchou e já não estou enxergando quase nada.Luciano Hulk

por Helio de La Peña em 24-03-08

Chupado clandestinamente do Blog dos Cassetas

CHINFRIM FÉ DEMAIS: Rubinho ainda pode ter esperanças...

2008-03-24T16:24:00.004-04:00

Milagre o Ronildo faz, agora tem certas coisas que só com intervenção divina, direto do céu, sem intermediários.

NOVAS NEWS: Bruna Cadelinha.

2008-03-24T16:11:00.004-04:00

A exemplo de Bruna Surfistinha, Cher não sabe escrever e nega que seja uma cachorra-de-programa, está apenas levantando uma grana para realizar seu sonho: ir para um hotel de luxo com o cachorro do governador de Nova York: sou uma cadela na cama, mas uma dama na sociedade

Veja de onde saiu essa merda:
24/03/2008 - 16h15
Labrador surfista vira atração em praia catarinense
Cher tem 45 quilos e encara as ondas há 10 anos no litoral de Santa Catarina.Ela vai até a praia de carona na motocicleta de seu dono.
Cher surfa desde 1998 no litoral catarinense (Foto: Marcelo Becker/Diário Catarinense/Ag.RBS)
Os surfistas da Praia do Rosa, em Santa Catarina, ganharam uma inusitada concorrente, que se destaca pela coragem no mar e a habilidade com a prancha. É a cachorra Cher, da raça labrador e de 45 quilos.

Ela aprendeu a surfar há 10 anos com o dono, o artesão gaúcho Néri Prux, de 55 anos. Em 1998, quando pegou as primeiras ondas, Cher tinha pouco menos de 1 ano de vida.

NOVAS NEWS: BBB (Big Bagageiro Brasil), agora só restam dois.

2008-03-24T14:22:00.004-04:00

Gi e Rafinha continuam na casa.

Eis os melhores momentos da dupla:

Bananas preenchem cajuína

'Ai, Rafinha, vou ter que deitar, estou cheia da banana'
"Ai, Rafinha, vou ter que deitar, estou cheia da banana", avisa Gyselle. Mas antes de deixar a mesa, Gy pensa
SAIBA MAIS
» Cajuína ouve o telefone tocar
» Gy ensina tradições marroquinas a Rafa
» É um pássaro, um avião? É codorna!
» Gy: um olho no prato e outro na digestão
» Brothers saboreiam novo banquete
melhor e resolve esperar o amigo: "Vou te esperar". "Não, Gy, pode ir, está passando mal", insiste Rafinha, mas a cajuína prefere lhe fazer companhia.

"Eu acho que mais tarde eu vou dar uma corridinha na esteira para amenizar", diz Gyselle, que está com remorso do tanto que comeu. Nem espera muito e já apressa o músico, que ainda toma o último gole de sua bebida: "Vamos lá, Rafinha. Eu não posso me segurar".

Rafinha avisa que vai deitar na sala, enquanto Gy segue para o Quarto Xocante. De barriga cheia e mal acomodado, no entanto, o brother acaba cedendo ao conforto de sua cama e se junta à sister.

Natália deixou a casa, puxada por uma amiga, e pegou o vôo de volta para casa, com lugar especial no babageiro do avião.

Malas que vão, malas que ficam.

BBB URGENTE! RAFINHA TENTA O SUICÍDIO
O irmão brother não aguenta mais ser acordado por Louro José, o ser inteligente do programa Ana Maria Braga. Chinfrim conseguiu o flagrante, que as câmeras da Globo tentaram esconder do momento emocionante em que Rafinha, sabendo que ainda vai ter de ouvir Pedro Bial falar, peida no travesseiro e tenta asfixiar-se com gases naturais.

Pascornino: Minha mulher ganhou dois ovos de páscoa, mas não eram meus.

2008-03-23T14:30:00.003-04:00

NOVAS NEWS: GP da Malásia revela dois novos Rubinhos. Massa e Piquetinho disputam desculpa de problemas na transmissão.

2008-03-23T07:48:00.005-04:00

Haikkkonnennscharzengger: eu gostar muita das pilotos brrazileirras. Eles son os melhorrres parra capacho.

Massa roda, Nelsinho fica para trás e Rubinho, bem, o Rubinho é aquela coisa de sempre...
Finlandês domina prova a partir do primeiro pit stop, e brasileiro fica em posição difícil
GLOBOESPORTE.COM Sepang, Malásia
Os outros brasileiros, assim como Massa, não conseguiram pontuar. Nelsinho Piquet, da Renault, ficou na 11ª posição, após ficar muito tempo atrás de Jenson Button. Rubens Barrichello, por sua vez, foi o 13º, após ser punido por excesso de velocidade *nos boxes durante a corrida. Ele teve de pagar um drive through.

