Especial do Rei: como amarrar a chuteira e f... com tudo!
ADIANTAMOS COM EXCLUSIVIDADE:
RETROSPECTIVA DO ANO QUE VEM
Celebridades malas por quilo
Cagadas da administração Lula a granel
Aviões caindo às dúzias
Catálogo de Modelos e Atrizes, atendem na casa do BBB ou no motel
Bruna Surfistinha: o filme! Como uma onda... e alguém me come na prancha.
Literatura e putaria: tudo a ver! Porque alugar a piriquita inspira livros?
Destaque: Renovação no Cinema Nacional, o sucesso do filme que conta uma história original, inédita e nunca vista: Policial honesto tenta acabar com a bandidagem por conta própria enquanto a mulher grávida o pressiona pra largar a vida de perigo e ficar com ela trocando fralda do bebê e discutindo a relação.
Política: as novas leis rigorosas que não vão pegar!
Reportagem Especial de Tóquio, onde foi a convite da Câmara de Vereadores de Matosinho para cobrir o Seminário de Vereadores com tudo pago, inclusive com direito à compreta com uma tailandesa ilegal. No Seminário será abordado o tema: Como Emitir Notas Frias Para Fingir que Estava Assistindo Palestras em Buenos Aires Quando na Verdade Estava Torrando Dinheiro Público a Torto e a Direito.
O VERÃO ESTÁ AÍ: JAPAS DÃO A DICA DE COMO CUIDAR BEM DO SEU ORKUT
A cantora Alcione, que na época da TV Branco e Preto era conhecida como Cinza, e depois com a chegada da TV em cores assumiu o Marrom, entrou definitivamente na era HD (Alta Definição, ou High Definition como dizem os brasileiros). Depois de se apresentar no Especial de Roberto Carlos, o Azul, Alcione, agora conhecida como Pixel, causou um problema técnico, pois nenhum padrão ainda suporta um vestido desses.
TODA NOITE DE NATAL A MESMA M... PRINCIPALMENTE QUANDO VOCÊ ESTÁ DO LADO POBRE DA FAMÍLIA. O QUÊ, VOCÊ AINDA NÃO TEM LAPTOP? É AQUELE PRIMO PLAYBOYZINHO QUE JÁ TEM DANIELA CICARELLI NO CURRÍCULO. O DESGRAÇADO SABE QUE VOCÊ NÃO TEM LAPTOP, MAS ELE TEM DE BRADAR PARA A FAMÍLIA INTEIRA.
AÍ BATE AQUELE REMORSO DE FIM DE ANO POR TER GANHO TANTA GRANA ENQUANTO A GENTE HUMILDE PASSOU A SEMANA EM FILA DE CAIXA DE LOJA DE 1,99. ANTES QUE ELE PENSE EM EMPENHAR O ROLEX, BAIXA NELE O ESPÍRITO LATA VELHA E...
Sim, há uma opção na noite de véspera de Natal para quem não quer assistir o Especial do Rei.
Eu não disse que é uma opção melhor ou pior que o Especial do Rei (embora particularment eu ache que até o Papa tendo flatulência na Missa do Galo seria mais interessante). É apenas uma opção.
NOITE DE NATAL, CUNHADO BÊBADO, SOGRA QUE FALA MAIS QUE CHÁVEZ, SOBRINHO QUE JÁ QUEBROU SEUS ELETRÔNICOS, SUA MULHER O CRITICA PORQUE VOCÊ NÃO É RICO COMO O MARIDO DA IRMÃ DELA...
Meu amigo Luciano Huck me confessa que quando era pequeno, ele apenas, exceto o nariz, chorava ao ouvir a música Gente humilde. Em seguida, perguntava à sua mãe: isso quer dizer que quando eu crescer, eu apenas, exceto o nariz que já é adulto, eu poderei doar todo nosso dinheiro aos pobres e chorar de felicidade? Ao que a mãe respondia: não, meu filho, chore apenas, senão você não vai ter dinheiro para o Rolex. Desde então, Luciano Huck sempre que vê gente humilde chora, mas só chora, nada desse negócio de dar dinheiro, não, senão eles gastam tudo em cachaça. Ao secar as lágrimas e assoar o nariz no Cleanex importado, descartável obviamente, a sonoridade de tubas e trumpetes lembra A banda, também de Chico Buarque, o único sujeito no mundo além de Fidel que acredita em Cuba. Porém a vida nos ensina muita coisa quando não está revoltada com o salário medíocre e aparece pra dar aula. Pouca gente sabe que há um motivo real para a preocupação com o social: quando era jovem, Luciano sofreu muito também. "Sabem o que é dar um rolê de BMW conversível para pôr o braço para fora e exibir meu Rolex e ser rejeitado pelas gatas porque você tem nariz grande?" Não, Luciano, nós não sabemos, mas nem uma enxurrada engolindo o linha 174 lotado nos deixaria mais traumatizados. Luciano sempre foi um empreendedor. Pouca gente sabe que um dia, ao ganhar seu primeiro carrinho de presente, um mercedinho de U$ 350 mil, básico, ele teve sua visão prejudicada pela cavidade nasal, mas ao se chocar com a traseira da Ferrari do pai, seu nariz evitou que ele se machucasse e tivesse que passar o dia inteiro com um band-aid. Ele havia inventado o air-bag, que posteriormente foi adaptado para loiras com o nome de implante de silicone.
