Sem comentários

Polêmica loira: Zezé di Camargo pode continuar a dupla sozinho?

Minha amiga Kiki Evans, ex-Romário, ex-Ronaldo, ex-Ronaldinho, mandou esta mensagem cifrada no Twitter. Confesso que estou comovido com o caso dos Dois Filhos de Francisco. (Os  que deram certo, porque ele teve 107). Aliás, é curioso como Goiás tem essa vocação de despertar duplas sertanejas. Leandro e Leonardo, Christian e Ralph (esse é irmão ou o cachorro dele?) e Amado Batista. Este último também é uma dupla, que seria formada com seu irmão gêmeo Armindo, mas Amado foi tão precocemente egocêntrico que o irmão não teve coragem de sair da barriga da mãe, onde está até hoje.
No Brasil, sertanejo só funciona em dupla. Ninguém sabe por que, é assim que é. No México, os sertanejos funcionam em família. Uma dupla sertaneja mexicana tem no mínimo sete. Entram irmãos, pai, tios, primos, cunhados, todos vestidos iguais e de chapéu, com cara de bandidos de faroeste.
No Brasil a idéia de dupla deve ter sido gerada porque é uma maneira de os pais se livrarem de dois de uma vez só. No interior os casais não costumam ter filhos e sim ninhadas, então tem de otimizar o processo de liberação de leitos e pratos para os que estão a caminho.
Uma dupla sertaneja é geralmente formada pelo que canta e pelo que completa a dupla, também conhecido como Segunda Voz. Em geral o Segunda Voz só é importante na hora de fazer a foto para o CD, porque ninguém nunca sabe se o Segunda Voz canta ou apenas finge. É um fato curioso que toda dupla quando faz show tem um "back vocal", geralmente feminino, com duas ou três gatas gostosas, que é quem eles comem no camarim. É uma boa idéia para Teoria Conspirativa, se o Segunda Voz verdadeiramente canta, por que Back Vocal? Seja como for, ser Segunda Voz é o melhor emprego do país. Melhor até que o de Rubinho Barrichello, que é o manobrista mais bem pago do mundo. O Segunda Voz trabalha - ou melhor, tem de aparecer no trabalho - duas a três horas por semana, que é o tempo do show. Considerando que ele só entra no refrão, o sujeito trabalha no máximo meia hora e leva metade do cachê! É fantástico, sem contar que depois ele pode escolher a dedo as fãs que vai levar pro hotel. E põe hotel nisso, porque o Segunda Voz tem privilégios iguais ao cantor e só fica em cinco estrelas.
Porém, por algum estranho motivo, a maioria dos Segundas Vozes passam por períodos de depressão e às vezes sucumbem à bebida e às drogas (outras além dos próprios CDs). Há pouco tempo, o Marrone, que existe para que a dupla possa se chamar Bruno e Marrone, estava em depressão e não acompanhou o companheiro. Um joão-bobo de posto de gasolina foi vestido com as roupas originais de Marrone no palco, o show foi um sucesso e ninguém percebeu a ausência de sua voz. Um dos maiores problemas do Segunda Voz é na verdade a falta do que fazer enquanto espera o refrão. Muitos tem se submetido a tratamento psicológico e terapia ocupacional, que consiste em "tentar ser útil" no palco, fazendo coisas como motivar o público a levantar a "mãozinha" e balançar para lá e para cá, ou fazer mímica do solo de guitarra, o que deixa o guitarrista puto da cara porque é o único momento que tem para aparecer e o desgraçado do Segunda Voz chama a atenção para ele.
De qualquer maneira, torcemos para que Zezé di Camargo não fique sem Luciano, assim correremos menos  riscos dele chamar a Vanessa para cantar. Se acontecer, pelo menos sabemos que seu Francisco tem mais 80 filhos disponíveis em Goiás, alguns já em idade de entender o que é ser corno. E não precisam nem saber cantar.

Playboy Rural, ou... Não, mulher não é tudo vaca

O brasileiro finalmente se deu conta de que uma alimentação mais saudável, comer mais frutas, por exemplo, é importante. Mulher-Melancia, Mulher-Melão, Mulher-Jaca, Mulher-Maçã. A tradicional carne vermelha siliconizada já está sendo deixada de lado. Porém, o estoque já está se esgotando e a era da Playboy Rural parece estar saturada. Eu ainda espero o surgimento da Mulher-butiá, aquela que dá na beira da estrada, mas então o ciclo deverá se acabar. A bem da verdade, isso não é novidade nenhuma, na década de 50 (ou 40, não sei, vai na Wikipédia), Carmem Miranda já era a Mulher-Hortifrutigranjeira total. Sugiro que essa onda  continue mantendo os níveis de colesterol lá em baixo, agora dando prioridade a outros vegetais. Não, Mulher-Trepadeira eu sei que já está consagrado no BBB. Mulher-Abobrinha já tem aos montes, algumas até apresentando programas de televisão com papagaio de borracha. Poderíamos buscar outras alternativas, como Mulher-Manjericão, Mulher-Alcachofra. Se o conteúdo é aproveitável, não se sabe, mas o tempero seria ótimo. Particularmente, eu evitaria Mulher-Cheiro-verde. E a Mulher-Alho. Certos gostos aprovariam Mulher-Quiabo, pelo aspecto escorregadio, e muitos ficariam instigados com uma Mulher-Rabanete. Em termos de marketing, capaz de ir direto para a capa da Playboy, Mulher-Beringela seria imbatível. Mas sinceramente tenho dúvidas quanto ao futuro da Mulher-Repolho...