* Não é piada. Tá lá no Globo.com.

NOVAS NEWS: Tinha de ter uma brasuca na história.

2008-03-22T17:06:00.003-04:00

'Vou esclarecer toda a verdade', diz cafetina brasileira
Andreia Schwartz testemunhou sobre envolvimento de Eliot Spitzer com prostitutas.Ela desembarcou no aeroporto de Cumbica na manhã deste sábado (22).
Juliana Cardilli Do G1, em São Paulo
A cafetina brasileira Andreia Schwartz, que chegou ao Brasil neste sábado (22), disse no aeroporto de Cumbica, na Grande São Paulo, que pretende "esclarecer toda a verdade". Em rápida declaração, ela afirmou que dará uma entrevista nos próximos dias.

Testemunha
Por cerca de um mês, ela permaneceu em um presídio onde ficam estrangeiros que aguardam a deportação. Nos Estados Unidos, ela cumpriu a pena de um ano e meio de prisão por tráfico de drogas e por comandar uma rede de prostituição.Andréia seria uma informante do FBI na investigação que levou à queda do ex-governador de Nova York, acusado de usar regularmente serviços de prostitutas.

Comentário do Chinfrim: antes que comecem a falar mal desta jovem, lembrem-se: tal qual Bruna Surfistinha, ela não é prostituta, estava apenas dando um duro para levantar uma grana para realizar seus sonhos.

ah, o sonho dela (já realizado) era abrir um bordel.

CHINFRIM EMPREGOS: Temos vaga para Spitzer Girls.

2008-03-22T16:53:00.001-04:00

Garotas, o Chinfrim acaba de lançar um curso intensivo para Spitzer Girls. O curso inclui noções básicas de inglês, como: Hey, sexy governor of New York, let's make a compreta?

Marque um appointment, o sofá é por minha conta.

FELIZ PÁSCOA, PAPAI NOEL

2008-03-22T08:12:00.003-04:00

Muita gente acha que o espírito natalino só vale enquanto durar o décimo-terceiro. Não é verdade. Sempre existirá Natal enquanto você não quitar sua dívida de fim-de-ano no cartão de crédito. Nesses momentos, a lembrança viva de um época ecoará na sua mente na dimensão de um terremoto de arrependimento por ter gasto aquela grana toda para comprar uma televisão nova para sua sogra e aquela gravata italiana-camelô para seu cunhado. Nós temos de suplantar o ódio no mundo, especialmente na sexta-feira, quando açougueiros do mundo todo chingam a mãe do papa. Por isso, vamos elevar nosso espírito com esta linda canção de John Mitsubishi Lennon, aquele que sonhou com a paz mas casou com um canhão.

NOVAS NEWS URGENTE!: A notícia que mexeu com o mundo!

2008-03-15T17:26:00.002-04:00

Natália acorda, come e deita
NomeOrigem("Televisao - BBB8 - Noticias - Redacao");
do UOL Televisão

Gaúcha tem comido bastante nos últimos dias
Nos últimos dias de confinamento, os "brothers" têm sentido bastante fome. Em dias que não há provas ou festas, as atividades mais vistas são comer e dormir. As atitudes até fizeram o apresentador Pedro Bial provocar Gyselle, chamando-a de "come e dorme". Desta vez, é Natália quem come. Logo depois de almoçar, a modelo dormiu por cerca de duas horas e, quando acordou, tornou a comer.Marcos e Gyselle também têm comido bastante. Logo depois de almoçar e comer sobremesa, os confinados fizeram pipoca.

CHINFRIM POVÃO, ou EFEITO GALVÃO: No campo a gente achamos que temos certeza que somos onzes contra onzes...

2008-03-12T22:31:00.003-04:00

Já na arquibancada...

NOVAS NEWS (da Matriz): Efeito Clinton.