Aqui, Luciano mostra outro perfil além do levemente anasalado, o altruísta, o social, o pé-na-cozinha, e lança o seu novo quadro
Apesar dos primorosos serviços, muitas pessoas acham que este site é pouca merda, mas para mostrar o contrário
O CHINFRIM MANTÉM UM SERVIÇO DE ATENDIMENTO AO CONSUMIDOR
S.A.C.O.
Sabemos o quão importante é o que você tem a dizer, por isso nossas atendentes estão disponíveis tão logo terminem de pintar as unhas.
Ao fone. Ao vivo.
Para evitar que você ligue desnessariamente e nosso gerente seja perturbado enquanto procura mulher pelada na Internet, colocamos à disposição algumas de nossas mais frequentes perguntas mais frequentes
F.A.Q.s
(Em português: Frequently Asked Questions)
Eu fui cortado ao meio por um trem. Tenho direito a receber dois cheques do seguro? Depende do relacionamento entre as partes. O melhor é você entrar em acordo. Não esqueça que o bimbolim é que faz o mexe-mexe mas o orgasmo está na sua cabeça.
Sou vegetariano. Posso reencarnar? Sim, há casos verídicos de alfaces que viveram no antigo Egito e voltaram como chicória.
Todo ano eu ouço o CD de Roberto Carlos e como Panettone, e sempre tenho indigestão. No último ano eu confundi: escutei o Panettone e comi o CD. Não notei diferença nenhuma e além disso também tive indigestão. Papai Noel existe? Se você votou na reeleição de Lula, você pode acreditar tranquilamente que Papai Noel não apenas existe como é verde e toda noite de Natal sai num disco voador de Marte para sua casa.
Eu peguei a Bruna Surfistinha e ela me convidou pra sair de novo. Foi pelas trezentas pratas ou ela realmente achou meu papo inteligente?
Sim, o comunismo é viável. O Brasil é o país do futuro. As pegadinhas da RedeTV não são combinadas. Luciano Huck não consegue dormir pensando no sofrimento dos humildes. Ana Maria Braga é mais inteligente que o papagaio. Renan Calheiros renunciou por remorso...
Sou corintiano, mas por favor guardem sigilo. Não aguento mais ser achincalhado. Cada vez que chego no açougue já me perguntam se quero carne de segunda. Outro dia fui fazer um agrado pra patroa e levar um quilo de viagra mas o preço tinha subido. Ele disse que da azul tava caro mas a preto-e-branca tava em promoção, o único problema é que levava um ano para subir. Por favor me ajudem. Desculpe, senhor, mas hoje é quarta e só atendemos corintianos na segunda.
Meu amigo Alexandre Frota é o mais cotado para fazer par romântico no filme de Bruna Surfistinha. Aliás, ela exigiu que fosse um longa metragem. Alexandre Frota só aceitou o papel depois de não ler o roteiro, e se tivesse poucas falas, pois ele prefere grunhir. O pai de Bruna será interpretado por Ron Jeremy, ator experiente com mais de 25 cm de carreira. O filme conta a trajetória de Bruna Biscatinha, ops, Surfistinha, que no seu livro garante que "eu nunca fui prostituta, só fiz programa pra levantar uma grana pra realizar meus sonhos - abrir uma casa de massagem". Bruna ainda conta que teve que superar muitos obstáculos para deixar de ser garota de pograma e transformar-se em escritora. "Foi a maior barra achar o A no teclado, estava mais acostumada a achar o ponto G". A atriz que vai interpretar Bruna na tela ainda é uma incógnita, pois os produtores guardam a sete-chaves os resultados do Teste do Sofá. As candidatas têm feito exaustivos laboratórios para encarnar o personagem e ao mesmo tempo reforçar o orçamento para pagar a prestação da BMW.