2008-03-11T06:12:00.003-04:00

GOVERNADOR DE NOVA YORK É FLAGRADO MIJANDO FORA DO PINICO, OPS, AGINDO DE MANEIRA QUE AGRIDE SEU COMPROMETIMENTO COM A SAGRADA INSTITUIÇÃO DO LAR

O governador de Nova York, cujo nome não interessa agora já que não é candidato a presidente e mesmo que eu coloque aqui você não vai lembrar daqui a cinco minutos, dá explicações à imprensa. O sujeito foi flagrado num hotel de universitárias de alto luxo que não são prostitutas, apenas dando um duro para levantar uma grana pra realizar seus sonhos. Sorry seems to be the hardest word, disse ele, se justificando. Mas eu peço desculpas à minha família e ao meu estado pelo meu comportamento incompatível com minhas obrigações familiares e com meu país. O pior de tudo, ele completa, é que o flagra foi logo que eu pus as quinhentas pratas em cima da penteadeira. Vou entrar com uma ação na delegacia de proteção ao consumidor, já que paguei caro e não comi nada. A patroa do governador, a exemplo de Hillary Clinton, relevou e perdoou. Olha a cara dela. Já deu pra sentir o que o sujeito vai ouvir em casa. E ela já ligou pra mãe pra ajudar neste momento difícil. A opinião da sogra até este momento sobre o genro era: Esse bunda-mole ainda é governador? Até aquele paspalho do Clinton já ficou 8 anos fazendo merda na Casa Branca e esse inútil ainda é governador? Good night, governador. And good luck. Vai precisar.

MENSAGEM PUBLICITÁRIA: Sua ligação é muito importante para nós.

2008-03-10T22:32:00.002-04:00

A S.A.C.O. (Serviço de Atendimento ao Consumidor Otário) avisa:

Se você foi mal atendido, agora você já tem para quem se queixar

Disque 1-800-BISPO

Repetindo...

1-800-BISPO

Não dá pra concorrer com a concorrência.

2008-03-07T13:41:00.005-05:00

Alguns leitores - só os alfabetizados - mandaram alguns emails cobrando posts. O negócio é o seguinte: primeiro, eu estou de férias (é de férias ou em férias? - se tiver alguma professora de português, boa de língua, me dá a dica e, se não for pedir muito, o resto também).
O principal motivo, no entanto (caralho, o cara tem de ser muito bom pra usar no entanto- é tem de ser muito bom ou tem que ser muito bom...? - enfim, manda a professorinha - é a concorrência de Brasília. Pra que precisa de um blog de humor se tem o Diário Oficial?
Leio que um deputado no uso de suas atribuições na deputaria entrou com um projeto de lei para o auxílio-vagaba. Outro pede que todas as escolas tenham o retrato do nosso presidente, George W. Bush.
É um pouco demais. E eu estou de férias. Em Floripa. Babem.

NOVAS NEWS (da Matriz): Quem é melhor? O Clinton da Hillary ou o Barack do Obama?

2008-02-29T07:41:00.003-05:00

Obama arma o Barack contra Marta, ops, Marisa, ops, Hillary.

Hillary vinga-se da estagiária bilíngue Mônica: ela viu a coisa branca, eu tô vendo a preta.

As Más Línguas, correspondente jornalístico do Chinfrim, contam que após um debate-boca Hillary e Obama foram para uma farmácia. Hillary pediu ao farmacêutico (branco) um band-aid da cor da pele, pois logo teria nova sessão de fotos. Obama não deixou por menos e também pediu um band-aid cor da pele, ao que o farmacêutico (absolutamente fora de sintonia com o mundo politicamente correto) respondeu:

O senhor desculpe, candidato, mas fita isolante o senhor vai achar é na loja de ferragens aqui ao lado.

NOVAS NEWS: Big Brothers confinados em bagageiro ainda estão vivos

2008-02-29T07:36:00.000-05:00

CHINFRIM OCIOSIDADE: Se não tem o que fazer, faça-o aqui.

2008-02-29T07:26:00.002-05:00

Filho de deputado.

NOVAS NEWS: O Senhor é meu pastor e Satan é meu pitbull!

2008-02-27T07:15:00.005-05:00

Alexandre Frota vira evangélico e diz que cansou de aprontar

2/11/2008 Com aquele corpo de halterofilista, Alexandre Frota poderá auxiliar as sessões de descarregos da Igreja Bola de Neve. *Pelo menos aparentemente, Alexandre Frota virou religioso. O ator de filme pornô, conhecido por seus barracos e pela farta vida amorosa, comentou que cansou disso tudo. Frota está freqüentando a Bola de Neve, em Perdizes, bairro de São Paulo. A igreja é conhecida por ter jovens surfistas como fiéis e pelos seus cultos informais....

- Xô, Satanás!

- Ai, Pastor Alexandre, agora que tá bom, deixa ele só mais um pouquinho!

Responda:

Qual é o nome da Igreja do pastor Alexandre Frota?

( ) Igreja Universal do Reino da Sacanagem

( ) Assembléia da Putaria

( ) Testemunhas da Bandalha

CHINFRIM MEMÓRIA: Parece que foi ontem...

2008-02-26T06:55:00.003-05:00

No tempo que bala perdida era apenas coisa de garotinho descuidado, Stanislaw Ponte Preta já publicava o seu FE-BE-A-PÁ:

O Festival de Besteira Que Assola o País

(E não estamos falando de uma narração de Galvão Bueno nem do jornalismo de Pedro Bial)

Leia e responda:

Há quanto tempo atrás era publicado o Febeapá:

( ) 40 anos

( ) 10 anos

( ) até ontem

( ) serve pra hoje também

Disse Stanislaw no FEBEAPA 2:

"É difícil ao historiador precisar o dia em que o Festival de Besteira começou a assolar o País. Pouco depois da "redentora", cocorocas de diversas classes sociais e algumas autoridades que geralmente se dizem "otoridades", sentindo a oportunidade de aparecer, já que a "redentora", entre outras coisas, incentivou a política do dedurismo (corruptela de dedo-durismo, isto é, a arte de apontar com o dedo um colega, um vizinho, o próximo enfim, como corrupto ou subversivo — alguns apontavam dois dedos duros, para ambas as coisas), iniciaram essa feia prática, advindo daí cada besteira que eu vou te contar".

Vamos a algumas amostras:

"O mal do Brasil é ter sido descoberto por estrangeiros" (Deputado Índio do Brasil, Assembléia do Rio).

O cidadão Aírton Gomes de Araújo, natural de Brejo Santo, no Ceará, era preso pelo 23.º Batalhão de Caçadores, acusado de ter ofendido "um símbolo nacional", só porque disse que o pescoço do Marechal Castelo Branco parecia pescoço de tartaruga e logo depois desagravava o dito símbolo, quando declarava que não era o pescoço de S. Exa. que parecia com o da tartaruga: o da tartaruga é que parecia com o de S. Exa.

Cerca de 51 bandeiras dos países que mantêm relação com o Brasil foram colocadas no Aeroporto de Congonhas. O Secretário de Turismo de São Paulo — Deputado Orlando Zancaner — quando inaugurou a ala das bandeiras, disse que "era para incrementar o turismo externo".

Quando a Censura Federal proibiu em Brasília a encenação da peça Um Bonde Chamado Desejo, a atriz Maria Fernanda foi procurar o Deputado Ernani Sátiro para que o mesmo agisse em defesa da classe teatral. Lá pelas tantas, a atriz deu um grito de "viva a Democracia". O senhor Ernani Sátiro na mesma hora retrucou: "Insulto eu não tolero".

O Diário Oficial publica "Disposições de Seguros Privados" e mete lá: "O Superintendente de Seguros Privados, no uso de suas atribuições, resolve (...), "Cláusula 2 — Outros riscos cobertos — O suicídio e tentativa de suicídio — voluntário ou involuntário"

Em Niterói o professor Carlos Roberto Borba iniciou ação de desquite contra a professora Eneida Borba, alegando que sua esposa não lhe dá a menor atenção e recebe mal seus carinhos quando é hora de programas de Roberto Carlos na televisão. A professora vai aprender que mais vale um Carlos Roberto ao vivo que um Roberto Carlos no vídeo.

Colhemos num coleguinha do Jornal do Brasil: "O General José Horácio da Cunha Garcia fez uma firme apologia da Revolução e manifestou-se contrariamente às teses de pacificação, bem como condenou o abrandamento da ação revolucionária. O conferencista foi aplaudido de pé". O distraído Rosamundo leu e, na sua proverbial vaguidão, comentou: "Não seria mais distinto se aplaudissem com as mãos?".

Enquanto o Marechal Presidente declarava que em hipótese alguma permitiria fosse alterada a ordem democrática por estudantes totalitários, insuflados por comunistas notórios, quem passasse pela Cinelândia no dia 1.º de abril depararia com o prédio da assembléia Legislativa totalmente cercado por tropas da Polícia Militar. Na certa, a separação de poderes, prevista na Constituição, passará a ser feita com cordão de isolamento e muita cacetada.