Trecho do livro Com crase é mais caro, bem, de Bruna Surfistinha, que deu origem ao filme:
"Sempre tive muitos namorados para minha mãe não desconfiar qual era realmente minha profissão. Um dia eu cheguei em casa, e apresentei alguns novos: mãe, essa é a torcida do Flamengo, a gente vai pro meu quarto ouvir música e conversar. Minha mãe me chamou na cozinha: "Filha, não tente me enganar. Acha que eu não sei que Flamengo é rubro-negro? Quem são esses com a camisa tricolor?" Ah, mãe, é que hoje tem Fla-flu."
"Uns caras pediam algumas coisas esquisitas, um chegou com um texto e pediu pra eu botar ponto-e-vírgula. Eu, hein? Nunca tinha visto aquilo na minha vida."
Outros tinham muitas fantasias. Um chegou a dizer que o Fome Zero ia acabar com a miséria. Pô, fantasia pura, mermão."
Este Orkut é campeão de scraps. Observe as fotos e adivinhe o porquê.
A Thata é uma gracinha. Por isso ela se chama Thata. Dificilmente acharia alguém no mundo com mais cara de Thata do que essa da foto. Ok, a mensagem dela tá no clima Capitão Nascimento, mas mesmo assim a Thata ainda é a essência da Thata: gatinha sorrindo tirando foto dela mesma com a câmera digital da irmã mais velha (que falou para a mãe que ia no shopping mas está se amassando com o namorado no cinema), sem que ela saiba, claro. A felicidade até existe, e ela se chama Thata.
Então, Thá-ta. E daí?
Siga.
A Thata estava preocupada com seu Orkut enquanto a mãe estava cuidando do Orkut dela. Não tá entendendo? Olhe a foto com atenção e perceba que é melhor preocupar-se com um Orkut de cada vez, porque mais de um Orkut na mesma foto só pode dar em m...
N'ão matou a charada ainda? Observe no canto direito do espelho...
Uma sucessão já é articulada debaixo dos panos em Brasília. Contra a corrente, o Chinfrim já articula a sucessão debaixo dágua. Se Lula não tinha todos os dedos, para o nosso candidato sobram braços. Se Lula convida os tubarões para um tira-gosto de camarão e devorar lagostas por conta das empreiteiras, esse aqui almoça o tubarão.
O técnico Felipão Scolari, o Felipe, continua a comandar a seleção de Portugal, não sabes? Felipão, o Felipe, tem tido problemas com o 4-2-4, uma vez que o goleiro, o guarda-metas, não entende esta tática, pois não. Segundo ele o correto seria 1-4-2-4, pois assim teria vez na equipe.
Nota: o Gato Fedorento, pois não, é uma espécie de Casseta português, com a diferença que eles gostam de mulher e são engraçados. E o fedor? O Felipão que se f... E o bambu? Oi, Sílvio! Telefone pro senhor, patrãozinho...
A ponte aérea Rio-São Paulo vai manter seus vôos constantes com descidas em Congonhas. Enquanto sem-vôo fazem manifestação próximo ao aeroporto Santos Dumont no Rio de Janeiro, o ministro Jobim, do Ministério do Quebra-galho, testa uma nova solução para passageiros com vôos em atraso. Nota: está em licitação a rede para aterrissagem no aeroporto de chegada.
Veja aqui as outras soluções desenvolvidas (publicadas em posts anteriores):
O MINISTRO JOBIM, DO MINISTÉRIO DO EU NÃO ENTENDO PORRA NENHUMA DE AVIAÇÃO MAS BOTO ROUPA DE MILITAR E SEGURO AS PONTAS, ESTÁ DANDO O PRIMEIRO PASSO PARA A SOLUÇÃO DA CRISE AÉREA. INSPIRADO NO MODELO DAS MOTO-TÁXIS, ELE LIBEROU O USO DO AERO-TÁXI, COM SAÍDAS DE CONGONHAS.
O TITULAR DO MINISTÉRIO DO PEPINO NOS AEROPORTOS, NELSON JOBIM, QUE COMO MINISTRO É UM ÓTIMO COMPOSITOR, DEU MAIS UM PASSO (QUE ELE NÃO É LOUCO DE TIRAR O PÉ DO CHÃO NUMA COMPANHIA BRASILEIRA) PARA SOLUCIONAR A CRISE HISTÉRICA DOS AEROPORTOS. DEPOIS DO AERO-TÁXI, QUE TINHA POR OBJETIVO AGILIZAR O TRANSPORTE DOS PASSAGEIROS QUE NÃO PODIAM ESPERAR, AGORA ELE SE OCUPA EM RESOLVER O PROBLEMA DOS PASSAGEIROS QUE NÃO PODEM FAZER MAIS NADA, ALÉM DE ESPERAR.
O humorista é bom, tanto que nunca apareceu no Faustão.
A música é defendida por Odair José Jr., que ainda defende de pés juntos que:
A CPMF vai ser usada para ajustar os gastos do Governo.