Notícia publicada pelo jornal O Povo, de Fortaleza (CE): "O Dr. Josias Correia Barbosa, advogado e professor, esteve à beira de um IPM (Inquérito Policial Militar) por haver passado um telegrama para sua sobrinha Loberi, em Salvador, comunicando-lhe que a bicicleta e as pitombas tinham seguido. Houve diligencias pelas vizinhanças, parentes foram procurados e outras providências tomadas. Passados dois dias, soube o Dr. Josias que o despacho telegráfico não fora transmitido porque um James Bond do DCT (Departamento de Correios e Telégrafos) estranhara os termos "bicicleta", "pitombas" e "Loberi", que "deviam ser de um código secreto".

"Os jornalistas deveriam apanhar da polícia não só durante a passeata, mas antes também. Eles são incapazes de reconhecer o valor da polícia. Os fotógrafos, por exemplo, nunca fotografam os estudantes batendo no policial".

Essa declaração foi feita pelo Secretário de Segurança de Minas Gerais, coronel Joaquim Gonçalves.A peça "Liberdade, Liberdade" estreou em Belo Horizonte e a Censura cortou apenas a palavra prostituta, substituindo-a pela expressão: "Mulher de vida fácil", o que, na atual conjuntura, nos parece um tanto difícil. Ninguém mais tá levando vida fácil.

Segundo Tia Zulmira "o policial é sempre suspeito" e — por isso mesmo — a Polícia de Mato Grosso não é nem mais nem menos brilhante do que as outras polícias. Tanto assim que um delegado de lá, terminou seu relatório sobre um crime político, com estas palavras: "A vítima foi encontrada às margens do riu sucuriu, retalhada em 4 pedaços, com os membros separados do tronco, dentro de um saco de aniagem, amarrado e atado a uma pesada pedra. Ao que tudo indica, parece afastada a hipótese de suicídio".

Em Campos (RJ) ocorria um fato espantoso: a Associação Comercial da cidade organizou um júri simbólico de Adolph Hitler, sob o patrocínio do Diretório Acadêmico da Faculdade de Direito. Ao final do julgamento Hitler foi absolvido.

A mini-saia era lançada no Rio e execrada em Belo Horizonte, onde o Delegado de Costumes (inclusive costumes femininos), declarava aos jornais que prenderia o costureiro francês Pierre Cardin (bicharoca parisiense responsável pelo referido lançamento), caso aparecesse na capital mineira "para dar espetáculos obscenos, com seus vestidos decotados e saias curtas". E acrescentava furioso: "A tradição de moral e pudor dos mineiros será preservada sempre". Toda essa cocorocada iria influenciar um deputado estadual de lá — Lourival Pereira da Silva — que fez um discurso na Câmara sobre o tema "Ninguém levantará a saia da Mulher Mineira".

Em Brasília, depois de um dos maiores movimentos do Festival de Besteira, que bagunçou a Universidade local, o Reitor Laerte Ramos — figurinha que ama tanto uma marafa que cachaça no Distrito Federal passou a se chamar "Reitor" — nomeava um professor para a cadeira de Direito Penal. O ilustre lente nomeado começou com estas palavras a sua primeira aula: "A ciência do Direito é aquela que estuda o Direito".

A Igreja se pronunciou, através da Conferência Nacional dos Bispos do Brasil, sobre recentes publicações pretensamente científicas, "que abordam problemas relacionados ao sexo com evidente abuso". O documento não explicou se o abuso era do problema ou se o abuso era do sexo. Em compensação, nessa mesma conferência, Dom José Delgado, Arcebispo de Fortaleza, dava entrevista à Agência Meridional sobre pílulas anticoncepcionais, uma pílula formidável para fazer efeito no Festival de Besteira. Como se disse bobagem sobre o uso ou não da pílula, meus Deus!!! Dom Delgado, por exemplo, dizia: "A protelação do casamento é a única conclusão a que chego, atualmente, para a planificação da família e o controle da natalidade. E, depois disso, só existe um caminho seguro: o da continência na vida conjugal". Como vêem, o piedoso sacerdote era um bocado radical e queria acabar com a alegria do pobre. Ainda mais, falando em sexo e em continência na vida conjugal, deixou muito cocoroca achando que, dali por diante, era preciso bater continência para o sexo também.

Textos extraídos dos livros "O Festival de Besteira que Assola o País", Editora do Autor - Rio de Janeiro, 1966, "2.º Festival de Besteira que Assola o País", Editora Sabiá - Rio de Janeiro, 1967, e "Na Terra do Crioulo (A máquina de fazer) Doido - FEBEAPA 3", Editora Sabiá - Rio de Janeiro, 1968, págs. diversas.Conheça e vida e a obra de Sérgio Porto (Stanislaw Ponte Preta)

GENTE QUE É PEOPLE: E o Oscar vai para... esses ilustres desconhecidos que você nunca viu mais gordo nem nunca mais vai ver no resto da sua vida.

2008-02-25T06:00:00.008-05:00

Chinfrim foi lá: foi uma festa maravilhosa para os alugadores de smoking. Este repórter viu tudo, de uma televisão preto-e-branco numa bodega em Tijuana, México, enquanto aguardava o coiote para atravessar a fronteira como convidado vip para a festa do Oscar. Mas, como disse Sylvester Stallone, o cinema não é feito só de filmes. É feito de pulgas, pipoca com coca-cola, e indigestão.

Melhor roteiro original adaptado de outro roteiro original adaptado em animação com massinha.

Melhor atriz acima do peso.

Melhor figurinista bêbada.

GENTE QUE NÃO É PEOPLE:

Pobre é uma merda mesmo. É impressionante como povo subdesenvolvido não perde uma oportunidade de pagar mico.

SEGUNDO CADERNO B: O suplemento cultural do Chinfrim

2008-02-23T12:23:00.004-05:00

A OBRA DO MESTRE PICASSO

Se alguém ainda confundia a obra do mestre Picasso com a pica de aço do mestre de obras, não é sem motivo. Leia a notícia abaixo, do Globo.com (http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL310128-6091,00-ARTISTA+QUE+PINTA+COM+PENIS+VAI+CONCORRER+A+PREMIO+MAXIMO+NA+AUSTRALIA.html):

Artista que pinta com pênis vai concorrer a prêmio máximo na Austrália

O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize. A organização do evento, em Sydney, disse esperar 700 retratos na disputa, que terá o seu ganhador anunciado em março. (Foto: David Gray/Reuters)

- Você pinta como eu pinto? (rá rá rá)

- Foi bom pra você também?- Na próxima vez você podia usar mais o pincel e menos a broxa.

NOVAS NEWS (da Matriz): Indecisão dos Democratas pode gerar candidato híbrido

2008-02-20T05:58:00.007-05:00

Deu no Globo.com:
Obama ganha força para 'duelo final' com Hillary

Vitória em Wisconsin fortalece senador para disputa de primárias de Ohio e do Texas.A vitória em Wisconsin, a nona conquista consecutiva do senador Barack Obama, nesta terça-feira, fortaleceu-o para aquela que poderá ser a etapa decisiva da disputa com a senadora Hillary Clinton pela indicação do Partido Democrata na corrida presidencial americana: a primária de 4 de março, que será realizada nos Estados do Texas e de Ohio.

Obama Suplicy, ops, Clinton. Neguinho oxigenado, ou loirosa bronzeada, não importa, o politicamente correto exige um afro com porção mulher.

Enquanto isso, Hillary negou a influência do maridão Clinton na campanha.

NOVAS NEWS: FIDEL LARGA O OSSO! Mas ossadas ainda ficam em família.

2008-02-19T11:21:00.009-05:00

Deu no Globo.com:

Fidel renuncia após 49 anos e abre caminho para irmão
"Não aspirarei nem aceitarei - repito - não aspirarei nem aceitarei o cargo de Presidente do Conselho de Estado e Comandante-em-Chefe", afirmou o cubano na carta, assinada de próprio punho às 17h30 locais (19h30 de Brasília). ‘Não me despeço de vocês. Desejo combater como um soldado das idéias’, escreveu. Carta de renúncia foi escrita na segunda-feira (18) e publicada nesta terça-feira.

VERMELHIDÃO:

Ditador fala-fala 1: Tu me parece muy bien de saude,

crejo que pode me ouvir por mais 10 anos.

Ditador fala-fala 2: No, mi amigo Galvão Bueno, me voy a mandar-te acer discursos para los inimigos do regime.

MUY AMIGOS:

Ditador aprendiz: Olha, meu amigo Fidel, apesar de falar muito e fazer pouco como usted, a pesquisa deu que 57% gostam do meu governo. Eu queria saber quais são os que não gostam de mim.

Ditador veterano: Pero acá em Cuba nosostros sabemos cada um dos que no les gustam a Fidel...

VÍDEO EXCLUSIVO: O DIA QUE FIDEL CAIU

QUE VIVA FIDEL!

Uma singela homenagem do Chinfrim àquele que passou 49 anos botando a ditadura no Cuba dos outros

GENTE QUE NÃO É PEOPLE: Camarote de subproduto da Brahma...