Aquelas garotas do BBB são todas de boa família.
As pegadinhas de João Kléber não são combinadas.
Um terceiro mandato de Lula é necessário para o Fome Zero sair do papel.
O comunismo ainda vai dar certo.
SE TIVER CORAGEM, CONHEÇA AS OUTRAS CONCORRENTES:
A MELHOR MÚSICA CHINFRIM DE TODOS OS TEMPOS
SEGUNDA INDICADA
Há que se ter coragem de ouvir o original de Celine Dion, mas é um ato heróico a versão de Rosana.
Os PLUS A MAIS que levaram à indicação:
O sound-effect de passarinho no começo da música.
E a pantera negra!... Alugada do Beto Carrero, chapada pra fazer o clip, mas é uma pantera negra, porra!
Não tem nada a ver, mas nada me tira da cabeça que Rosana é na verdade o travesti Roberto dos Santos Albuquerque.
O MELHOR DA MÚSICA CHINFRIM
A partir de hoje, o Chinfrim está selecionando concorrentes a MELHOR MÚSICA CHINFRIM DE TODOS OS TEMPOS.
A escolha não deverá ser fácil num país que tem Bruno & Marrone, mesmo assim vamos passar um anestésico nos ouvidos e começar.
E o primeiro concorrente é...
Não há dúvidas que começamos em grande estilo: música de Amado Batista.
Eu não tenho a menor idéia de quem são esses caras aí, mas o cenário de fundo deles é excelente (em motivos tralhas sobre o armário).
OS PLUS A MAIS DA MÚSICA:
O solinho de piano.
O refrão cretino.
(Primeiro, o sujeito acha que está nos Estados Unidos por achar que vai parar num tribunal por assédio sexual. Segundo, é Amado Batista ou... Tarado Batista?
TRATADOS COMO LENDA POR MUITO TEMPO, POIS NÃO SE ACREDITAVA NA EXISTÊNCIA DE SERES CAPAZES DE CANTAR MÚSICAS TÃO PAVOROSAS, FINALMENTE UMA DESCOBERTA ARQUEOLÓGICA MOSTRA QUE ELES REALMENTE EXISTIRAM E, PIOR, PODE SER QUE AINDA EXISTAM.
Imagine a cena: fim de festa, os jogadores de futebol, pagodeiros e o Latino já pegaram as loiras, garotas do BBB e capas da Playboy. Aí você começa a dar aquele rolê pela casa na operação Raspa de Tacho. Você pensa na grana que gastou para passar aspirador no Tempra, na gorgeta do flanelinha, e nas 50 pratas que torrou num copo com gelo em que você teve de ameaçar o barman com revólver por umas gotas de uísque Chivas Paraguay. Confere no bolso a última folha de cheque, amassada e fria. E decide: na mão, não, caralho!!
Aí você a vê: a gatinha dos sonhos dos Vigilantes do Peso. E pensa: ok, se não deu a la Carte, vai por quilo mesmo.
Mas a sua consciência aparece, encarnada no seu cardiologista: olha o colesterol!
Mas uma hidromassagem com cascata não tem preço. E para todas as outras tem
Photoshop Motelzinho, Versão Chinfrim 6.9 para rodar em ambiente Viagra.
Hugo Chávez reclamou que o povo rejeitou a inclusão do Artigo 69 na Constituição do Hugão: "Com esse artigo eu continuaria a usar a boca para manter a ditadura."
ROMÁRIO TOMA DOPING PARA AGUENTAR TREINO Romário: "Foi efeito do remédio. Eu tomei remédio pra evitar careca, não pro careca, que não dou mole com tanta maria-chuteira aí do outro lado do alambrado (risos)."
REPÓRTER ROLANDO PORAÍ - Enviado Especial - Alô Chefinho, alô RedaSSão... aqui em Estocolmo tá um frio do Corínthians!!! Esta nova viagem da Vereatur, paga pela Cãmara Municipal de Matosinho não tá com o charme daquela de Buenos Aires.... Aqui as vereadoras são mais frias.... em todo caso, mostramos que o dinheiro público é bem investido, mando uma reportagem especial, da mais alta importância, mais importante que o Especial de Fim de Ano do Rei... valeu... ah, só pra lembrar que tá chegando a época do décimo terceiro e não tô vendo o senhor se coçar... valeu....
EU, EU, EU! O CORÍNTHIANS SE F... reou nos seus objetivos, fomos infelizes em alguns momentos, mas futebol é uma caixinha de surpresas, no campo somos onzes contra onzes e achamos que temos certeza que no próximo ano tudo será melhor e tudo faremos para dar alegria a esta maravilhosa torcida...