2008-02-17T15:26:00.001-05:00

Do G1, no Rio:

Foliões sem banheiro viram tema de documentário
Diretor afirma que o mau hábito de urinar na rua não tem classe social. Curta vai exibir histórias como a da senhora que alugou banheiro de sua casa.

Acostumado a sentir o perfume das celebridades, o diretor da novela "Desejo Proibido", Luiz Antônio Pilar, teve rotina de folião mal-cheirosa neste carnaval. Ele passou seis dias visitando blocos do Rio para rodar o documentário “O Xixi do Carnaval”, sobre a estranha tradição carnavalesca de urinar nas ruas. “A idéia surgiu no ano passado, mas, na verdade, resolvi fazer o filme porque esse hábito generalizado sempre me impressionou. Resolvi sair sozinho nas ruas com minha câmera e um microfone para fazer o registro”, explica ele, que agora se dedica a resumir as seis horas gravadas num curta de 20 minutos.

“Não é só o povão”, diz diretor

O diretor se concentrou nos blocos da Zona Sul e do Centro do Rio durante as filmagens. O objetivo era mostrar que existem foliões mal educados em todas as classes sociais. “Não é só o povão que se entrega a esse hábito”, disse Luiz. Ele conta que flagrou muitos universitários aliviando a bexiga nos becos da cidade. “Sou rainha das mijonas e gosto do carnaval do Rio justamente por que aqui tem esse tipo de liberdade”, contou uma estudante da USP ao cineasta.

Cheiro do carnaval
O documentário vai trazer outros depoimentos controversos, como o de uma estudante que se disse nostálgica com o cheiro de urina. “Eu sou uma maria-mijona mesmo e isso me traz um sentimento de nostalgia, porque quando eu tinha oito anos, passei em frente ao Sambódromo e perguntei a minha avó : ‘Que cheiro é esse, vó?’. E ela me respondeu: ‘Minha neta, esse é o cheiro do carnaval’, disse a jovem tentando se justificar. Entre os entrevistados que se disseram contrários à prática, Luiz vai mostrar o caso de uma senhora que, de tão cansada de ter de lavar a calçada depois das festas em sua rua, resolveu alugar o banheiro de sua casa. A proposta, pelo menos do ponto de vista financeiro, foi um sucesso: ela arrecadou R$ 200 num único dia.

Comentário óbvio do Chinfrim: Pobre é uma merda mesmo!

(Precisa falar de cineasta?...)

PS: Essa notícia não é gozação, não. Se não tiver mais o que f azer, vá na Globo.com. E não volte.

Noticia do Portal Terra enviada por email

2008-02-15T15:57:00.004-05:00

Leia a notícia abaixo e responda: quem é a VERDADEIRA RAINHA DA MANGUEIRA?

CHINFRIM,

REPÓRTER ROLANDO PORAÍ leu esta notícia no Portal Terra e gostaria de recomendar a você:
Mulher liga 700 vezes para bombeiros em busca de sexo
Uma mulher polonesa, que reclama de longa abstinência sexual, pode ser condenada à prisão após fazer 700 ligações para serviços de emergência, quartel do exército e conselho da cidade solicitando um homem para que pudesse ter finalmente relações sexuais.

Segundo o jornal The Sun, Hanna Wozniak, 42 anos, da cidade de Koszalin, pode ficar presa até um ano. Quando a polícia rastreou suas inúmeras ligações feitas a partir de sua casa, ela explicou: "Eu estava desesperada por sexo. Faz muito tempo desde que tive alguém em minha cama".
A polícia da cidade informou que ela está sendo indiciada por desperdiçar o tempo dos serviços de emergência e fazer ameaças pelo telefone dizendo a telefonistas que ela começaria um incêndio se isso significasse que teria um bombeiro "forte" por perto para ter sexo depois.
"Este tipo de comportamento é extremamente irresponsável", disse um porta-voz da polícia. http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2422530-EI1141,00.html

REPÓRTER ROLANDO PORAÍ ainda fez o seguinte comentário sobre a notícia:
A NOIVA DO BELO VAI PERDER O TÍTULO DE RAINHA DA MANGUEIRA!!!

Você recebeu uma página do BOL!

2008-02-15T15:47:00.000-05:00

dimen.santos@hotmail.com enviou esta página para você.

Clique no link abaixo

http://fotos.noticias.bol.uol.com.br/entretenimento/carnaval08_rio_mangueira_album.jhtm?abrefoto=28

GENTE QUE É PEOPLE: Meu pai é ministro, viu?

2008-02-15T15:10:00.008-05:00

Deu na Folha on Line: Preta Gil aciona advogado por suposta ofensa no Google

A atriz carioca Preta Gil, 33, acionou o seu advogado por conta do resultado de uma busca do Google, que a estaria ofendendo. Ao digitar o termo "atriz gorda" na pesquisa por imagens, o site sugere ao usuário experimentar também a procura pelo nome da atriz.De acordo com a assessoria de imprensa da Preta Gil, uma reunião com o advogado da atriz foi marcada para a próxima terça-feira (19). A atriz não quis comentar o caso.
Preta Gil não quis comentar o caso da por suposta ofensa do do Google. Segundo o diretor de comunicação do Google no Brasil, Félix Ximenes, a associação das palavras ao nome da atriz pode se tratar de um "Google bomb". "É uma armação feita pelos próprios internautas que não dura muito tempo", disse.A "bomba do google" é uma manobra para influenciar a classificação de certas páginas nos resultados do buscador. Na maioria das vezes, a ação é feita com fins políticos ou humorísticos por blogueiros (*). A técnica funciona quando um grande número de páginas com determinadas palavras dão links para o site escolhido."Os advogados dela [Preta Gil] ainda não entraram em contato com a gente. Quando ocorrer, vamos ver o que podemos fazer juntos", disse Ximenes.O Google usa algoritmos para realizar buscas em seu banco de dados. Havendo um grande número de referências que relacionem dois termos, o sistema automaticamente os associa e sugere ao usuário "experimentar" outra pesquisa.Recentemente, Preta Gil resolveu mover processo judicial contra alguns veículos de comunicação que a teriam ofendido (*). Segundo informa em seu blog, a atriz perdeu a paciência com as brincadeiras sobre suas formas físicas."Não irei mais aturar piadas que tenham como intenção me diminuir pelo fato de não fazer parte dos padrões de beleza impostos pela mídia de consumo", escreve a atriz.

(*) Lembrou de mim por quê?

Veja abaixo a raiz do pobrema:

Comentário do Chinfrim: Realmente, chamar Preta Gil de atriz é muita sacanagem!

PRETA GIL, vesti uma melancia no pescoço e saí por aí.

A atriz modelo cantora madrinha de bateria amiga do Faustão paquera do Gianniquini reclama o cumprimento do primeiro item do Estatuto da Celebridade Declinante que garante cesta básica diária composta de melancia para o pescoço, notinha de jornal, foto fazendo alguma coisa diferente e fofoca de namoro com algum ator global.

A ex-magra Preta Gil causou polêmica recentemente com suas fotos de lazanha explícita.

Big Mac Duplo, Fritas Large, Sundae Cobertura Extra de sobremesa. Mas a Coca era Diet.

CRISE AVIÁTICA: A SOLUCIONÁTICA

2008-02-13T07:23:00.005-05:00

Empenhado em solucionar um problema que não existe mais, pelo menos nos jornais da Globo, o Chinfrim dá outra idéia para melhorar nossos aeroportos. Este é muito brasileiro: o sujeito já pode sair do avião de havaianas e latinha na mão.

Aí, bobão, pensou que era Photo-shop?

Clica no vídeo abaixo e engole essa.

Panaca!

NOVAS NEWS da MATRIZ: Recessão? Que recessão?

2008-02-11T14:42:00.000-05:00

Ok, eu votei em George W.

NOVAS NEWS: Esportes: Entrada por trás...

2008-02-09T17:19:00.001-05:00

Deborah Secco brilha no Olímpico

Namorada de Roger, que estreou neste sábado, veste a camisa tricolor em Porto Alegre
Do GLOBOESPORTE.COM No Rio de Janeiro
O meia Roger estreou no Grêmio neste sábado, na vitória de 2 a 0 sobre o Novo Hamburgo. Ele teve atuação discreta no Olímpico, mas a presença de sua namorada, a atriz Deborah Secco, agitou as sociais do estádio. Ela vestiu a camisa tricolor e até posou para fotos. Foi mais um apoio para Roger, sem jogar desde dezembro, completar os 90 minutos.

- Meu namorado virou gaúcho, ué!
- Que é isso, Deborahhhh?

Pronunciamento do Excelentíss... ex-ex-sssss... excelentíssssss.... prezzzzidente ... ah, sou eu o Lula, porra!

2008-02-09T14:26:00.000-05:00

E a conta, doutor Lula?

Bota no cartão!